? ? ? 近來總在吃這件事情上得不到滿足，嘴巴總是饞，卻又不知道自己究竟想吃什么，好像什么都想，又什么都不是那樣想，想來是之前減肥的后遺癥。
說起來，我的減肥算是成功了一半，幾年里，節(jié)食運動，什么方法都試過，總也堅持不久，在重新開始和就此放棄中反復(fù)掙扎。
疫情得到控制后的暑假，忽然興起辦了健身卡，擼鐵跑步，拼命地揮灑汗水。飲食雖控制得不嚴，但總歸也在想著管住嘴巴。一個月后，小有成效，把自己從月半擠進了胖，再不要臉地跟大家說自己微胖。
變化肉眼可見，大家來問，就驕傲地分享，自己減肥的方式很健康，是絕對不會反彈的。再來，健身期間還養(yǎng)成了早睡早起的習慣，到了學校，室友還在呼呼大睡的時候就悠閑地吃完早餐，自然而然地享受著自律的標簽。
收到的夸贊多了，就有點飄飄然，看著鏡子里仍舊掛在腰間的贅肉，更加著急地想要證明自己。于是，想要更嚴格的飲食，更劇烈的運動。身體卻開始和自己作對，越不讓自己吃，越是要在最后吃到肚里，越想讓自己動，越是窩在寢室不肯出門。
掙扎幾日，仿佛又回到最初病態(tài)的樣子。
慌張，盲目，急于求成。
然而總在退步。
有時候安慰自己，這些都是不重要的，結(jié)果只是拼命在嘴上說著不在意，內(nèi)心仍焦慮萬分。
瘦下來一些后，從前許多不能穿的衣服可以嘗試了，但曾經(jīng)的自卑好像已經(jīng)深入骨髓。有時心血來潮，想要拿出柜子里心儀已久的裙子試一試，也只敢挑室友都不在的時候，一邊匆忙地換，一邊留意著門外有沒有鑰匙轉(zhuǎn)動的聲音。
裙子很好看，心情也跟著愉悅，但忽然生出一種莫名其妙的擔憂，害怕自己突然的轉(zhuǎn)變會引來過多的目光。于是脫下來，想著下一次就穿。結(jié)果下一次，下下一次，每一次都還是穿了最樸素，最常穿的那一套。
曾有過最難過的一段日子，覺得自己沒有好的皮囊，便做什么都是不對的。走路要低頭佝背，害怕和人面對面講話，就連在公共場合吃東西都覺得羞愧，好像不管做什么，在別人眼里都只是，嘿，那里有一個好丑的胖子。
后來明白，每個人都有自己的生活，不管你好看或是不好看，在陌生人眼里，都不過是一個背景。
我以前太在意別人的眼光，一邊想要更多的稱贊和關(guān)注，一邊因為自己的不完美想要藏起來。可我明白，生活不是電影，不能時刻想著觀眾。生活只屬于自己。
期末將至，考試和任務(wù)都多起來，我卻拖延著什么也做不下去。一個人走在路上，看著不斷飄落的銀杏葉，忽然決定將緊抓在手里的一個征文比賽往后放一放。是了，我意識到自己又在不知不覺給了自己太大壓力。
連載的網(wǎng)文，實習要審的書稿，還有許多的課程論文，復(fù)習......我太著急想要證明自己，結(jié)果一直熱愛的寫作反而變成了最壓抑的事情。我反思著，當初想要寫故事，只是因為心里有想要講的故事，可從什么時候起，我開始在寫故事的時候，總想著要怎么樣才有更深的寓意，怎樣才能在比賽中脫穎而出。
我想不起故事中人物的情緒，卻總在幻想如果得獎，自己能得到怎樣豐厚的利益。
決定放手的一刻，反而從腦海里涌出許多靈感，于是明白，先前一個字也寫不出，是因為被拋棄的那些故事在報復(fù)自己。
下樓去打熱水，路過一面鏡子，看見里頭穿著臃腫羽絨服的自己。
羽絨服是黑色的，很丑，但是穿著暖和又舒服。
熱水機旁沒有人，我站在窗邊等水灌進熱水壺，覺得那蒸騰的熱汽飄進冬日的冷空，甚是溫暖。
然后我就想，如果，世界上只有我一個人會是怎樣？
會不會就能心安理得地用肉鼓鼓的腮幫子嚼著蛋糕，不必小心翼翼地計算卡路里；會不會在挑衣服的時候只選自己最喜愛的顏色和款式，不必思考哪一件最顯瘦，哪一件能夠藏起不該長的肉；會不會旅行的時候只是慢慢地走，不必舉著手機，恨不得每一處風景都發(fā)到朋友圈里炫耀；會不會只是寫著心里的故事，不必糾結(jié)怎樣的情節(jié)才能吸引更多的讀者；會不會只是努力又認真的生活，累了就休息，困了就睡覺，不必去丈量自己在人群中的高度......
我想試試活在一個人的世界，我心里的那個世界，我努力把不相關(guān)的人都清空去。
究竟會是怎樣呢？
就在這里隨心所欲地記錄一下吧。
