2017年2月19日 2017年的第一篇日記

今天我還是不敢坦誠的面對自己，承擔起應有的責任，這也正是劉仁祥目前最無法忍受我的地方，我始終還是在逃避著現實，上進心也快被自己磨滅了，所以現在的我應該問問自己這些問題的源頭，和接下來應該來去做些什么。

3月10日

最怕生活變的沒有意思
今天真的很煩啊，昨天論文想了個題目，開始想象如何開始撰寫開題報道，問題就接踵而至了，我該如何將一個如此有趣的題目變的那么無趣的學術？

關于好奇辣么大的策劃也是如此，我已經寫了三天策劃，到最后，什么都沒有，什么都沒有，依然是在更改中，更改到我已經不知道該如何更改，更改到我質疑自己的能力，我變的越發的沒有信心，越是消極的情緒越發的讓我惡性循環般的陷入消極中，這就是我的抗壓能力了吧，看來我的抗壓能力并不好，不能在壓力把一個項目做好，也不能為自己的想法負責到底，我真的懷疑自己的能力，這種想法真是可怕，讓我想逃離，想回家，就像無法面對科目二掛了的現實。

還記得剛認識劉仁祥之前，我受到蔣志鵬的影響，基本上就為我剩下來的大學生活定下了目標，那時候的我還在三湘都市報實習，同樣是無趣的實習，死氣沉沉的辦公室，無聊的主編，無聊的記者，無聊的編輯，大家都困在自己的生活中，有人愁著沒有結婚，沒有對象，朋友圈瘋狂推銷自己，有人愁著生兒育女，懷著孕上著班，感覺自己是全天下最努力的勞動者，有人發愁公司缺少盈利。種種聲音縈繞在開放的辦公區內。

那時候我就想，趕緊結束這長沙的實習，我要去北京實習，去互聯網公司實習。接下來的路真是順啊，終于等到正式的實習期，我和劉仁祥一路北上，直奔北京，住在他朋友介紹的福源公寓里，不到500的房租真是便宜的令我咋舌，可是難堪的環境真是讓我一身的泥土芬芳。

接下來，經過了網易的面試，騰訊的面試，百度的面試，我很幸運的去了實習薪資最多的百度，加上房補我都有5k一個月的工資，為什么不去網易和騰訊呢？1k5和2k的補貼，我可能要在北京吃沙塵暴才能活下來吧。哎，謝謝這些人眷顧我，看得起我給我實習的機會。今天想起來仍然對那些人感謝，感謝每一個給我機會的人。在百度實習了半年，胖了十斤，換了一次小組，換了一次工作內容，想起遇上呂昭我真的很幸運，也很幸福，那是一個幸福的小組，雖然工作內容像是在下水道撈金子，但是我依然感到幸福，直到安逸漸漸吞噬了我，我不得不逃避。

去年11月，ZEALER給了我實習的機會，是王勃面試的我，可惜還沒認識王勃呢，他就不在ZEALER干了。

今天我在ZEALER實習了三個月多了，雖然今天我很不高興，很頹廢。但是我依然寫下了今年的計劃——這一個月我要在工作之余寫完我畢業論文的初稿，雖然今天我還沒有定題。4月我要和蔡夢瑩、曉東談轉正的事情，我還要寫完論文的二稿，還要把自己的招商銀行信用卡辦下來。5月，論文要定稿了，五月底我要回學校準備畢業了，要考科目二，要準備答辯。6月我畢業了，告別大學，要準備考科目三，要去旅游。7月我要正式開始工作了，關于我的工作之余我給自己定了幾個要求，每個月要在SMZDM上發一篇文章，每月更新一次公眾號推送，每月完成一套目的性攝影，要學習英語，要健身?。。?！

這樣才能讓我充滿對生活的希望！

3月28日

無題
上一次記錄一點自己的心思已經是20天前了，誰知道這20天來，居然發生了那么多的事，這些事都是我想要記下來，卻因為我沒有寫日記的習慣而導致即將忘記，所以我現在，將重新追溯這些過去的事。

劉仁祥來深圳了，當天晚上是我去接的他，我和他的感情牽牽扯扯也好，糾葛也好，分了那么多次，卻總是很難分開，他在乎愛情，是典型的軟心腸，我是絕情的惡魔，每次下定決心去做，我就不再回頭了，但是，為了他我頭都回斷了。這就是愛情的魔力，在一起的時候，竟然能忘掉那些不開心的，留下來的全是甜蜜。

因為他的作，在感情上的幼稚抓狂，我在前幾天的一個晚上，和母親出柜了，母親難以接受，壓力太大了，藏不住這個炸彈，讓父親在第二天知道，我有點后悔就這樣沒有任何準備的坦白了，把這顆壓在我心頭的大山拋給了他們，反之過來我受到了來自他們的壓力，所以我可能在深圳待不了多久就要回家好好陪著父母，要重新再開始生活了。

未來的路誰也決定不了，我自己做的所有決定我也不會后悔，無論是錯過了那么多的人，遇上了現在的人，我都不曾后悔，我不怪誰，依舊是好好的過我自己的日子。

我其實也不確定我的未來了，

2017年8月2日 在八月

每一秒組成每一分鐘，每一分鐘組成每個時刻，每個時刻組成我的生活，八月的到來，在睡的昏昏沉沉的早晨，這是個與被窩愈發的難以分離的早晨。

打開朋友圈，看看老同學的日常，仿佛大學時光依然沒有結束，一紙勞動合同似乎沒能限制我的學院生活，隨時都能回到那座小城市，看著時間在這里一點一點的變慢。

四年前的這個時候，我第一次開始自己的網絡社交，下載了微信，發了第一條朋友圈，是關于自己的圖像。大部分人的朋友圈都設置了隱藏，我也隱藏了大部分，但是，依然可以找到最開始的那一張圖像。

粗略翻了翻自己過去這十幾年的記憶，換一個帶有感情的詞語，回憶。印象中的自己接受能力較為靈敏，但是從記憶找到的痕跡，并不是這樣，從小學開始，每一次進入新環境的我，一開始成績都不理想，中期長跑也乏力，直到最后的關鍵時期，在努力下，挾持著幸運給我多一點的關照。而今已入人類的社會，每個人都挾持著自己的幸運，而我的幸運似乎不再多看我一眼。

我不信神靈，卻真真切切的見過鬼，在八月，正是一年中陽氣最盛的時候，行走在陰間的鬼靈，很少會出現在炎熱中。人在幼時，陽氣偏弱，常能通靈，一旦具有了人的意識后，則會開始害怕，顯露出人的特征。而我正在在這個階段，意識到自己看到了鬼，我見到的與大部分恐怖影視作品都不太一樣，那就是缺少血色的正常人，恐怖情緒給了我恐懼，帶有情感的視線都不客觀。

不晚的下半場

早上在公交車上寫了前面這一部分，在下班回家的74路車上，忍不住再寫一些。

這個社會總體來說是浮躁的，離開大學以后，大部分時間是不閱讀的，而閱讀的時間中很少有人能靜下心來品讀文學藝術。不止是我，這個社會都不太推崇文學藝術了，推在社會面前的是商業的，而藝術先天就是超脫于商業之上，是一種脫離物質需求的精神層面的產物，這才是它的價值。

現在的我，困在物質需求中，在奮力解決基本生活需求的問題，很難探出頭呼吸一下生活之外的空氣，工作對于我而言同樣是生活的一部分，還沒要達到實現自我價值的高度。

我常常在想，我好像一只豬，充實的肉體和狹窄的腦容量，上了社會甚至有點想再回學校，背著奔頭，考個名校研究生試試，至少我看到的精英，我想成為的人，都是名校出身。

我再也寫不出散文了，而閑言碎語更適合描述我正在干的事情，接觸大眾傳媒一段時間后，感覺自己脫離了大眾趣味很長一段時間了，而人的社交屬性，讓我想要在大眾里找到自己的存在感，權力的游戲中攸輪說，被大眾擁戴的感覺真享受啊。

但我不得不承認大部分人的愚昧，甚至是我自己的愚昧，社會本就如此，把格局放大，你和我不過是某個細節中的螺絲，誰也不是規則的制定者，但是心懷大志不見得是個壞事，我就這么一直教唆自己庸俗庸俗再庸俗，最終在矛盾中成長成一個怪咖，而在社會的亞文化中，甚至還做出了推崇怪咖的姿態，我不否認任何人的自由，但是也堅決反對影響他人自由的假自由。

我可能成不了大文，但是我努力給自己看，既然沒有榜樣，那就成為自己的榜樣