版權歸作者所有，任何形式轉載請聯(lián)系作者。

作者：梨花漫天（來自豆瓣）

來源：https://www.douban.com/note/652660102/

今天是2018年1月9日，月經(jīng)已經(jīng)延遲了6天，對于一年最多一次月經(jīng)不準時的我來說，這無疑是個重大問題。從最開始的大量出汗以為自己身體太虛，吃了點中藥，到預期月經(jīng)日沒來，反而月經(jīng)征兆越來越不明顯了。雖然還沒有檢測確認，但心里知道應該八九不離十了。

2017年6月份的時候曾經(jīng)發(fā)瘋似的想要懷孕，結果可想而知。世間事大多如此，有心栽花花不開，無心插柳柳成蔭。元旦放假，家庭聚餐，雙方老人還就懷孕問題展開了友好的交談，甚至他們心里已經(jīng)默認我們是不孕不育癥患者。我姐多次提問過我一個問題：“你們什么時候要孩子？”并表示嘟嘟小時候的東西都沒扔呢，家里都快裝不下了，趕緊接收了吧。看著大家一派祥和的景象，好像全世界都準備好了你要生孩子，只有你沒有準備好一樣。

所以只是想單獨開出一個日記專門紀錄自己關于孕育的心路歷程，無論是自己老的時候還是以后孩子長大了都可以作為一個回憶來珍藏。

從感覺到自己可能懷孕了開始，心里的波動更大于身體的。身體幾乎沒有任何變化，只是食欲沒有以前好了，似乎吃幾口就飽了似的。我想到把這個消息告訴父母時他們心里的喜悅和踏實，不會再為我不孕不育而煩惱；想到應該了解一些孕育知識以備不時之需，讓孕育的過程相對順利一些；想到我是否能對這個生命完全負起責任來；想到自己要創(chuàng)造出一個生命來了好神圣啊；想到得趕緊把戶口遷過來好等待孩子出生有戶口可上；想到起什么名字更稱心如意；想到小生命是因為我曾經(jīng)祈求過在天上的爺爺保佑他而到來，還是因為不忍看見我再被質疑不孕不育而到來。總之你的到來讓我很歡喜又很憂愁。

而神經(jīng)大條的爸爸似乎完全不在意，該吃吃該睡睡，就像沒有這回事一樣，這讓我很不滿意。我所想到的這些問題在他看來是沒有必要，杞人憂天，矯情，文藝病。

2018-1-11，孕5w

早上5點起床尿檢，檢查結果如預想的一樣。昨天晚上晚飯想吃個雞腿，他還開玩笑地說等檢查出來沒有的，你這雞腿得吐出來。我對這種明顯歧視備孕婦女營養(yǎng)健康的想法嚴加指責。

雖然他什么都沒說，但能看出來他心里是高興的，張羅著買吸氧機，買吃的東西，每天做晚飯，油煙太大時讓我離遠些，陪我散步，作為丈夫和未來的爸爸，目前看來基本滿意。

在家的群里公布這一消息，大家都沒有什么反應，甚至反應很平淡，微信我媽，她說大家心里都很高興，你爸沒有發(fā)言在那偷著樂呢，過幾天就得給你送大禮。但他們不發(fā)言，不說“太好了”，使我一點兒也感覺不到這份分享的喜悅。

繁雜的瑣事也很多，戶口的問題，社區(qū)得辦立項，拿著社區(qū)的立項本去醫(yī)院建檔，選擇醫(yī)院。這些復雜的事情都是你不想考慮但不得不考慮的問題。

昨天上網(wǎng)搜索孕期知識，看到很多人分享說7周多的檢測到胎心停了，瞬間心態(tài)就平和了，很多事情不能強求，順其自然，往往心態(tài)越好你的母體才能越好，而成天提心吊膽的孕育生命估計也不會太健康。

現(xiàn)在最大的感受就是心態(tài)一定要平和，不要大喜大悲，不利于長壽和健康。最大的感慨是如果強按照陰歷來算的話也算是圓了2017年的一個心愿了。

2018年1月14日，昨天去醫(yī)院做了血液檢查，把“八”字的另一個撇也撇上了。回我媽家告訴他們檢查結果，她帶上老花鏡仔細看檢查單的樣子讓我有種莫名的觸動，母親從我一路求學，每有重大考試都等在考場外，到送我上大學，到結婚，到如今孩子有了孩子，人生的每次重大事件都有她的身影，這種感覺很難用語言準確地形容，可能只有我到了這一天才能更確切的體會母親現(xiàn)在的復雜感情吧。上周老兩口甚至買了一萬多的保健床板給我拉到家里直接安上了，真是讓我拿他們沒轍，這種有些強制性的愛孩子的方式是我媽的一貫作風。可能小時候沒能給我們優(yōu)越的物質條件，現(xiàn)在都成家了依然要補償給我們似的。

安胎，應該是目前的頭等大事。3個月之內(nèi)流產(chǎn)的幾率很大，醫(yī)生也告訴說如果有流血情況，隨時來醫(yī)院。但我相信你會讓我安心，從現(xiàn)在開始，我們倆的命運連在一起。除了頭發(fā)油，困，偶爾肚子有微弱的疼等癥狀外，我還什么也感覺不到。昨天開始看《懷孕圣經(jīng)》，了解了一個胚胎的形成是多么的不容易，精子能和卵子結合就需要經(jīng)過一條漫長的道路，更別說受精卵發(fā)育成胚胎也是有很多困難需要克服的了。原來，生命完全是一種偶然的小概率事件。怪不得人們總是喜歡稱頌生命的偉大呢。

在醫(yī)院檢查的時候見識了各階段的孕婦，對于我這個菜鳥而言，很多人看起來都輕車熟路，復雜的藥名張嘴就來，滿臉的自信與成熟。碰到一個曾懷孕3次而此次是頭胎的孕婦，即將生產(chǎn)來辦理住院，孩子對她來說真是來的太不容易了。

現(xiàn)在偶爾會感覺肚子里有微弱的異常，不知道是自己感覺神經(jīng)敏感還是大多數(shù)孕婦都會有這樣的感覺。總容易感動的流淚，看別人分享的孕期文章，看別人會跟肚子里的寶寶說話，想到母親懷孕生自己時，眼淚都會不自覺的往下流。

大約6周的時候出現(xiàn)了出血情況（褐色），一直以為自己身體沒問題的我也有點蒙圈了。去醫(yī)院檢查B超和孕酮之后醫(yī)生說有點先兆性流產(chǎn)，開了些保胎靈回家吃，正直1月份冬天最冷的時候，基本上每天早上排便都會有出血的情況，怕真的出現(xiàn)流產(chǎn)，于是跟領導請假，回家休息，再過一個月就過年公司也放假了，正好休完整個假期之后，我也到了12周了。

2018-2-28，孕11+6w

難熬的日子終于走過了一段，那段時間經(jīng)常看著肉或者帶肉的圖片和電視都感覺惡心，半夜能被自己的咳嗽惡心醒，胃里經(jīng)常返氣也很想吐，相比別人我沒有怎么孕吐，只是惡心就讓我領教了孕婦不好當。都說懷孕是女人最美的時候，我反倒覺得一點都不美，隨時出現(xiàn)異常情況就能讓你眉頭緊鎖哪里來的半點的美感可言。

爸爸已經(jīng)想好了小名了，男孩叫旺仔，女孩叫豆芽。我更希望小豆芽能跟我見面。

醫(yī)院是另一個坑，去檢查都告訴醫(yī)生就檢查這幾個，她還是會給你開出一些原本自愿的項目讓你去查，等交費的時候發(fā)現(xiàn)這個檢查我根本沒要做，醫(yī)生也沒問是否愿意做啊？11周就問你吃沒吃鈣，沒吃就給你開，也不問想不想開。每次一圈醫(yī)院檢查回來，人是蒙的，問題是沒問的，錢是花的冤枉的，檢查結果是沒給你好好看的，孕婦是人山人海的。下次一定要長個記性，我沒問明白呢，我堅決不走，你都給我開了哪些檢查，哪些檢查是可檢可不檢，即使沒問，不該檢查的也拿回去讓他給退了，我一個花錢的人還讓醫(yī)生給拿住了不成，我連想把錢花哪的自由都沒有了。

到目前為止，去醫(yī)院三次，花費2000多元，被坑的部分占1000元，我是不是有點太好欺負了呀。我都考慮好了，接下來的檢查只做血尿常規(guī)，24周彩超大排畸和32周的彩超，其余的都別想給我做。我每天吃的營養(yǎng)夠全面的，啥也不缺。

最后我們總結出一個道理：稀里糊涂的懷，稀里糊涂的生是保持好心態(tài)的最佳辦法。

此次產(chǎn)檢查NT正常，但是胎盤位置低，上網(wǎng)查了查是這樣解釋的：如果臥床休息的話是能長上去的，28周之前長上去了就可以自然生產(chǎn)，如果沒有長上去就容易出現(xiàn)大出血的情況，因此只能選擇剖腹產(chǎn)。可我現(xiàn)在每天上班沒啥條件臥床，只能盡量在家的時間多臥床休息了。禁忌下蹲，可單位是蹲廁，每天至少需要上廁所8次。隨時注意出血，出血需要立刻就醫(yī)。

感覺自己剛剛走出先兆流產(chǎn)的陰影，又掉進了胎盤低的坑。很懷念我還是一個人時候的樣子，能跑能跳，心中永遠確定自己是安穩(wěn)的不會有什么意外。

孕期禁忌的事情太多了，我現(xiàn)在滿腦袋內(nèi)存全被這些知識占據(jù)。

飲食方面：少油，少鹽，少糖；忌飲料、茶、咖啡、山楂、桂圓、荔枝、杏仁、螃蟹、辣椒、蛋糕

動作方面：不跑，不跳，不踮腳，不爬高，不拖地，不下蹲，不彎腰，拉屎不要太用力，不憋尿

睡覺方面：左側臥，不平躺，偶爾允許右側臥換換姿勢

大概從10周開始就經(jīng)常容易口渴，晚上睡覺手心腳心熱的冒火，每晚至少起夜2次，小腹隆起一些，原來自己的褲子穿著勒的難受。

2018-3-9? 孕13+1w

最近幾天不明原因的恥骨疼，可能逐漸長大的豆芽兒壓迫到了哪個地方。最近印象深刻的幾個夢境分別是：大海漲潮、被鱷魚咬、被鯽魚咬手落在手里、輕松跑步。

肚子和胸部都不像最初經(jīng)常性的不舒服，反而沒太大的感覺了，進入孕4月開始好像真的像書上說的像懷孕以前似的舒服自在（除了日漸隆起的肚子）。不過由于胎盤位置低還是不敢大意，每天晚上都會利用難得的休息時間臥床躺著，基本9點左右就進入睡眠模式了。

2018-3-14? 孕13+5w

這已經(jīng)是懷孕以來的第二次吵架了。原本以為作為一個男人，老婆為你懷孕生子本已不易，好好愛護都來不及怎么可以吵架，但以為的永遠都是以為，架該吵還是吵，讓都不讓你，言語犀利到什么小事都能拿來說道說道。氣到我全身發(fā)抖還是會繼續(xù)說你，根本不在于你是孕婦還是誰，仿佛陌生人一樣。每次吵架都很失望，也一次一次的對我們的生活感到失望，對自己選擇的男人失望，對自己失望。

我努力控制著自己的情緒，不想因太過于激動給胎兒造成影響。甚至都想到這個孩子本不該出生，生在一個父母沒有愛的家庭里嗎，生在一個父母經(jīng)常吵架的環(huán)境里嗎，我怎么能負的起對他的責任呢？

現(xiàn)在想想，在戀愛之初太單純，為愛付出了太多感情和金錢，換回來的反而是埋怨和不討好。如果一切可以重來，我寧愿選擇自己的錢自己花，哪怕自己租房子自己一個人承擔所有的生活費用也好過和那個人住在一起把自己的錢給他，因為最后他毫不領你當年在他最困難的時候幫她出錢的情，還會把自己說的特偉大，你看所有的生活不都是我在出錢嗎？呵呵，好像失憶了似的，把自己想象的特別偉大，別人的付出都為0，別人的錢都是他的錢，所以別人花自己錢的時候也想象成了花他的錢吧。想想自己也真是可悲的好笑，一片真情許了狗。

貧賤夫妻百事哀是老理，這個老理在我結婚后才認，結婚前以為生活都會像想象中的那樣進展，只要我們努力，錢是可以掙來的，沒有面包的愛情就自己掙面包啊，可現(xiàn)實呢，面包哪里那么容易得來，當?shù)貌粊淼臅r候，當生活上開始捉襟見肘的時候，兩個人會因為出錢不均吵起來，出錢多的我自認為我一個女人養(yǎng)你真的委屈還得不到你的一點心疼，你非但不領情還振振有詞的說我又沒有天天在家閑著；出錢少的他認為自己在我面前天天跟三孫子似的還費力不討好，有事沒有就拿男人不掙錢說事，何況他還不認為自己出錢少，也要爭奪經(jīng)濟話語權。

經(jīng)濟基礎決定上層建筑，這個理論應用于家庭最直白的解釋就是，誰掙錢多誰說話好使，但在東北即使女人掙錢比男人多，依然有廣大女性在家里忍辱負重，還得聽男人的話，似乎大家有著根深蒂固的思想觀念：男的不管有錢沒錢都是一家之主，都得說了算，女的都得聽。

在受過高等教育的我看來，這些都是狗屁，憑什么女人還得賺錢養(yǎng)家還得受氣，如果這樣的話，那還不如自己過著舒服，有錢自己花，不受那份氣也不需要人陪，等老了需要人的時候找個養(yǎng)老院，這樣的日子得多舒坦啊。

但婚姻的圍城不走進來你永遠如霧里看花一樣覺得它異常美好，走進來了領悟了這些道理可為時已晚。有勇氣的再走出去，可大部分人都是沒有勇氣的，其中一部分壓力就是來自父母。

如果我吵架了我是不太敢回父母家的，因為這樣你會讓他們更操心。但不回父母家，是真的憋屈，每天看著你不喜歡人在你面前晃來晃去的心情不好。回父母家心情也不好，但至少眼不見為凈。唯一的好去處是自己有個只屬于自己房子，不開心了就去住，不受任何人的打擾，放空自己。每個女人都應該有這么一個房子用來哄哄自己，讓自己不覺得受了太多的委屈。每個女人都應該把自己賺來的錢先好好的取悅自己，別因為省錢把“自己”弄丟了。你可以為自己積攢一些積蓄用來理財，等你哪天不想上班了依然每月有固定收入保證你衣食無憂的生活。

2018-3-23? 孕15w

肚子一天天膨脹了起來，早上醒來有時看著肚子平平的，仿佛什么也沒有發(fā)生。晚上睡覺起夜的頻率也降低了。每天早上6點起床上班是最困難的，最大的夢想是不上班了天天在家睡懶覺，可想想生產(chǎn)的錢還沒著落呢，咬牙硬著頭皮也得去啊。每天擠公交車是家常便飯，總有厭惡的老爺們推搡著擁擠，別人擠著我或者被迫吸二手煙或是沖著我咳嗽都是我極為反感的事情。似乎是肚子里的寶寶讓我矯情了起來，似乎是一種自然的母性保護欲讓我可以與任何對我孩子構成潛在威脅的人為敵。

最近吵架似乎頻繁了點，總有很多看不慣的事，總有很多的情緒需要發(fā)泄。本來對于人情世故就很淡漠的我還需要的處理婆媳關系，與婆家親戚間的關系，與同事關系。在人的成長階段會有不同程度的關于人情世故的習得課程，可惜我似乎拉下很多課程，需要補回來，否則就會被外人笑話不懂事。以前家里來客人，我也是躲在自己的房間里不出來，事后媽媽總會批評我說，出來說句話啊，這是對客人的尊重。要不顯得你家人是多么煩人家啊，人家下次不來了。我當時并不能體會的多么深，只是覺得他們都是你的朋友，誰的朋友誰來招待就好了，關我什么事情。現(xiàn)在成家了，婆家家里來了親戚，我還是覺得我不認識他們，說什么呀，但你出來說幾句話哪怕露個臉都是好的，需要你陪著就好了，而不是躲起來讓人家覺得你沒有家教似的。

通過吵架我也在不斷地檢討自己是不是一個負能量爆棚的人，總看到別人的缺點而看不到別人的優(yōu)點，總是看哪里都不順眼而不能夠看到美好的事情，凡事總喜歡較真而體會不到由此產(chǎn)生的后果包括別人的情緒，凡是總考慮自己而不考慮其他人的感受。是不是我的這些舉動會讓身邊的人覺得我比較討厭。

2018-3-29? 孕16w

自我感覺肚子似乎又平均大了1厘米，眼看著要滿4個月了，如果滿5個月的話應該就會看著很明顯了吧。雖說比前三個月身體舒服了一些，但每天睡覺的肚子著實不知道怎么安放，更加難以想象到8、9個月的時候怎么睡覺。每天上班巨擠的公交車上，我只求給我的肚子一個小小的空間，不至于讓它被擠到。我覺得你是安全健康的，因為我很好。

昨天看了一篇文章說一個人和自己的關系是所有關系的總臍帶。我一直覺得自己沒處理好和自己的關系，因此常常覺得活得別扭、糾結、不開心。

結合之前很多次的吵架想想，文中的很多話就像是說給我聽的 “其實每個成年人的背后都是一場深淵。婚姻當然很難，沒有能量的人是無法掌控復雜局面的。 你靈魂的缺口，他人永遠無法彌補；你所有的匱乏、困惑與迷障，必須自己去修。人生沒有捷徑的，婚姻更不是，它是另一個更加復雜的開始。

那些“結了婚就變得討厭”的女人，可能是因為一點小事就斤斤計較，對愛人和孩子嚴苛至極，讓人覺得壓抑、討厭、被控制。可是當你沿著她生活的脈絡，一層層剝開細枝末節(jié)，可能會發(fā)現(xiàn)這樣一個事實：她其實在婚姻里付出了很多，自我壓抑了太久。 她們真的，壓抑著自己的夢想和自我，為家庭全心全意地付出了太多。可是越自我壓抑，越為別人付出，就越受不得一點點委屈，她們需要雙倍的理解和感恩，一旦不被理解，那些對自己的虧欠，就變成了雙刃劍，刺傷別人，也刺傷自己。這是舊時中國式已婚婦女的悲哀：她們總是不自覺地，用犧牲自我的方式，去經(jīng)營著家庭關系，她們長期自我虧欠，所以需要家庭成員雙倍的理解和贊美，一旦不得，就會心理失衡。失衡帶來戾氣，讓人面目猙獰。所以你會看到，很多婚姻里，每個人都是好人，都在為他人付出，可是每個人都不快樂，都委屈。相愛相殺。

其實一個人和自己的關系，才是所有關系的總臍帶。如果沒有理順和自我的關系，那么他對自己的攻擊，會轉化成對外界的憤怒，憤怒帶來苛責抱怨，這些負面的能量足以摧毀任何關系。

很多人說女人應該活得自私，才能活得好。其實不是自私，而是：看見自己的欲望和恐懼。看見欲望，看見恐懼，在與生活的短兵相接，日日征戰(zhàn)中，永遠別忘了，你是誰，你想去哪里，你的底線是什么，你的邊界在哪，在逼仄與狹小的縫隙里，也別忘記好好愛自己，努力去拓寬生命的層次和自由的邊界。一個被愛滋養(yǎng)的女人，充分活出了自我的女人，只會越來越美。她永遠不會因為結婚變得討厭。”

把這些文字摘錄下來，沒事的時候翻開看看，別讓自己變成討厭的樣子。

首先，自己的能量確實很小，無論是從能力、為人處世還是生活技能方面，心里都或多或少地依賴對方能夠給予。

其次，如果覺得委屈，被虧欠，那就不要繼續(xù)下去，學會說不。你連自己都不討好自己愛自己，怎么讓別人來討好你愛你。壓抑的后果必然是積累到某個程度的突然爆發(fā)，我不想自己活成怨婦的樣子。很多時候傷心痛哭流涕都是因為心里的不平衡，因為我付出了別人不認可。那就不要再付出，免得日后再次傷心導致心里不平衡的死循環(huán)無數(shù)次上演。

再次，看見欲望與恐懼，其實就是看見自己的開心與不開心，做讓自己開心的事來討好自己，遠離自己不開心的人和事。

2018-4-9? 孕17+4w

最近被便秘困擾，早上排便時使的力氣感覺都快要把孩子拉出來了似的，肚子也瞬間變小了。在沒有胎動的日子里，我總是懷疑肚子里的你是不是真的存在，在那里待的怎么樣，舒服或是不舒服。因為我一點都感覺不到你的存在，除了偶爾翻身或起身時感覺有個東西壓得我盆骨疼；除了走路的時候摸著肚子感覺你好想又大了一圈。昨天過紅綠燈為了躲避公交車還快跑了幾步，明顯感覺肚子沉甸甸的跑不起來了。也決定以后轉完的汽車開始走了，即使是綠燈也再等下一次綠燈再走吧，真的很危險。

爸爸的日子也并不好過，昨天才知道之前請來的以為會給他們的生意帶來轉機的人也因為沒做出什么成績走了，一切似乎又回到原點，生意還得靠自己的人來苦苦支撐。再逼他又能怎么樣呢，在艱難的日子里，大家齊心協(xié)力吧。我會盡量爭取少請假來保證每個月的工資數(shù)額。再難熬也就再過4-5個月了，賽程已經(jīng)過半這是很讓人安慰的事情。

雖然現(xiàn)在仍沒有做媽媽的感覺，但孕育的過程會讓你不再只考慮自己，你會時刻考慮肚子里的寶寶，擔心他的安危。也許就是在這樣漫長而又短暫的9個多月的時光中，逐漸培養(yǎng)了一個又一個愛孩子的媽媽。也是因為這樣很多媽媽才會在出生的一瞬間看到寶寶的時候喜極而泣。

目前對我而言，對你的人生能否盡到一個做母親的責任這種大話來說，我更關心的是你能否平安順利的降生。

2018-4-19 孕19w

每天不定時間微弱的胎動，應該豆芽還很小，力量也很小吧。目前大排畸是更讓我頭疼的事情，由于之前的疏忽和醫(yī)生的不負責任，沒能及時預約到24周的大排畸，導致現(xiàn)在不知道去哪能檢查上。早上去社區(qū)定期產(chǎn)檢，查了血尿常規(guī)和胎心監(jiān)測，聽著他的小心臟有力的調動著，才確切的感覺到他的存在，否則平時真的很難有太大的感覺，甚至都不確定他在里面到底怎么樣了。

去463醫(yī)院掛號問大排畸，沒想到的是一下子就可以預約上，大概是人少吧，跟之前去市婦嬰的場面形成了鮮明的對比，掛號繳費不用排隊，看醫(yī)生不用等叫號，因為沒人，只有一個產(chǎn)科的門診顯得孤零零的，總之預約上了就行，總比社區(qū)醫(yī)院推薦的私立醫(yī)院要好的多，本來也只是為了給自己一個心理安慰。

爸爸的公司不溫不火的干了一年了，錢沒看見，但多少有進步有起色，他每個月拿回來的錢還沒有給員工開的工資多，忍辱負重地只是為了以后能有更大的回報。我一直不知道應該用怎樣的心態(tài)去面對他一直以來的堅持自己干，支持他當然是想的，可現(xiàn)實生活中處處需要用錢，所有的夢想都需要現(xiàn)實因素的支撐。每次遇到或談到他沒錢的情況時看他的窘態(tài)，我想他也是不想這樣的。如果我有100萬，他干個小公司不掙錢我也不用為生活擔憂；如果我只有10萬，他就不能不每月往家里拿錢了，因為還有房貸，還有以后的奶粉錢等等。

2018-5-4? 孕21+1w

乳暈顏色更重并呈散射狀向外擴散，腋窩黑色素沉著，臀部莫名其妙的增厚，乳房變得更大更沉沒有美感。如此多的身體奇妙變化都讓我越來越像媽媽們的身材，以前看媽的內(nèi)褲怎么也不理解怎么會這么大，現(xiàn)在我的內(nèi)褲也變成這么大了，想想昨日自己還是少女的緊致身材，今日身材就變得這般不堪起來。

爸爸總說，人家女人懷孕都是想著自己作為一個母親的幸福，你卻成天想著懷孕給你帶來的影響，你這樣的心里怎么能帶好孩子呢。可誰又天生就是母親呢，每天肚子前像掛著一個易碎的水帶一樣搖搖晃晃，生怕別人擠著碰著閃著，還得正常上班，擠公交，翻身都覺得被壓迫著，各種生理心理感受讓我無暇體會做母親的幸福，而所有的感受都在指向做母親的辛苦。生理和心理上也在慢慢接受著一個女人從女孩向母親這個角色的轉變。

為什么要十月懷胎呢？似乎就在為各位準媽媽們做心理建設和心理輔導。你要逐漸接受自己身材的摧毀，角色的轉變，等你經(jīng)歷了這10個月的辛苦，你也就真正鍛煉成了一名合格的女戰(zhàn)士。等娃一出生時你巨大的成就感油然而生，為什么孩子出生的那一刻會有淚水？這是辛苦的結晶，勝利的果實，豐收的喜悅。辛苦與成就感成正比，十月懷胎的辛苦帶來的成就感也不是辛苦一兩個月所能體會的。

昨天媽過生日，飯后一家四口合影，爸看過照片后感嘆真的是老了。家人很少出去吃，節(jié)省的他們總是每逢團聚的日子自己在家做飯吃，最近幾年日漸感覺父母做飯力不從心了，飯菜雖然還是家里的味道但似乎還是少了點感覺。難得出去吃幾次，媽還總說花好幾百在家吃能買多少東西呢。

爸去鞍山開會順便買了媽一直念叨的山菜，給我和姐姐也帶份了。給我們倆，我倆都說不要，看爸媽失望的神情，最后我只好說都給我吧，因為不忍看到他們覺得很好的東西被自己的孩子嫌棄。

胎動基本每天都會有，比之前強烈些，似乎拳打腳踢。五一休息去逛街，街上太吵鬧他一直都沒動，似乎把他嚇到了。肚子明顯的膨脹突出，街上看到別的孕婦那么大的肚子，我都不敢想象再過些日子，我的肚子得大成什么樣子。除了肚子，屁股和胸也不再是原來的尺寸。買孕婦內(nèi)褲的時候還好奇，怎么這么大，現(xiàn)在穿起來一點都不覺得大，剛剛好。

看到姐慣兒子，想到我如果生個兒子的話，一定不會那樣寵著，男孩子就得皮實點養(yǎng)，不能太嬌氣，一有不順心的就抹眼淚，哪能什么事都順自己的心意來啊，孩子，未來的坎坷遠比家人對你的嚴厲來的殘忍，你必須不斷地學會適應這個世界。無論是男孩女孩，我都希望未來的你活潑開朗，身心健康，做事情有恒心毅力，心胸和眼界開闊，快樂地做自己喜歡的事情。

一個男人是否真的愛你：看你們生氣時他對你的態(tài)度，他對你不理不睬的，轉過頭就呼呼睡去了，氣的你咬牙切齒的想我當初怎么就瞎了眼上個這條賊船了呢；看孕期他對你的行動，如果他連胎教都懶得做而是找個英語隨便給你放放，還得理不饒人地來一句：你怎么不做，啥都讓我干了。這樣的人我怎么也無法解釋成他是真的愛我的。每每這時，我都在想，這個孩子也跟我一樣是可憐的人，父母沒有那么深的愛，在這樣的家庭里長大的孩子內(nèi)心深處也是缺愛的吧。缺愛的孩子最容易像故事里講的一樣，別人給你點好處你就跟他走了，然后讓后代重復著你的故事，我可能就是這樣的。

女孩子要富養(yǎng)的原因是因為父母已經(jīng)給了她足夠的物質和眼界，不會再因為別人對她的小恩小惠而愛上誰，因為自己有，唯一吸引她的只能是這個人本身的一些品格、品質。這樣的感情也更為純粹，便更容易大概率地生活幸福。唯有人與人的吸引才是兩個人幸福生活的根本原因，而不是因為一些附加的年齡、經(jīng)濟等除兩人以外的外在因素。

我也不知道喜歡你爸爸什么，他似乎也不知道喜歡我什么，但兩個人就這么的走到了一起，走了這么長時間，似乎彼此都有些割舍不下似的，也似乎我們在當時都沒有比彼此更好的選擇，這里的更好指的是人本身而非人以外的外在經(jīng)濟實力。

2018-5-13? 孕22+3w

今天是母親節(jié)。是否在幾年后的今天我也能親耳聽到豆芽跟我說句：母親節(jié)快樂，我愛你媽媽！生個女兒確實是人生的一大幸福，因為會很貼心。想想自己對母親的愛，想想母親對自己的愛，覺得世間最美好的情感也不過如此了。早上給媽媽發(fā)去長長的問候，看到她的回復，瞬間淚崩。

媽媽一直以來的嚴厲教育，道理都是對的，方式方法可能略有缺失，但就如同那句老話講的一樣，“小樹不修不直溜”，小孩子從小不嚴格的教育，長大后長歪了就很難糾正了。母親一直是我們的精神港灣，是整個家的依靠，有她在仿佛自己永遠是長不大的孩子，雖然有時他們也會依賴你一下，但的確是甜蜜的依賴。讓我們感覺自己長大了，也可以為父母做些事情了，很有成就感。

2018-5-19? 孕23+2w

昨天大排畸產(chǎn)檢，胎兒結果正常，而我卻出現(xiàn)了點問題，1cm的子宮肌瘤，由于當時沒有再去掛號問醫(yī)生，就自己拿著單子出來了，大概看了一眼，等到晚上仔細看過一遍之后才發(fā)現(xiàn)了問題。上網(wǎng)查“妊娠合并子宮肌瘤”出現(xiàn)的幾率并不大，如果小于6cm的話都可以再觀察看看，沒什么大的影響，并且即使增大的可能性也不是很大。下周還需要再去醫(yī)院測糖耐量和社區(qū)驗血尿常規(guī)，每次檢查都被折騰的夠嗆，請假也成了家常便飯。

在沒問題的時候覺得自己的身體倍好。子宮肌瘤雖然出現(xiàn)的概率低還是被我貪上了，一個原因可能就是因為經(jīng)常的心情抑郁，還有可能是雌激素多造成的，仔細上網(wǎng)搜了一圈發(fā)現(xiàn)，也沒有想象中的那么可怕。疾病這種東西都可能隨著時間、心情的變化而發(fā)生奇跡，所以也就沒有必要糾結了，對于已經(jīng)發(fā)生的事情就讓它順其自然好了。

2018-5-23? 孕23+6w

昨晚躺在床上忽然覺得自己已經(jīng)和你合二為一了。如果讓每一個經(jīng)歷過孕期的媽媽都面臨汶川地震時用身體擋住危險保護孩子的那位媽媽同樣的情形時，我相信大部分的母親都會選擇舍棄自己成全孩子，因為你們是共同體，他是你生命的延續(xù)，你的希望。這不應該被叫做偉大，而是出于一種生命的本能。

同樣，孕育生命過程中所經(jīng)歷的艱辛也不能被叫做偉大，而只是對自己選擇生孩子這件事本身所承擔的后果而已。你在孕期變丑、變胖、變黑，孕吐，惡心，油膩而沒有力氣去洗的頭發(fā)、因為肚子大而翻滾著沒法起身的日日夜夜，腫成豬蹄的腳，這都是自己選擇走這條路的結果，是成長的代價。這段時間里的成長，不僅是自己的體重，以及完成了另一個獨立生命的孕育，也實現(xiàn)了一定程度上的自我認知的成熟。

性能方面來講，作為一個被寄生的宿主，擁有這種體驗還是很特別的，至少男人是很難體會的，雖然女性在孕育生命的時候他們什么忙也幫不上還經(jīng)常站著說話不腰疼，但該吃吃該睡睡的他們也缺失了體驗共生的樂趣。

2018-6-2? 孕25+2w

我為什么要把自己搞的這么矛盾和狼狽。今天下雨，下班回家在公交車上摔倒，本來也沒什么大不了的。但快到家的時候想想自己的憋屈樣就替自己委屈，明明想打車卻為了省錢非得擠公交，掙錢太少不敢隨便花，因為家里需要花錢的地方太多了，就只能挺個大肚子這么委屈著自己，最后崩潰。我不知道是媽媽勤儉節(jié)約的教誨太根深蒂固了還是苛責自己習慣了，總之每天辛辛苦苦上班不敢請假怕扣工資，到連下雨天也舍不得打車，這樣的生活對我來說辛苦了點，心也苦了點。掙錢為了什么？下次記得對自己好點，想花就花，自己都不對自己好還能指望誰對你好呢？省得回家替自己委屈的抹眼淚。

爸爸回家，看我止不住的眼淚，也不跟他說一句話，他不急于問我為什么哭，而是做飯去了。后來我告訴他，我摔倒了，他很緊張的樣子，應該是很擔心你。我并沒有告訴他自己是覺得委屈才哭的，好像說了他也不能完全的理解我，還會覺得我矯情。

大約24周的時候去做了糖耐量，75克的糖粉差不多一個紙杯那么多的糖，倒?jié)M熱水讓一口氣喝下去，此生再也不要喝了，齁得讓你喉嚨發(fā)緊，之后的1個小時，2個小時，就這么挺著，什么也不能喝。結果還挺好的。在喝下去20分鐘之后才逐漸感覺身體慢慢分解稀釋了那么多的糖。你在我的肚子里一天一天的大了起來，每天也不知道大多少，逐漸膨脹像個快要成熟的西瓜。去社區(qū)醫(yī)院看到別的孕婦差不多的周數(shù)卻沒什么肚子，真的很羨慕，身體的輕盈會給孕期帶來很多方便。

2018-6-11? 孕26+4w

今天爸爸去社區(qū)給你辦理新生兒保險。我由于中午沒休息，感覺很疲憊，困、身體乏累。也可能是昨天休息在家干多了家務，但其實都是姥姥幫我干的，瞬間看著家里犄角旮旯都干凈了很多，也只有自己的媽媽才能干得這么讓人滿意。好的衛(wèi)生是需要保持的，我真不知道邋遢的他們能給我保持多久，這個問題一直很讓我抓狂。希望你是一個處女座，像我一樣喜歡干凈整潔，也好幫媽媽擔負起家務的重任來。

昨天和媽媽聊天，她給我講她懷孕時候受到的待遇，過去年代的婦女也真的是不容易，她婆婆讓懷孕8個月的她洗2床被面，洗好了還要縫上，8個月的肚子是怎么完成的這項任務，這明擺著欺負人啊！也真是替媽媽叫屈。或許他們那代人不像我們這代人從小所接受的男女平等的思想觀念，媽說她總覺得人家本來就瞧不起你，你再反抗那還能有好嗎？可日子是自己過的，誰也不會剛結婚就日子流油了呀，慢慢奮斗總會一點點好起來的。

2018-6-15? 孕27+1w

孕期總結成倆字：盼望。6周剛查出胎心的時候就盼著12周NT通過，接著盼20周胎盤穩(wěn)定，盼24周大排畸順利，盼28周去醫(yī)院建檔，盼32周小排擠，盼36周足月，盼40周趕緊出來。看似輕松，但每次檢查都歷歷在目，胳膊抽血抽的發(fā)青發(fā)紫，彩超照的折磨人，更看夠了醫(yī)生的各種嘴臉。這應該是我除去晚年，與醫(yī)院打交道最頻繁的歲月了。

如果沒有胎兒這個計時器，恐怕這40周會像以前很多個40周一樣度過，最后自己也不知道怎么渾渾噩噩的就過來了。因為有你，這40周就變得有很大不同，我會留心紀錄生活中的點滴，哪怕紀錄下來的東西跟你沒太大的關系，純屬自己的一些生活感悟，也會讓我覺得很溫暖，也許很多感悟等到你成年時看會有共鳴。

從懷孕開始，時間仿佛就有了新的起點，它將伴隨著你的成長而重新紀錄，我會伴隨著你的成長而獲得雙重人生，仿佛自己也重新開始了一遍。

2018-6-22? 孕28+1w

天氣日漸炎熱，這幾天沈陽氣溫達到了32度，白天熱晚上熱，給本來就不好的睡眠增加了分量。隆起的肚子只有早上的時候還感覺不那么沉重，到下午已經(jīng)感覺不堪重負了。

昨晚做噩夢，夢到你在肚子里一陣拳打腳踢后突然安靜了，再然后肚子就跟石頭一樣硬，我覺得不好便要喊人去醫(yī)院，喊著喊著就從夢中醒來了，覺得夢里你離我而去忽然舍不得你似的悲從中來，坐著哭了一會，你爸爸還在那呼呼大睡，也不管我哭的稀里嘩啦，又過了一會我便也含著眼淚睡過去了。

后來又做了一個夢，夢到和你爸爸走到了墳堆中間，忽然一個女鬼冒出來跟著我們，我跑不了，爸爸便背著我使勁跑，女鬼在后面使勁追趕，鬼就是鬼，她像會輕功一樣從山腳踩樓梯一樣一口氣就到了山頂。我又被嚇醒了，一夜的睡眠就這么被撕扯的稀碎。

2018-6-26? 孕28+5w

前幾天同學發(fā)朋友圈描述獨自帶娃的一天忙的腳打后腦勺搞的自己還沒吃飯，最后感嘆我們都是怎么被帶大的，做父母真的不容易啊!

身體發(fā)膚受之父母，這是古人的觀點。古人講究的孝道在當代看來有些過，但主要精髓都是好的，如果你出現(xiàn)什么意外，首先是父母最為心疼，從最初懷孕的時候開始，每個媽媽怕肚子里的孩子不健康都拼命忍著各種人性欲望和沖動，為的是什么？可孩子長大了各種作，不善待自己的身體，首先就是對父母的不尊重。

2018-6-29? 孕29+1w

目前已經(jīng)增重26-28斤了，而我原計劃是到40周的時候也就增重這些。增重而帶來的身體疲憊感更可怕，如果再輕8斤是不是身體狀態(tài)會不同。目前感覺每天渾身無力，走路吃力，走的很慢也感覺很累，就更別提還得擠公交車了，現(xiàn)在也是有座就坐，管不得是不是里面的座位，是不是肚子進去很費勁，是不是很曬，只要能坐一會都比在搖晃的車上站著強。班是真的不想上的，如果可以我寧愿上到7月底就休息，身體的疲勞帶來的心里疲憊感更讓我覺得為什么要這么辛苦呢，就差這點工資錢嗎？何況也不是多么了不起的工資。7月一整月也就是孕8月，我真的有些不知道應該怎樣面對，怎樣熬過去了，仿佛跑800米最后的一段路程，是你拼勁全力也無法到達的終點，缺氧、窒息、眩暈，仿佛你已經(jīng)不存在這個世界，只剩下軀殼在機械地擺動，心和力都不足夠支撐你繼續(xù)。

我希望體重也一直保持在這附近就可以了，別再增長一分一毫。

2018-7-7? 孕30+2w

體驗做父母的過程應該就是養(yǎng)孩子最大的意義，父母是孩子的第一任老師，也是孩子的榜樣，你什么樣子決定了你的孩子也會成為這個樣子。和姐姐聊天，我們發(fā)現(xiàn)我們的性格里很多都受到了父母的影響，爸爸說話喜歡數(shù)落人，在他口中說出的話多半是消極、極端、不把別人往好處想的，這些都導致了我們不光說話方式還是思維方式都潛移默化地受到了他的影響，這種影響是深重的、不自覺的，你不仔細想有時候根本不知道這是受到他的影響了還是這就是你自己的本性。我們都不愛說話，不太喜歡搭理人，而這些也都將影響我們自己的后代，這樣劣性的種子一代代蔓延下去。有了這種意識，我們都在告誡自己，孩子是讓我們看到自己然后變成更好自己的過程，這就是有個孩子的好處，他在逼迫著你做出改變，因為一張白紙完全由你來怎么樣書寫。而孩子怎么樣所有的責任也都來自父母，你別想輕易地把孩子身上出現(xiàn)的缺點歸結于幫你照顧孩子的老人們身上。

懷孕到了這個階段，日漸覺得肚子里的果實一路成長的不易，雖說一個女人順利地懷孕生子能占到百分之八九十的概率，但依然有很多胎兒消失于孕8周、12周、24周、38周，有很多臨門一腳的時刻卻因為胎兒窒息胎死腹中，這比剛剛是胚胎就消失了的情況更讓人心痛不已。孕育過程你已經(jīng)體會到了做母親的幸福感，身份的突然剝奪會讓你無法適應，還不如壓根就不給你希望。

最近體重一直穩(wěn)定在69附近徘徊，這點還是很讓我滿意的，寶貝你快快長但我不要再增重了，吸去我的來營養(yǎng)滋養(yǎng)你成長吧，變相地幫助我減肥了。

2018-7-13? 孕31+1w

每天上班打卡查看打卡記錄，每打卡一天都默默地在心里為自己點贊，雖然有那么多的準媽媽仍工作在第一線，甚至有的工作比我辛苦，但我依然覺得自己也很了不起，值得鼓勵。

燥熱的天氣加上孕晚期燥熱的身體變成了別人幾倍的熱，每晚睡覺脖子褶皺里都是汗?jié)竦摹Ｗ茻奈福灰欢◣c就會餓醒，餓了吃東西影響睡眠休息，不吃根本睡不著，吃了也不太舒服，總之現(xiàn)在開始整個人都不好了，每天不開心也沒什么能讓我開心的，像全世界都欠我似的。如果夢里夢見自己騎自行車，跑步什么的，還能有些短暫的快樂可言。身體的笨重有時走路真的是一步一挪，再碰上胎動的厲害，肚子被拱得發(fā)緊發(fā)硬就得原地站立等會兒再走了。每天上下班隨處可見的危險，真慶幸能保住你的小命也是老天的眷顧和為母的小心謹慎。

目前體重一直穩(wěn)定在69公斤，沒有增加。胎動是這拱一下，那拱一下。八個月到九個月期間應該是最最辛苦的時候了，本希望能有人陪伴上下班，可看看男人的態(tài)度就絕望了。都說坐月子誰得罪了產(chǎn)婦，她會記一輩子的，孕期也是如此，我辛辛苦苦孕育我們的后代，人家好像理所當然似的，氣就不打一處來。280天的孕期，男人真正能陪伴你左右能有幾天，想想就很絕望，還給他生什么孩子，當初自己腦子是不是進水了，都說愛一個人才會心甘情愿，這樣看來，我算不得心甘情愿，尤其當他對我一點都不好的時候。他每天忙到我得8點才能吃到晚飯，吃完就困得不行，倒頭就睡，半夜再醒，家務一點不做，看著亂糟糟的家更加煩躁。

2018-7-29? 孕33+3w

體重71kg多。二伏天已經(jīng)開始了，說是20天，可剛開始幾天就已經(jīng)受不了了，因為沒有風，連點風絲兒都沒有。頂樓曬了一天的太陽，屋里比外面還熱，跟蒸包子的蒸籠差不多，每晚都無法入睡，想想真是后悔沒有早點買空調了，為什么要遭這個罪呢？耳根子是挺軟的，別人說什么就是什么，自己如果堅持就要安空調的話，最后受益的不還是自己嗎？因為誰也無法真正體會一個孕婦在孕晚期的熱。婆婆不咸不淡的說那就安唄，然后也不會再說什么。我跟爸爸說我們得安空調，爸爸立刻表示要贊助我們空調費用，盡管我們真的不用他出錢，但他的態(tài)度很讓我感動，這可能就是娘家和婆家最大的區(qū)別吧，誰都會更多為自己的孩子考慮，反正懷孕的不是他兒子遭罪的不是他兒子，所以他們怎樣都行。昨天休息跟爸爸回家去蹭他家的空調，他到家后立刻拿出自己存的工資給我，我真知跟爸爸推諉只會讓他再跑一趟再給你送過來，還是先領了老人家的心意，等以后自己有錢了加倍的回報。有時候真的感覺自己無能，這么大了還在為錢發(fā)愁，也讓父母跟著我為錢發(fā)愁，父母的給予只能是一時的，而隨著父母的年邁你也會想要給予父母更多，因為與父母在一起的時間要遠遠小于和自己孩子在一起的時間，不舍得，怕失去，更想珍惜。

胃被頂?shù)瞄_始難受得很，查了一下，據(jù)說要等到36、37周胎兒才能入盆，那時候會輕松一些，現(xiàn)在坐著都有些費勁，下面頂?shù)酱笸龋厦骓斨兀亲酉窨蹅€盆似的，胃部還脹鼓鼓的，孕期的不適應又出現(xiàn)了。

2018-8-5? 孕34+3w

在家小住史上最炎熱的一周后，我漸漸有些受不了了，父母與自己的生活習慣倒是其次，父親的消極思想和情緒總會時不時得冒出來打擾著本來安寧的生活，在你好好說著話的時候，突然懟你一句，讓你很無語。其實你也不是不能懟回去，但從尊重的角度講還是避免引起不必要的沖突。

懟人似乎就是在父親這里習得的，我也逐漸開始反思自己是不是也經(jīng)常在自己的家里這樣，不好的情緒會時不時表現(xiàn)在語氣、態(tài)度上，甚至發(fā)出各種不滿意的嘆息聲，讓別人聽著很不舒服，給整個家庭氛圍帶來不好的影響。最后搞得誰都不高興，誰都不喜歡你，即使你再好心，也都想離你遠遠的，因為你的負能量太沉重，一不小心就把別人的好情緒都打消了。

這可能就是我媽經(jīng)常說的好心不會好好表達，你說的話是沒錯，可沒人愛聽，于是誰都不得意你。

父母對你的潛移默化的影響，直到你成年后，在某個不經(jīng)意間忽然發(fā)現(xiàn)它的可怕之處，如果繼續(xù)這樣一代代傳下去，那你們家族都會有這樣一種不良的性格。是時候需要刻意改變自己了。

最近發(fā)現(xiàn)外甥經(jīng)常性的提錢，兩句話離不開錢，對于一個6歲本應該天真無邪的年紀的孩子來說，我覺得這有點心智過于早熟了。他的家庭很富裕，從未因為錢的問題虧待過他，這就讓我很好奇，是什么原因讓他這么喜歡錢呢？

他能夠從父母表情發(fā)現(xiàn)你是否生氣，懂得察言觀色，即使有時候會用兒童的天真來掩蓋。問他說你為什么喜歡錢，他說有錢可以上大學啊。問他為什么不喜歡比他小的孩子，他回答說我還得養(yǎng)活他。我不確定這樣的回答是否能判斷孩子的早熟，但這些話絕對不應該在這個年紀這個家庭里說出來。如果在我們小的時候被問為什么不喜歡比自己小的，頂多就說不喜歡因為有更小的孩子而自己不受寵愛了，好東西就沒有了，什么都得讓著他了。可他的回答真的出乎我的意料。

也由此想到了以后自己養(yǎng)孩子的問題，我不希望我的孩子心智早熟于年齡，什么年齡想什么事情，孩子的世界不必思考成人世界的煩惱，也不要把過多的成年人的壓力在他或多或少能聽懂的年紀里當著他的面說出來。我自己應該就是這樣一個懂事的孩子，我不希望我的孩子也在還應該無憂無慮的年紀里過早的懂事成熟。

2018-8-14? 孕35+5w

現(xiàn)在每天晚上睡覺成了極其痛苦的事情，翻身困難，睡一會身體就被壓的發(fā)麻，之后便不能動彈，翻動都不能，被定住了一樣。就連最佳睡覺姿勢左側臥也會導致胸悶，氣短，腿麻，腰和后背都酸，現(xiàn)在已經(jīng)沒有一個姿勢是真正能讓我舒適的了。

說生孩子這3個字容易，而實操起來真的很難，如果沒有經(jīng)歷過單憑想象，就會覺得人家都能生都能過來，你怎么不能，可等到你真的實踐的時候才會知道個中辛酸，尤其孕晚期，沒人能真正理解你的痛。孕期的幾大癥狀：孕吐、腳腫、便秘、睡眠差、呼吸困難、妊娠紋、翻身起身困難，即使我沒有占全，但已經(jīng)夠給予未孕且計劃孕育的人以警示了。

2018-9-18? ?孕40+4w

昨天下午收住院，計劃今天手術剖腹產(chǎn)，因為胎兒頭大遲遲不入盆，都已經(jīng)過了預產(chǎn)期，家人擔心，只能剖腹產(chǎn)，免得遭受兩次痛苦。我抱著過來人說剖腹產(chǎn)拉一刀就完事了的思想準備稀里糊涂地被推進了手術室，在手術室門口脫的一絲不掛，下身被插著導尿管，眼鏡都不讓帶，就被人拉著一步步往手術床的方向走去，手術床狹窄僅能容納身體，胳膊需要搭在兩側的凳子上，身體呈耶穌受難的十字形。側身打麻藥，只覺得腿發(fā)麻，一點點下身就完全沒有知覺了。醫(yī)生們一邊聊天一邊有序的進行術前準備，手術布鋪在身上，一層一層鋪好之后，就感覺開始抹酒精，割肚皮了，這離打麻藥的時間也就幾分鐘的樣子，接著就被按壓肚子，當你覺得有一輛卡車碾壓你身體你卻沒有痛感只覺呼吸不暢時，孩子就被拿了出來，人頓時輕松了不少。聽著嬰兒“嘎啊”的啼哭聲，我的眼淚都快下來了。感性的我說：這是我的孩子，她聲音洪亮，一定很健康，愿她一生健康幸福，我愿把世上最好的東西都給你。理性的我說：你不能哭，不能因為十月懷胎一朝分娩的不容易而掉眼淚，現(xiàn)在還不是時候，集中精力不去想孩子。

嬰兒在手術室哭了一會，記錄完數(shù)據(jù)后就被抱走了，連看都沒讓我看一眼，更沒有告訴我性別，只隱約聽到他們間的對話說是女孩。聽著她的哭聲，我在心里默默祈禱：我的好寶貝，你一定要健健康康的。之前看《生門》有思想準備，即使再激動也不能哭，容易引起大出血，為了自己的安危，我咬緊牙關，目不斜視，努力控制自己的思想和情緒，直到手術結束，被推出手術室之后仍不敢哭。手術臺到病床的距離是沒有人抬著你上去的，他們用一張可移動板子作為過渡，讓你雙手抱胸，使勁一推，你便如一攤豬肉一樣，從一個肉案子到另一個肉案子上了。

被推出手術室，家屬問“感覺怎么樣”，那時情緒比較激動，還想哭不能哭，一說話肯定就哭出來了，就說“先別跟我說話，讓我緩緩”，即使這樣，眼淚也留下來了，隨床的護士看我哭了，問我生的男孩女孩，我便說是女孩，我想她一定覺得我因為生女孩而哭吧，其實我心里是高興的，因為我們一直想要女孩。十月懷胎哪那么容易，一朝分娩更難，所有付出的辛苦換來的果實能不激動不欣喜不流淚嗎，人類繁衍就是這樣一代代生生不息的吧！

肚子被壓著袋子，身體上各種管子，因手術室冷，身上即使蓋著厚被子仍覺得冷的發(fā)抖。醫(yī)生告訴家屬按摩我的腿部，以免血栓，在麻藥還沒過勁的幾個小時之內(nèi)，身體還不是很難受，只是身體不受自己控制的感覺很不好。隨著麻藥一點點消散，肚子上的刀口就開始疼了。6個小時后可以喝水，可以把床搖起來一點，再6個小時可以吃一些流食，等到24小時后要拔尿管，下地自行尿尿，真正的挑戰(zhàn)也便開始了。拔尿管四個小時之內(nèi)要自己尿，否則只能再次插上尿管，不然膀胱會因為你喝了3瓶多的水尿不出來而撐爆。眼看著都過去4個小時了，本打算先下地上廁所尿，但嘗試了幾次下地，都眼前一片漆黑，人也支撐不了自己的身體而作罷，沒辦法，只能在床上尿，但坐著或是躺著根本尿不出來，媽媽在一旁給我弄各種流水的聲音還是尿不出來。最后在床邊放了一個凳子，屁股搭在凳子邊上，閉上眼睛，想象自己坐在馬桶上，集中精神，當尿出來的那一刻我都快哭出來了。地也還是要嘗試下的，反復多次后，當兩腳站在地上的那一刻是整個過程中最疼的一次，以后的每次也都疼，但因為傷口在逐漸適應你各個角度的動作，也隨著身體一天天的恢復，接下來的每一天都好過那一天。當自己可以下地扶著去廁所第一次尿尿時，每次尿到最后都在告訴你什么是“痛到無法呼吸”，一秒一秒的呼氣直到?jīng)]那么疼了。

剖腹產(chǎn)住院5天，除了第一天辦住院是幸福的之外，接下來沒有一天不是度秒如年，疼痛占據(jù)了我所有的感官，痛到誰一說讓我抱抱孩子，我就說趕緊拿走。至少在生下來的一兩天內(nèi)我沒怎么見她，兩個人都平躺在各自的床上，只能看看手機里的照片告訴自己這就是你的孩子。在每天不斷挑戰(zhàn)身體極限時，身體也在逐漸的恢復，當醫(yī)生告訴我明天出院時，我還懷疑我能否出的去，可真的到了明天，也就真的回到了6樓的家里，沒用人抬，全靠自己。

生孩子過后時常在想，我真的適合婚姻家庭生活嗎？適合當媽媽嗎？你怎么處理孩子誰帶的問題？如果自己帶你又如何兼顧家庭和事業(yè)？如果由婆婆帶你怎么解決如此多的摩擦？如果還沒有考慮好是否要孩子，那么一定要慎重，因為從懷孕開始，你的生活就在一步步向深淵走去，也許這樣說太過悲觀，但經(jīng)歷過的人才真的知道，如果沒有強大的內(nèi)心，堅定的信念，怎樣一步步咬牙堅持著走過去，把你身體打碎了重新組裝起來，如同新生一般，這就是整個孕育過程的最好詮釋。身體已不再是原來的身體，你也再不是原來的你。你用血肉滋養(yǎng)著一個生命，等他出生時你會覺得如同要了你半條命一般，接下來的很漫長的歲月里，你將繼續(xù)用時間和心血養(yǎng)育他，直到他長大成人的那一刻。

其實，生過孩子之后，最應該感謝的是父母，尤其是母親，沒有經(jīng)歷過便沒有發(fā)言權。歲月流逝，時光已經(jīng)沖淡了媽媽們當初生你時的痛苦，但剛生過孩子的你最能體會。當我手術后躺在床上，看他們?yōu)榱俗约好η懊蟮纳碛熬陀X得虧欠，想讓時間慢些，好多些時間好好愛他們。

這就是我整個孕育的過程，記錄生活和感受，偶爾閑來翻看如同看老照片一樣，過去的光陰還如同昨天一樣歷歷在目。