【旅行那些事兒】

自己是個很懶很懶很懶的人。。。

懶到在意大利那么多年了。。。

僅僅去過羅馬。。。去過米蘭。。。去過那不勒斯。。。去過兩個海邊。。。

剩下的那些大家耳熟能詳的知名城市威尼斯，維羅納，西西里，撒丁，都靈，熱那亞什么的。。。都沒有去過。。。

然而自己其實是一個很期待旅行的人。。。不是自己。。。

而是伴著自己心愛的人。。。帶著心愛的相機。。。

手牽著手走在那些安詳愜意的小鎮中。。。留下我們彼此相伴的腳步。。。

然后和她一起。。。

一起看著未曾見過的美景而贊嘆。。。一起為一個景色或一對人而感嘆。。。

一起去品嘗當地最有名最好吃的GELATO。。。去搶我們都喜歡的CIOCOLATO。。。

一起去看時下最流行的歌劇。。。聽那音符的跳動。。?？茨俏璧傅娘h逸。。。

一起去吃當地最知名的特色小吃。。。然后自己溫柔的為她擦下掛在嘴角的食物。。。

看著她幸福而開心地對著自己笑。。。然后自己也幸福地傻呵呵地對著她笑。。。

所以自己不去旅行。。。只是安靜地等待。。。

我是個不怕等待的人。。?？v使等到那些風景被歲月殘嗜。。。

除非。。。除非我感到害怕的時候。。。才會像黑白無常催命一樣害怕等待。。。

然而，慶幸的是我至今還是個習慣等待的人。。。

我只是一個有夢的人。。。只是一個習慣了癡心和妄想的孩子。。。

其實牽著你的手。。。去哪里都一樣。。。

旅行只是為享受幸福所找的一種方式。。。

和你在一起才是一切。。。有你。。。就夠了。。。

旅行神馬的。。。都是浮云。。。

【沙漠那些事兒】

上高中時候看過這樣的話語：

我對你的每一次想念，上帝便落下一粒沙，于是世界上就有了撒哈拉沙漠。。。

以前其實自己沒關注過撒哈拉的信息。。。只知道撒哈拉真的很大很大。。。

有時候自己也想制造那么一片沙漠。。。不需要很大。。。

我沒那么大的野心。。。我只去想那么一個人。。。而且是偷偷地安靜地想。。。

真的只會悄悄地想。。。想可不可以就因為自己每一次的想念。。。

于是在偉大祖國的首都刮起一次不大的沙塵暴。。。

然后會有大量大量的細沙從天而降。。。

漸漸淹沒了紫禁城。。。漸漸淹沒了銀泰。。。漸漸淹沒了中央電視塔。。。

呵呵。。。

是不是太自私了。。。僅僅因為自己的欲望。。。

就不顧那一千六百萬人民的生命。。。

呵呵。。。最終。。。我還是善良的吧。。。那么就停留在想想的層面上算了。。。

聽說沙漠也可以人工制造的。。。

我可以把那片心愛的曼陀羅花枯萎掉。。?？梢园涯瞧V迷的罌粟枯萎掉。。。

也可以把那一棵很珍惜很珍惜的斷腸草也枯萎掉。。。

這樣。。。用枯萎，也會有一片荒蕪的沙漠吧。。。

用思念制造沙漠的想法。。。就丟棄吧。。。

沙漠神馬的。。。都是浮云。。。

【阿貍那些事兒】

阿貍。。。總是火紅火紅的。。。那樣的可愛。。。那樣的讓人愛不釋手。。。

縱使他在哭。。。也會給人暖暖的感覺。。。

于是。。。很喜歡阿貍。。。

不僅僅因為我喜歡狐貍。。。就像我喜歡狼一樣。。。更因為他總給人暖暖的感覺。。。

可以讓自己一個人的時候，都不會覺得冷。。。

于是便開始肆無忌憚地用著阿貍做表情。。。

然后聽一個人笑著說：呵呵，你最愛的阿貍。。。

然后我便坐在電腦前放肆地笑著。。。

再然后突然看到“呵呵，你最愛的阿貍。。。”。。。

不再是說給我的。。。而是給一個我不認識的陌生人時。。。

突然覺得阿貍代表的不再是溫度。。。而是代表著一種距離。。。遙不可及。。。

我發呆地盯著阿貍。。。許久。。。

開口問：究竟怎么了。。。

沒有回答。。。阿貍依然用他火紅的顏色和一成不變的可愛釋放著溫度。。。

而我卻發現再也感受不到。。。

于是身體越來越冷。。。越來越冷。。。

于是眼淚竟然從眼眶中越了出來。。。于是才剛剛流到臉頰。。。便凍結起來。。。

緩緩發來一個阿貍的表情，而我則嘶聲力竭地吼著：不要給我發表情！尤其是阿貍！

我意識到。。。我失態了。。。

那是我明白了，阿貍的色彩和可愛。。。給了我溫暖的幻覺。。。

你。。。從未屬于過我。。。也從未試圖想過要給我溫暖。。。

是的，都是自己編造的幻覺。。。

于是恍然大悟。。。

阿貍神馬的。。。都是浮云。。。

【乞丐那些事兒】

原諒自己之前說的那句“記憶神馬的就是浮云”的飄渺的話語。。。

記憶，始終是自己的一切吧。。。

從小時候開始就總可以記到別人眼中不可思議的數量的東西。。。

夜里總會習慣在一個人的時候，掏出一切在月光下晾曬。。。

就像一個乞丐。。。數著看似很多卻又看似沒有價值的家珍。。。

價值。。。呵呵。。。總是因人而異的吧。。。

就像在他的眼中，我就像一個溫暖可靠地愛巢；

就像在你的眼中，我只是一時用來擱淺的沙灘。。。

其實真的會像一個乞丐。。。把那些別人丟棄的東西那樣寶貝地放在身邊。。。

其實真的會像一個乞丐。。?？粗鴦e人厭惡與反感的眼神卻依然在乞討著。。。

其實真的會像一個乞丐。。。

雖然自己在別人眼中總是擁有著好多好多的記憶。。。

其實，自己并不富有。。。不是不知足。。。是真的不富有。。。

自己沒有那么多美好的東西，沒有那么多人的愛慕和傾慕。。。

自己僅僅擁有一份向上的思念。。。和一份橫向的記憶。。。

構成了自己內心全部的世界。。。

所以才不想忘記。。。不想改變吧。。。

只是想像一個小小的乞丐一樣跪在地上求著。。。

求著不要讓自己連回憶時的微笑，哪怕回憶時的痛苦也失去掉。。。

呵呵。。。不過自己也真的軟弱過。。。想做一次為富不仁。。。

使勁地告訴自己。。。

乞丐神馬的。。。都是浮云。。。

【天使那些事兒】

一直翻閱著各種經典。。。試圖找出天使真正的故事。。。

圣經。。。懺悔錄。。。失樂園。。。

后來直到在翻看數年前存放在文件夾里的一個文檔。。。才看到那個真正的故事。。。

你。。。之所以會成為天使。。。是因為另一個天使將翅膀給了你。。。

然后墜入了上帝的行宮。?！，F在被稱為地獄的地方。。。

他成為了人們口中的黑暗之子。。。

于是，你理所當然地代替他。。。成為了新的光明之子，成為了新的天使長。。。

從那一刻。。。上帝是去了最愛的天使。。。最好的朋友。。。

上帝恨他。。。恨他為了愛拋棄了所有。。。

于是上帝將行宮變成了地獄。。。變成了永暗與殘酷和掙扎。。。

于是上帝將所有新造之物取消了性別。。。剝奪了感情。。。

那時起。。。一切都不同了。。。上帝不再是上帝。。。

天使。。。也不再是天使。。。

而地獄中的他。。。經歷著黑暗。。。經歷著想念。。。經歷著被怨恨。。。

他總是會無意識地喃喃念著對不起，仿佛是說給耶和華的。。。

也總是會無意識地喃喃念著我愛你，仿佛是說給天使長的。。。

。。。

沒再看下去。。。只是覺得原來一直幻想的天使。。。

竟然圣潔得這么殘忍。。。

如果真的這樣。。。可不可以放棄做天使。。。只做一個普普通通的人。。。

哪怕就像放棄做天使而墮入地獄的那位。。。

天使神馬的。。。都是浮云。。。

【安靜那些事兒】

以前總會用自以為微笑的表情和一些很乖的孩子們說。。。

安靜的樣子，不過是全身處于一種完美的防御姿勢。。。

現在想起來。。。自己仿佛一直蠻安靜。。。影子也很安靜。。。我們都只是在防御著。。。

別不過弦斷的軟磨硬泡。。。用手機拍了張照片給他。。。

他邊接收邊興沖沖地說要好好看一看五年來沒見的自己究竟變成了哪種神獸。。。

接收完。。。很久都不說話。。。

直到自己都快忘了他的存在的時候。。。他的對話框閃了出來。。。

他說：眼中雖然沒了令人恐懼的明明滅滅。。。卻多了讓人瞬間痛死的迷茫與安靜地絕望。。。

我愣了下：要不要這么夸張啊。。。你小說是不是又得獎了？！

他說：自己。。。去照鏡子。。。盯著眼睛十秒鐘你就知道了。。。如果不是。。。這個月的稿費我存到你的賬戶里去。。。

于是為了那上千的稿費。。。我就真的去照鏡子了。。。

卻沒有堅持十秒鐘。。。其實。。。兩秒鐘我就敗下陣來了。。。

沒有他說的那樣夸張。。。甚至根本就是兩回事。。。

但是，布滿蛛網般血絲的眼珠。。。更像一種死不瞑目的感覺。。。

是的。。。就是這個詞。。。

死不瞑目?。。?！

其實一直以來。。。自己是個很好動的孩子。。。

不然也不會拿著兩個國家二級運動員的證書。。。也不會為了練動作弄得遍體鱗傷。。。

我并不安靜。。。真的不安靜。。。一點也不安靜。。。

沒有防御。。。沒有明明滅滅。。。沒有迷茫。。。沒有絕望。。。沒有血絲。。。

更沒有死不瞑目。。。

對我來說。。。

安靜神馬的。。。都是浮云。。。

【笑聲那些事兒】

漫步在滿是落葉的路上。。。記憶的霧越來越濃。。。

記起高中的一份手稿中闡述著“呵呵”以及“嘿嘿”兩種笑聲。。。

呵呵，是一種無奈地苦笑。。。很苦很苦。。?？嗟叫臅爻榇ぬ弁础！?。

嘿嘿，是一種堅強地偽裝。。。很假很假。。。假到自己聽了都會信以為真。。。

然后就突然有一天。。。開始覺得無論呵呵。。。還是嘿嘿。。。

都表達著自己很開心。。。

甚至會出現“哈哈”的聲音。。。就是那種開心到會讓心跳加速的程度。。。

再然后又是突然的一天。。。那些笑聲開始以一種不可抗拒的速度在遠離。。。

呵呵。。。嘿嘿。。。漸漸變得黯然。。。沒有一絲喜樂。。。甚至。。。沒有一絲情感。。。

就連一直以為會永遠代表開心的“哈哈”都變成了偽裝。。。

那時起發現笑聲變得蒼白。。。變得無力。。。

只是成了無言以對時候的代名詞。。。就像“哦”和“嗯”一樣。。。

那時起。。。

笑聲神馬的。。。都是浮云。。。

【討厭那些事兒】

姐姐在公交車上給我發信息說。。。

車上總要報一個她討厭的地名。。。

我說：是討厭？還是因為有回憶。。。

姐姐說：略討厭，還不到痛恨的地步。。。

我說：挺好的。。。討厭，說明有回憶。。。沒有痛恨。。。說明會慢慢恢復。。。

姐姐說：每天都要聽十幾二十遍。。。

我說：一遍又一遍回憶。。。慢慢就忘記了。。。

整個對話過程中自己都在瘋笑著。。。

感覺就像自己在和自己對話。。。說著paradox。。。

討厭么？還是因為有回憶？

這話越來越像是在問自己。。。

往往我們都在用討厭做著借口。。。然后逃避著什么，怕激起尚未落定的塵埃。。。

討厭么？還是因為有回憶？

姐姐最后說：弟弟。。。你也該。。。

討厭神馬的。。。都是浮云。。。

?

【故事那些事兒】

緩緩莫名其妙的發來信息說：自己構建和諧故事。。。

許久，她才解釋說：發揮驚人的想象力，把你的一小條一小條“圍脖”意淫起來。。。純意淫。。。

我問她，為什么要一看到我就意淫。。。

她毫不晦澀滴說：因為你故事多，夠悲劇。。。

我真痛恨離開之前沒有把這個好朋友千刀萬剮后拖出去再槍斃十五分鐘。。。

緩緩說：盜夢空間的作者和我有些像。。。寫得東西混亂得很有條理。。。

于是我心里美滋滋地毫不客氣地把這句話當成對我的一種贊美。。。

她又會老不正經地說：你空間那些極致心碎的小文字不知道能連載多久。。。

我問她：你希望它多久呢。。?？戳四銜凰?。。。看不到你會想念。。。所以。。。在你想念的時候，過來看就行了，總能看到的。。。

緩緩說：介個比較糾結。。。一方面我希望他持續時間長點。。。好讓我知道這個世界上還是有這么。。。言情小說男二號式樣的人物。。。但是作為活在地面上的正常人類。。。我意識到他長存了說明我身邊有人不正常了。。。走火入魔了。。。

于是我想裝死不理她。。。

最后裝死前，我對緩緩說：哥沒情懷很多年了。。。好好睡吧。。。提前晚安。。。

但是緩緩就一定要讓我死不瞑目。。。說：你有情懷，下次叫你男二。。。晚安。。。

其實都不過是故事。。。從五年級寫到了現在。。。誰還會把那些故事當做現實呢。。。

自己不過是偶爾客串下故事中的角色去感受下自己的作品。。。罷了。。。

其實。。。

故事神馬的。。。都是浮云。。。

【童話那些事兒】

以前忘了緩緩為什么說我已經開始自暴自棄了。。。

于是就徹底自暴自棄地對她說：我只是接受現實罷了。。。

我以為自己能成為青蛙王子。。。結果現實中沒有童話。。。于是也就沒有壞壞的巫婆。。。

所以我也就是一個癩蛤蟆。。。連個青蛙都不是。。。更別說王子了。。。

但是。。。不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好癩蛤蟆。。。

所以。。。我還是很有追求的。。。

后來便因為這句話吵了起來。。。

記得那是第一次也是目前為止唯一一次和緩緩吵架。。。

緩緩后來跟我說，她只是想讓我發泄出來。。。老憋著。。。不好。。。

其實自己更氣的是兩年多沒有發過火生過氣的自己竟然會對最好的朋友突然發火。。。

雖然是很短的那么一瞬間。。。但是感覺真的很不好。。。

自己難過，是因為緩緩總喜歡把沉浸在童話中的自己叫醒。。。

然后我又不得不說出各種謊話來搪塞她。。。然后搪塞到自己眼淚嘩嘩。。。

每個人都知道，童話不過是善于給人美麗的假象。。。

縱使再美麗。。。主語。。。依然是假象。。。

可是有的人無能為力。。。有的人無可奈何。。。只能在童話中麻痹。。。

即使他深深地知道。。。

童話神馬的。。。都是浮云。。

【發泄、迷失、滿足、悲傷一起的那些事兒】

那一次緩緩說：好好一個人。。。怎么就折騰成這個樣子了。。。

那一次緩緩說：你要不是我朋友，我心疼個屁。。。

那一次緩緩說：只要你好，你發泄出來，哪怕你殺人放火，與我絕交都行。。。

于是那天自己就真的在電腦前哭開了。。。

或許人都是這樣吧。。。

就像小孩子摔倒了。。。身邊沒人。。。就自己爬起來。。。拍拍土。。。走了。。。

如果身邊有人。。。就會大聲的哭出來。。。好像受了多大的委屈。。。

就像女孩子看到了蟑螂。。。身邊沒人。。。就抓起拖鞋一下子砸下去。。。連眉頭都不皺。。。

身邊如果有人。。。就會驚叫起來。。。裝得膽小害怕。。。

流了一分鐘的眼淚。。。想把委屈一下子倒出來。。。卻發現委屈已經凝固。。。

或許不是委屈。。。叫做迷失更合適。。。

自己問著緩緩。。。自己究竟該是什么樣子。。。究竟哪個才是自己。。。

然后就洋洋灑灑陳列出一個又一個矛盾卻又真實的自己。。。

有人說流過淚發泄過。。。會覺得很累。。。卻很輕松。。。于是可就終于可以睡著了。。。

我似乎也覺得很輕松。。。也很累。。。但卻異常清醒。。。

反復看著那一天和緩緩地對話。。。然后發現自己真的很可恨。。。

總把自己說的很可憐。。。卻不是為了博得同情。。。

總把自己說得像是充滿怨恨。。。卻從未埋怨過什么。。。

那么我究竟圖個什么呢。。。在每天的呻吟中。。。

或許會說我只是生在福中不知福的人。。。

然而其實。。。我一直是個很知足的人。。。知足到有人會說我傻的地步。。。

直到有一天。。。愛上一份愛情。。。才知道自己也是凡人。。。

也會想去追求。。。也會去憧憬期盼。。。然后也會難過。。。

但我依然是個容易滿足的人吧。。。至少我自己這么覺得。。。

因為會看到你那淺淺的一笑。。。我就會覺得幸福而開心好幾天。。。

卻也變成了一個容易悲傷的人。。。

會因為看到你的一滴眼淚而難過心疼上好久好久。。。

愛上的那一刻起。。。

就注定了再也不是閑看花開花落漫隨云卷云舒的自己了。。。

是迷失。。。會滿足。。。也會悲傷。。。但卻忘記了發泄。。。

不過縱使發泄。。。又能怎樣呢。。。

緩緩說我是個敏感的人，敏感到別人根本不在意的事情，我會放在心里很久很久。。。

越是在乎的人。。。帶來的時間越久。。。

那么。。。既然這樣。。。

發泄。。。迷失。。。滿足。。。悲傷神馬的。。。都是浮云。。。