1、我與母親

人在孩童時，她的記憶是靜謐而細致的…….

母親從來沒這么焦躁過，電視一直朝著一個快頻率在切換，聲音被母親壓得很低很低，墻上掛著的鐘表，悄無聲息的在走著，此時已過了10點一刻，母親時不時的撇一眼它，又瞥一眼窗外，簾子是敞開的，玻璃窗也是開著的，12月初的深秋，夜風也是寒氣十足的，雖然這是南方。我打了個哆嗦，趴著旁邊的桌子上作著每日一練。

母親站起來，神情微炯，走到窗邊，往外探了探頭，別在耳后的發絲，此刻，輕柔的滑至臉頰，母親習慣性的又把它別在耳后，又踱步回來，坐在原先的沙發上，焦躁的情緒，像是抱怨晚歸的父親。

我手里的筆尖，在紙上沙沙作響，翻頁的聲音并沒有引起她的注意，我抬頭看了看鐘表，11點了，我眼皮耷拉，蓋上書本，放下手中的筆，靜靜的坐著，絲毫不敢打擾此時的她。

夜風習習，把簾子吹得呼呼晃動。今晚的夜空，月光朦朧不夠光潔，也沒有一點星光。小城的夜晚，安靜的很早，幾盞路燈，泠泠咧咧；偶爾幾輛汽車駛過，幾聲汽笛，嗚嗚咽咽的沒有了生氣。

我家住在五樓，靠近路邊，這邊都是90年代的老小區，墻體不夠新，有剝落的墻皮。不知名的藤蔓生長著茂密的綠葉，一路高歌猛進，一直延伸至我家窗外。然后在冬天的時候死去，變成枯黃的根枝。我不喜歡太過蔥郁的色彩，這樣時光就變得特別的厚重，所以我不喜歡夏天，不喜歡有這樣多藤蔓的夏天。

此時，母親又站起來，進房間拿來了一件鵝黃的外套，利索的套在身上，走到門口開始換鞋，我趕忙也抓起外套，跟上她。她看了看我，沒有說話，欣許是默認我的隨從。

大街上，行人很少，路燈昏暗，對面的新宅里，樓層的燈光亮了又黑，幾個晚歸的人，走得很匆忙。母親走在前面，我跟在3米開外的后頭，踉踉蹌蹌的。

母親的身子是纖瘦的，膚色白皙，那時歲月的橫紋并沒有爬上她的臉頰，鬢發烏黑，發絲柔暖，誰也想不到這樣的她卻是一個剛毅的女子。

她鵝黃的外套灌滿了深秋的夜風，呼哧呼哧的撩著。我打了一個噴嚏，母親回頭看了看我，把圍巾套在我的脖子上，繼續走著，我繼續在3米外的距離跟著，一頭凌亂的長發，向一側飄著，我的臉頰，眼里，滿是困意，在這深秋的夜晚，我沒有魂，沒有念想的跟著母親去公交站，等深夜加班歸來的父親。

我掐了一下胳膊，提提神，母親依舊快步的走著，好像這10分鐘的路程，遙不可及。印象中母親一直都是一個行事雷厲風行的女子，和我怯弱的性子截然不同。

路過一個個路燈，母親的影子由長變短，我執著的踩著她的影子走著。有人說，踩著另一個人的影子，那個人便永遠不會和你分開，那時候我傻傻的信以為真。

不知道過了多久，到了公交站，稀稀落落的幾個人，雙手插在衣袋里，不言語，不走動，靜靜的等著末班車的到來。

母親站在站牌的末端，我縮了縮身子，靠在母親一側。哈出的氣，也是和冬天一樣的白色的了。我抬頭看了看母親，神色依舊焦躁，雙眼望著公車來的方向，滿是期待，些許不安。

就是十六年后的今天，同樣的深夜，我等著公車，想起那時的時光，那夜景微寒的小城公交站，母親與我，等著晚歸的父親，仍然讓我甚是溫暖。

一刻鐘后，公車緩緩開來，父親深色的大衣，融入小城的夜晚，那踏出的腳步堅定，身影偉岸挺拔，那場景，異常的契合。

母親的神情，舒展開來，接過父親手中的包，沒有任何的詢問，和言語的關心。父親意會的搭了一下母親的肩。俯身抱起我，滿眼的笑容，帶著額頭滲出的細汗，隱入幾條橫紋中，沒有一點倦意。我嘟著嘴，像個賭氣的小孩兒。

那時，可我才十歲，還是孩童模樣，那記憶如時光一般，穿梭在我今后漫長的人生里，每每想起，如晨曦中，緩緩開出的那朵清麗的花，帶著晨露，晶瑩剔透而又溫潤如玉…….

父親是深夜的歸客，母親是守在深夜里的明燈，承載歸人與宿客的地方，就是家。

2、我與父親

人一旦選擇遠行，回程的路，便會越來越遠….

從小我和父親就溝通的很少，并不是我孤僻的性子。記憶里的他，是個工作繁忙到廢寢忘食之人，見到他的時候，不是深夜就是清晨，沒有周末，沒有假期。

小時候家里條件并不好，而父親是個孤兒，從一個人風餐露宿，只身前往外地工作，到后來在這里遇到我母親，結婚組建家庭，他好像從來沒閑過。

十九歲，我要上學了，要離開這個十九年不曾踏出一步的小城，我像一只從籠中被放出的小鳥，對外面的世界，一切都那么的新奇而美好。

踏上東去的列車，父親雙手提著我的大小行李，尋找著檢票口，這應該是第一次與父親獨處的時候吧，我看著他來回的走著，找著，他的后背滲滿了汗珠，白襯衣的領口有點磨損，第一個扣子解開著，衣角別在褲子里，一米七的個子，已有中年的富態。下巴的胡須，今早剃得很仔細干凈，顯得格外的精神。

學校安頓好，父親執意要下午就走，中午在學校外面的街上吃了一碗面，沒有蛋的清湯掛面。

車站人滿為患，都是送行的人。父親買好票坐在大廳，等著半小時后回程的班車。我坐在他身邊，只言片語。身邊細細碎碎的離別，氛圍并不輕松。我不敢抬頭，眼里開始滾燙模糊，雖然在家一天很難見到他，但是這樣的離別，還是第一次。

他應該感覺到我的不舍了，沒有扭過頭來讓我不哭，而是開始一語一停，他話很少，幾句囑咐，無非是照顧好自己，好好學習。他沒讀過多少書，道理說的并不是一套一套的，不像文人那般文鄒鄒的，但是我都懂。我沒有應答，全程點頭回應，怕自己聲音的嗚咽難舍，怕自己的煽情落淚濃重了離別。

我生性較為敏感，卻很怕別人看見我脆弱的樣子，要是曝于人前，我定是羞愧難當。父親無言的安慰，不直面我的脆弱，是怕觸動我敏感的內心。他不善言辭，19年來參與我的成長，他比誰都懂我的軟肋在哪里。

送他上車時，汽笛鳴起，我在站臺隔間的玻璃內側，像他升手，沒有說出再見二字，父親讓我快回去，他的眼神堅定的看著我，沒有電視劇里離別時的老淚縱橫。

他好像一直都是那樣冷靜的一個人。偶爾的慈愛，會抱著我轉圈圈。

對母親也是極少不悅，這么多年來，云淡風輕，相愛如初。

如今，我從上學、畢業、到工作，從依賴到獨立，小生活的步伐，跟隨著城市的節奏，每天行色匆匆。而他們的時間好像在慢下來，母親有一年身體不好，父親便換了一份離家更近，時間比較空的工作。每次假期回家，父親和母親都會在車站一起等我，一個噓寒問暖，一個拎包不語，多年的相伴，契合成如今的模樣。他們會一起去吵雜的菜場買菜，母親會討價還價，父親跟在后頭提著買好的菜，回去路上，步履緩緩，互不言語，時光像啞聲的風鈴，隨風搖曳，靜守光陰。老小區的廚房狹小，他俯身在池子邊洗菜，水聲稀稀落落，母親彎腰就著油煙燒菜，偶爾嗆聲，我在餐桌旁擺著碗筷，叮叮咚咚，其樂融融。那傍晚，余暉灼灼，透過櫥窗傾瀉一地，我仿佛看到多年后的時光，斑駁細碎，卻別樣寧靜。

父親本是粗獷的男人，卻在歲月里，慢慢蛻變成柔情的漢子；母親本是斯文之人，如今也是一個愛嘮叨的小老太。如今，他們生活依舊清貧，日子一天天過著，膝下兒女回來了又離開，窗外的綠色藤蔓，又在沐春后，恣意生長，好像一切還似從前，只是父親不再晚歸，母親不用等候，斜陽余暉總能在午后，照在他們回家的路上。

3、我與愛情

先是紅了臉，后來紅了眼……

第一次見他時，天氣正是悶熱的雨后。他的白襯衣線條清朗，甚是秀氣。我的細格子傘裙，滿是嬌羞。他請我吃了最愛的甜品—楊枝甘露，他送我一只可愛的塑脂小猴。我紅著臉聽他說著他愛的民謠。從城西的植物園走到文一路，從午后的三點走到晚上的八點。分別時，我說我請你喝杯咖啡吧，可是我不知道，誰會像我一樣，晚上還喝咖啡呢！

那晚，我躺在床上，想了一晚上他彈吉他、唱民謠的樣子……

最后一次見他時，是在影院門口。還是穿著第一次見他時的襯衣，領子別進了領口，我沒有像往常一樣伸手去整理。好像少了一個身份，過多的接觸便是一種濫情的延續。

影院人流稀疏，影片氣氛低沉，我雙眼朦朧，眼里全是他的重影。他坐在我身邊，身上還是他浴室里熟悉的那瓶沐浴露的香味，有點淡淡的，帶著他輕微的鼻息，圍繞著我。我靜靜的看著帷幕由黑變亮，周遭的聲音稀碎不止。我的余光注視著他，像是要透過他的鏡框，看看他眼里的我，是不是還是初次見時的那個模樣．．．．．

走出影院，晚風微涼，我衣著單薄，城市的燈光，晃得我暈乎乎的，我等著路邊的紅綠燈，等著他道一聲珍重。

我知道說再見很難，但是眼前的男子，他不愛我了，我無能為力。

愛情本就沒有對錯之分，只有合適與不合適。人在經歷過分別，才會懂得陪伴的重要。父輩的愛情，沒有山盟海誓，沒有波瀾起伏，平平淡淡，唯有溫柔的守候。而我們的愛情，驚濤駭浪后，會是怎樣的一副光景，我至今不知。

但愿今后的歲月，時間能夠隱去我們怯弱的心，教會我們堅強，長出剛毅的臂彎，庇佑我們的愛人與家。

我想，有一天我會遇一人，而擇一城老去，像父輩愛情一樣，溫柔的守候歸家的他。