覺著，自己是個很好打發的人，只要還有一人愛，就可為自己赴湯蹈火，無視前路曲折。這“一人”，是上天給予我的最大溫暖，像是某種信號在低語：“給你這，別懼山高水長，別怕雪雨風霜，撐不住了歇歇，她在，夜里便有光，寒冷里有暖陽”。
剛收假，過年回家發生的事還可以被聊好一陣子，雖然大同小異，但“天”可以被聊活，聊熱，要的就是這種大同小異的附和。聽得有些累，開始發呆，劉姐慣有的大嗓門將我拉回現實，“你不知道，我媽連蒜苗都給我帶上了，原本以為只有瘦肉和豬蹄，到家打開箱子才發現還有小青菜，蒜苗什么的，難怪覺得拉都拉不動……”
不由的想到要出發的那天早上，沒睜眼，但意識里知道老媽早早的來過床前幾次，最后，八點多的時候叫醒了我，還很困，有些煩。
“來，這是給你的紅包！”說著就將紅包遞進被子。
“給我干嘛？”
“你今年不是要出去發財么，給你個紅包，平平安安的，出去發大財！”模模糊糊的接了紅包，繼續睡回籠覺。
一邊聽大家說話，一邊想這些，莫名的有些難受，晃了晃偏向一邊好久的脖子，酸疼，然后又想起了前幾天拔罐的事兒。
也沒做什么要緊事兒，但脖子連著背部這一塊兒老是酸疼，老家那邊有一個鄰居拔罐技術很好，湊巧那天來家里串門，媽媽就請她給看看，她先是用手摸摸揉揉，在肩胛骨這一塊停了好一會兒，然后沉吟著說：“我咋覺得你這塊骨頭有點不一樣呀”，掀起衣服一看，確實是左邊比右邊高出一截，老媽嚇了一跳，嘴里念叨著“難怪她老是喊疼”。
一旁的小姨也說要去醫院看看。但我沒感覺，本來有些人兩邊的肩胛骨就是不一樣高的，主要是也從沒覺得骨頭這塊兒有過疼痛。于是嬉笑著說“沒事兒，這塊兒又不疼”，老媽在一邊厲聲道“等你知道疼已經晚了”。
還想再反駁幾句，她接著又說“不會是在外面和人家打架打成這樣的吧？！”心被這句話顛了顛，到嘴邊的句子成了“您這想象力也太豐富了，怎么可能？！”
一個女孩兒，還是隨性懶散的性子，只要不真讓我痛在身上，好壞心里有數就行，懶得計較。這輩子幾乎就沒和什么人紅過臉，為此家人總擔心我在外面受人欺負，覺得我“太軟”了。但就是這樣的我，讓媽媽覺得我在外面被人打得骨頭都高了一截？！
每次都希望自己能報喜不報憂，但在電話里一聊，莫名其妙的就將不開心的事在她面前抱怨了。悔。以她的想象力，不知道有多少次徹夜難眠。
去年畢業后，在家待了半個月才到公司報到上班，那半個月里和她一起看了很多電視，看到關于職場的，媽媽就會來一句：“你剛去上班，人家會不會也這樣欺負你呀？！你現在什么經驗都沒有，只要不過分，能忍就忍，沉住氣，沉下心來學習，越是難，越是要把能學的都學了……”
反正，那時的她完全把我幻想成了電視里那個剛進職場，被人各種使喚的小菜鳥，雖然，我即將面對的狀況可能比那小菜鳥還不如。
或許，每個母親在關于孩子的事情上，都會是個想象力豐富的小說家。只是，關于好的方面，她們半信半疑，關于不好的，她們總是把你想得悲慘到不行，自己嚇自己，自己半夜睡不著，嘆息著為你著急。
看最近一期的《熟悉的味道》，劉嘉玲說，因為父親的突然離開，她意識到，婚姻的儀式感是很需要的，這是某種交代，給自己的，更是給家人的。也是一種完整，建立在不留遺憾的基礎上的完整。
感觸很深。
前年年底，爸爸病得有些嚴重，許是周邊癌癥的病例太多了，他有些悲觀，還沒去醫院檢查就開始低落，和別人聊天也會猜測說自己可能得了“怪病”。這樣的話題第一次侵入家里，有點點慌亂，但潛意識里又覺得不可能，自己還是個學生，弟弟年紀還小，爸爸本身也還算壯年，怎么想也不應該。不應該？！
在猜測期間，他第一次和我提及婚姻這個話題。我家那邊還有些保守，一般父親都不會直接和女兒談這樣的話題。爸爸說了。像是種儀式。我知道他難受，我也是。
那段時間，關于婚姻，認真想了想。但這根本不是想就能想明白的事，順其自然，本身就是種緣。于是，心底有種瘋狂的念頭說，如果他真的嚴重到了那種地步，就快速找個人嫁了吧，可是，這樣的“交代”會有誰愿意陪自己完成？自己又該怎么給別人個交代？就這樣，循環的、陌生的念頭在那段時間里占據了所有心思。
事實證明，爸爸只是肺功能下降，算嚴重，但還沒到他自己猜測的那個地步。
慶幸，但依舊心有余悸。
前幾天，趁著放假，和他去做了復查，可能因為戒了煙，又按時吃藥治療，恢復得不錯，至少沒再繼續嚴重，一家人都開心。看得出，老爸自己這時才算真正放松。
順帶做胃部檢查時，做無痛胃鏡，打了麻藥，做完后好一會兒了還很昏沉。迷糊間老爸說：“姑娘，我們家，只要我還在，你們就能一直幸福，要是我不在了，你們就可憐了，特別是你媽，走路都嫌笨重，要是沒我么……”后面他沒說了，一旁的媽媽濕著眼罵他顛三倒四的。
我不敢說話，也不敢眨眼，只是笑。
平時他說話就笨，屬于眾所周知的心善嘴笨，難得說了那么一次抒情的糊涂話，不知道他還記不記得。反正，我記著了。
大年初二那天，到墳上拜年。磕頭時叔伯嬸娘們都開玩笑說保佑我趕快找到個好人家，老爸在一旁附和說“對，是該考慮了”。媽媽磕頭時念的愿望是“保佑一家人身體健健康康，保佑兩個孩子工作順順利利，事事順心，保佑我姑娘找到個好人家”。
爸爸從來不把愿望念出來，但默念的時間很長。
關于所謂“好人家”，一家人討論過。
之前爸爸讓我考慮情感問題時，我玩笑著問過他，想讓我找個什么樣兒的。他說他沒要求，只要我看上就行，但接著又說，別光看長得好不好看，也別聽人家多會說，更別圖人家多有錢，關鍵要肯苦，有上進心，對你好。
他還說，他們當年窮到養頭小豬都沒豬圈，下雪了要把豬抱到火邊烤著。端午節是媽媽的生日，但身處異鄉的他們連炒菜的油都沒有，身上僅有的錢要留給我買零食，因為我小時候極度挑食。平身最大的愿望是，如果我和弟弟能考上大學，他們有能力把我們供出來，不借錢，也不讓我們背上還貸款的壓力。雖然艱苦，但因為肯苦，肯拼，現在不僅把我們養大了，還能為自己老年做些打算，不讓我們有太大負擔。
因為這樣，肯拼肯苦，對我好，就是老爸對女婿的所有要求。
媽媽的看法也差不多。她說她倒不希望我找個多有錢的，門不當戶不對，怕我在人家受氣，還希望去的地方不要太偏僻。用來舉例的是鄰居家的女兒嫁的地方太偏僻了，下車后還要走很久。她說這樣我要有什么大事小事兒的，親戚們去得不方便。
聽完覺得，這“好人家”應該挺好找的，但這“順其自然”至今都還沒遇到。也是件怪事。
去年找工作時想離家遠一些，但他們覺著近點好，近了回家方便，能多回家，主要是這樣多半就注定了，我成家了也還能離家近，以后幫我帶孩子什么的也便利……我剛畢業呢，我覺得他們想太多了。
但最終沒怎么反駁，一方面由于各種原因的綜合考慮，工作已經定了，另一方面，關于我這一生，他們應該早就幻想過，設想過了。如今我離家工作，弟弟成家了，讓他們有這些事情可想，或許，也是種孝道？！
外婆去世的前一天，閨蜜結婚，看外婆狀態還好，于是離開了。那會兒還沒畢業，出門時，媽媽給了幾百塊錢，就在外婆床前。當時外婆撐著幾乎只剩骨頭的身體，含笑的看著媽媽問“又要用錢啊？！”還算有精神的眼睛里卻是某種擔心。第二天，噩耗傳來時，我還在朋友家里。沒趕上看外婆最后一眼，是目前為止最大的遺憾。
收假前去看了外婆，看到她的第一眼，想到的就是最后那面的那個眼神。心里想著，要是那會兒自己已經畢業了多好，要是那天沒當著她的面拿錢多好，這樣，她最終的掛念會不會少些？
這是媽媽的母親對她的掛念，而她對我的掛念，或許，不，一定也會是這般，沒有終結，只有嫌這份掛念太短的遺憾。
剛來工作時，給弟弟打電話叮囑，如果爸媽在別人面前夸我怎樣怎樣，讓他提醒著點，覺得很丟臉。弟弟說：“這有什么，他們辛苦了那么多年，為的不就是這樣么？！夸就夸唄，反正也不是假的，至少不全是。”
掛了電話后想了很久，弟弟比我小，但似乎有些東西，看得比我透。莫名的覺得開心，以后是弟弟陪著他們，放心，也安心。
畢業半年，工作了半年，也考慮了半年，終究覺得，有些夢可以做，有些決定非做不可。
一直想要出去看看，想要做自己喜歡的事情。覺得，反正每天活在相同的時間長度里，承受著必不可少的疲憊，為何不為自己想做的事情去消費時間，去苦去累？！但他們一直反對遠行，于是，放假前就做了說服他們的準備工作。
毫不意外的，一提出這個想法，他們就覺得我是瞎折騰，想不通我為什么想要放棄眼前這個穩定，待遇不錯，包吃包住還不太累的央企的工作。我明白，他們就是擔心我苦我累，擔心我去遠了受委屈了都沒個地兒走走。
所以，我對他們說的原話是“你們當年不也是這么過來的么？！爺爺去世早，家里地少兄弟多，那會兒你們更是誰也靠不了，也沒經濟支持，就靠著點希望和別人的描述，你們就敢出門打拼，最后不也好好的么？而且還闖出了自己的路子，靠勞力都把這個家經營得這么好，現在，我的條件比你們好多了，我讀過書，網絡發達，交通便利，電話方便，實在不行了，回家來從頭開始也不丟人，怕什么？！”
好說歹說，他們終于同意我出去，前提是既然做了決定，就別后悔，好壞賴不了誰，自己擔著。
嘻嘻，只要經歷了，盡力了，好壞都是完美的，擔著就是擁有，我樂意。
其實，我真正想對他們說的是，只要身后有你們，什么苦什么委屈我都不怕，既然你們給了我生命，我有義務將其經營好，不說有聲有色，但至少得有血有肉，是鮮活的。
而你們真正想說的，我也明白，你們要我此去事事順心意，沒有悔，無遺憾。
我記著的，我努力。
活這一世，有些累終究只能自己擔著，有些難也只能自己獨自面對。但自打出生那天起，我們身后就有了一塊溫暖的盾牌，其聽你訴苦，供你藏身療傷，免你憂心絕望，護你安詳。
如若某個時期生活跳了閘，關了燈，沒什么怕的，總會有“一人”，為你燃柴點蠟，用自己笨拙的方式給你最暖的光。
即將遠行，但無所畏懼，有此“一人”心，我有歸期，也有歸屬。
2017.2.10
