剛剛搶完回家的票，有點身心俱疲，但是想想還有一個月就可以回家了還是很滿足很滿足的。
離開家在陌生的地方一個人生活這么久還是第一次。在家的時候爸爸常年出去打工，只有過年的時候會回來休息一兩個月，跟爸爸感情比較好但也沒有很依賴；雖然媽媽一直在身邊感情卻沒有多好，我總感覺自從生了弟弟以后我媽就對他比較好，對我總是一副可有可無的樣子。我本是個心思極敏感的人，不滿我媽從來不給我做早飯，傷心我媽從來沒有擁抱過我一次，偷偷羨慕那些可以和媽媽們相處如姐妹的小伙伴們。越有比較越覺得差別更大，態度也越來越冷淡，隨著學習壓力越來越大，爭吵愈演愈烈。我說她不懂我，跟我有代溝；她說我不理解她，不懂事。有時候正生氣時就只想著要反駁她，也不管自己說了些什么，發泄完就摔門回自己房間，跟自己生氣也跟她生氣，又偷偷的抹眼淚。就這樣我已經高考完，準備去外地上學了。
我要走的那天，她跟我開玩笑說：去了可別想家啊，別自己一個人偷偷哭啊。我說：怎么可能！我一直覺得我對他們都沒有什么感情依賴，覺得自己挺獨立的。我爸要送我去學校，而她拒絕了。上火車之后，我看到她發了一條朋友圈“今天女兒走了，沒有去送她，但心里還是酸酸的”。我不知道如何迎接這突如其來的表白，匆匆的點了一個贊，關掉了手機。
很快新鮮好奇的事物和各色各樣的朋友占據了我的生活，我沒有像朋友們說的那樣很想家，很想爸媽，甚至有點覺得自己一個人過的挺好的，不用爭吵也不用聽嘮叨。我喜滋滋的過著我期待已久的大學生活，從小我就決定去外地上學，從沒想過要留在本地，這自由的味道讓我很是愜意。
直到前段時間的一天，我跟室友（生在南方在北方生活）吵起來。她罵“你們北方人就這樣，總是不注意細節，就是沒素質”，當然我不會就這么忍了，我向來是一個以牙還牙的人（不知是好是壞的性格）隨口回她“沒見得你們有多好，像你這種吃北方的喝北方的還不拉北方屎的狗，我呸”。她不說話了，我轉身上了床。慢慢平復情緒之后，后悔自己不該跟她對罵，不該把自己的素質拉低到和她一個高度，一邊告誡自己：不與傻瓜論短長，以后不能搞這種蠢事。熄燈了，我蒙著被子默默留著眼淚，也許委屈，也許想家，也許恨自己。
突然想起高中我住校，爸爸路過家里想來學校看我一眼，接到電話后我想去路口接我爸，結果，平時從來不管出入的保安不讓我出去了，我問“以前都讓出去的，為啥今天就不讓出去？”他白了我一眼說“我說不讓出去就不讓出去，他媽的滾”。我的怒氣已經蔓延到嗓子眼了，可我卻什么都做不了只能默默轉身回去…… 我想：怪我自己沒出息，連見我爸一面都不可以。
之前的日子是我過的太安逸了，只有自己真正面對不公，感受委屈無奈，而又無人傾訴的時候，才會想到，沒關系我還有個家。
孤立無援，而家人不在身邊，又不能大吐苦水的時候，突然一下子感覺腳底沒有了根，整個人都是飄飄忽忽的，原來，這不是我生根的地方，不管我走的多遠，那一片巴掌大的天空都是我的家啊，我的爸爸媽媽在那里啊。我懂了那句“身世浮沉雨打萍”，懂了那句“落葉歸根”。
以夢為馬，還有遠方和家。不管我走多遠，家是我忘不了的眷念。
