當前很多家長都苦于不知道怎么跟孩子才能好好溝通，我們經常會看到為了作業而咆哮的父母，為了游戲而又打又罵的父母，而不堪學習壓力和父母責罵而選擇極端方式跳樓的孩子，我們在反思我們這一代父母和孩子的溝通方式，我相信我們所有的父母都還是愛孩子的，但是由于不懂親子間的溝通，而和孩子的隔閡越來越深，有的甚至到了無法挽回的地步。如果你急切想到找一個正確親子溝通的方法，那么我推薦你一本《如何說孩子才會聽，怎么說孩子才肯說》書籍，它可以幫你找到親子之間正確溝通的答案。

這本書的作者是阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施，他們是美國著名的兒童教育專家，這本書是一本親子溝通的圣經，書籍被譯為30多種文字風靡全球，長居美國家教類圖書各大排行榜榜首，出版30多年長銷不衰。這本書最大特點是通過漫畫形式、大量練習案例來不斷提高你溝通能力，而且很多案例都是鮮活存在于我們平常的親子溝通中，可以直接就拿來用的。那么該如何學會與孩子正確溝通呢？我們可以主要從這本書的三個部分來看。

第一部分 接納孩子情緒-幫助孩子認清自己的感受

要知道孩子的感受是與他們行為相聯系的，當然孩子感受良好，那么他的心情也就是愉快的，作為家長我們一般可以很自然介紹孩子的積極的情緒，但是面對孩子的負面情緒，例如哭泣，打鬧，憤怒等，就說這樣的孩子是壞孩子，有這樣的情緒是不對的，但是我要說的情緒感受沒有所謂對錯，而我們一味否定孩子的感受，其實也就是在否定孩子，讓孩子感到陌生恐懼。

孩子：媽媽，我養的小烏龜死了。

媽媽：沒關系，死了媽媽再給你買個

孩子：不要，我就要這個小烏龜

媽媽：你這個孩子怎么回事，不是答應給你買新的嗎？

孩子：嗚嗚，我就是不要。

媽媽：不要哭了，再哭我就打你了。

為什么孩子會越哭越起勁，那是因為你根本不理解孩子的感受，當孩子的感受別不斷否定的時候，孩子會感到困惑和憤怒。而親子之間正確溝通第一步就是要學會接納孩子的感受，幫助孩子面對他們自己的情緒，那么該如何做呢？

1、全神貫注的聽：當孩子來跟你說，媽媽有人偷了我的筆時候，試想想你孩子玩手機，根本沒有認真聽他的敘述時候，你會有什么感覺，而正確的方式是父母要認真傾聽孩子的敘述，這樣孩子才能容易的表達出他們現在的面料的困境，我們也比較容易更孩子產生共情。

2、用簡單的話回應。什么意思呢？當孩子說，媽媽有人偷了我的筆，你用簡單的“哦……嗯……是這樣啊……”來回應孩子，孩子也比價容易在敘事中理清自己的思路和感受，有時候甚至找到了解決方法。

3、而在語言表達中，要實現跟孩子的共情，最重要是要把孩子的感受說出來，同時用幻想的形式實現他們的愿望。怎么理解呢》舉個例子，還是說前面的小烏龜死了。

孩子：媽媽，我的小烏龜死了。

媽媽：哦，你一定很難過吧（說出孩子的感受）

孩子：對啊，我還每天給它喂食呢？

媽媽：你真是挺關心那個小烏龜，如果我有一個魔法棒小烏龜就會活過來了。（用幻想的形式實現他們的愿望）

那么孩子的負面情緒需要被真實看待和接受，那么大人在面對負面情緒時候，特別是當孩子不聽話，我們又該怎么表達，釋放呢？想象下當孩子把我們氣的發毛，說出來的話“說了多少遍，還不會，笨的跟豬一樣？”"我數三下，立刻把玩具收起來，要不后果自負！…這一句句帶有命令，建議或責責備這些說話，所帶來語言殺傷力是巨大，而這些固有的語言模式，經常都出自我們家長口中？

那么，有沒有一種方法可以讓孩子愿意和家長們配合，而且還不至于傷害他們的自尊，也不會讓他們傷心，這里可以給你分享五個技巧。

技巧一:描述你所看到或描述問題，技巧二:提示，技巧三:用簡單詞語表達，技巧四:說出你的感受 技巧五:寫便條…舉個例子來解釋下:當你看到孩子洗完澡卻把濕漉漉的浴巾又亂丟在你床上，你忍住怒氣，用上正常的語言說:一條濕漉漉毛巾躺在床上。并且提示說:"毛巾把毯子弄濕了！孩子聽到這樣話，當然會意識到自己行為，而有所行動！

如果沒有，你可以大聲，用簡單詞語你還可以說"毛巾”并且把自己感受大聲表達出來“我不想睡著在濕漉漉床上，我很生氣！”當然你還可以寫上便簽條，貼在浴室，提醒孩子！

第二部分:代替懲罰，和孩子一起解決問題

雖然我們已經在學習語言溝通技巧，但是很多家長發現，還是時不時會冒出傷人語言，甚至有的家長繼續認為，懲罰還是最快最有效的方法，可是真的是這樣嗎？

著名兒童心理學家吉諾特博士說：懲罰起不了作用，要不讓孩子變得更壞，還報復家長，要不失去對自我價值肯定，最重要是懲罰剝奪了孩子從內心深處對自己錯誤行為的反省過程！

那是不是我們對孩子就沒有辦法呢？不是，我們可以用技巧，用自然結果，來代替懲罰！同時和孩子一起坐下來想辦法解決問題！

就拿孩子放學太遲這件事來說！媽媽很生氣孩子每次都在6點以后才到家，孩子說自己跟同學玩的忘記了，而且看了時間很遲，已經是跑的回家了。

常規家長的反應是，生氣跟孩子說：“不要再找借口了，我已經不相信你了。每天放學馬上回家，不能再出去了”那么孩子感受會是什么呢？我已經解釋了，媽媽還要懲罰我，那么下次我不管了。

就如我們說的一味懲罰并不能改變孩子的行為，還可能引起孩子更大反抗，書中說的可以邀請孩子坐下來，一起找到解決問題的方法。

首先，我們談談孩子的感受和需求，媽媽可以說在你和朋友玩的開心時候，要你離開，對你來說確實不容易。

其次，說出你的感受，媽媽要你早點回來，一方面是吃飯時間，更正要的是你太遲回來，媽媽擔心你的安全。

在接納了孩子的感受，同時表達了自己感受，在孩子冷靜下來時候，邀請孩子一起討論，找到大家都同意的解決辦法。接著把所有想法都寫下來（不要管這些想法可行性）例如媽媽出去找孩子回來，修手表，把吃飯時間延遲15分鐘等等，最后是挑出哪些你可以接受的建議，刪除不接受的建議，然后按計劃開始付諸行動。

看看，是不是每一個步驟都不難，花一點時間就學會了，最難是是我們需要改變態度，不能再把孩子當成一個“問題”來糾正，花時間和精力，跟孩子達成協議，一起解決問題，這也是對孩子一種尊重。

第三部分：學會贊賞

到目前為止我們學到的所有理念和技巧都是在幫助我們的孩子，讓他們看到自己是一個有價值的人，有責任的人。我們每次對孩子的感受表示尊重，給他們機會自己做選擇，或者讓他們自己解決問題，都是為了加強孩子的自信和自尊。

而我們與孩子相處中，最簡單的方法是如何學會贊賞他們。有人會說，贊賞還要學習，那不是太簡單了嗎？我就經常跟我孩子說“真棒，真美，太好了……”可是，你有沒發現有時候你越贊美，孩子卻越拒絕反感。這是因為，像這種“真好，真棒”等都是一種評價性贊美，而對于孩子的贊美我們要用“描述性贊美”，所謂描述性贊美就是以你描述你看到 和你感受到來代替評論，這樣孩子會慢慢開始了解和認可自己的能力，開始贊賞他們自己。

例如收拾房間，你可以把你看到情況描述出來“地板很干凈，床很平整，書都整齊放在書架上。”，接著你可以描述下你的感受“走進這間房間，讓人感覺和舒服”。最后在你描述的后面，把孩子值得贊賞的行為總結一個詞：“你把筆都分了類，將彩筆，鋼筆都放到不同盒子了，這就叫做“有條理”。

總之，幫助孩子接納感受，鼓勵與孩子合作，一起解決問題，學會描述性贊揚孩子，這些都讓我們與孩子之間溝通有了一定變化，但是畢竟這些畢竟不是我們的母語，我們也會因為被孩子折騰精疲力盡，而統統忘記了所謂正確的溝通語言，又再次對孩子暴力語言相向，跟孩子發生一些沒有意義的情緒沖突，但正是這個時候，我非常感謝這些方法和技巧來幫助我，因為孩子總會給我們改正的機會。當我們意識到我們錯了，就是一種進步，新的沖突總會不斷出現，當我知道了下一次該如果處理時，想你了就會感到踏實了。