一、關于虛榮
前些日子和媽媽一起去逛商場，其中不乏一些輕奢品牌，那時的我簡直是少女心爆棚，對著潘多拉、施華洛世奇、Coach的首飾垂涎三尺，但是最后媽媽并沒有給我買。當時我還有一些小小的失落，但是出了商場之后這樣的想法真的驚出了我一身的冷汗。從什么時候開始，不知不覺的，我開始變得如此虛榮。
其實我并不覺得追求大牌是一件多么錯的事，畢竟無論是產品質量還是服務態度，大的品牌都要比普通的東西要好無數倍，但前提是你自己要有足夠的經濟能力去承擔這些。
為什么人們下意識的想買一些東西卻理直氣壯地要求別人買單。難道說他們是你的親人是你的情人，就理所應當地要為你的虛榮買單么？做一個精致的人，做一個利落的女孩，我們需要的不僅僅是一個華麗的外表，更重要的是這些都要我們用自己的雙手來創造。你用自己掙的錢買了華麗的服飾，你可以說你光鮮靚麗。但你用別人的錢買東西來裝點你自己，那只能說美麗的只是那些衣服首飾，而不是你本身。
如果一個人有足夠的氣場，就算穿著地攤兒買來的毫無款式的大體恤，別人也會覺得很順眼。那有人問氣場是怎么來的，笑話，當然是真的不能再真的實力。真正厲害的人，注定不會那么愛慕虛榮，時間都用來充實自己還不夠，哪有精力去虛榮。他讀了無數本書，有著無邊寬廣的視野，豈會因為你穿了一套稍貴的衣服而羨慕你么！
末了，告誡自己，還好適可而止。不然對于一個條件普通的家庭來說，虛榮簡直是一場災難。
二、關于拖延
適逢周末媽媽都會帶著我去逛商場，這個周末我想去但不能去，因為我有一堆作業要在周一要交。并不是我真的作業太多了，只是因為我在周五的時候想著周六再寫吧，在周六的時候就想著我還來得及還有周日，拖著拖著就拖到了周日的晚上，然后熬夜寫作業。不得不說這個時候寫作業的效率真的是最高的，但是我也為此付出的代價，吃不到想吃的東西，買不到想買的東西。很多事情都是這樣，人們總是愛托拖延。
我們都是那種人，想得太多而做得太少。
每天我都在想著第二天一定要早起，但到了第二天早晨我一定會把鬧鐘胡亂的關掉，然后接著睡覺。我在2016年的時候就發誓讓自己一定要養成早起的習慣，我并沒有做到。接著我又在2017年開頭的時候告訴自己這就是我新年的目標，如今2017年已過了兩個月，我依然沒有起來。
可能說每個人擅長的點不一樣，有的人不需要刻意就能做到你很努力都做不到的事，因為那個是他的興趣所向。就比如大部分人別人覺得寫文章讀書是特別枯燥的事情，我就會覺得特別有趣還會沉迷之中無法自拔；可能一些人覺得運動多么自虐的事情，但我可以為了健身告訴自己只要還沒累死那就繼續。
而這些思維，我在早晨起床時就是想不到，我早已無法計算睡懶覺浪費了我多少時間。也許是由于我給自己的壓力太小了，所以每次清晨我身體里的小人都戰勝不了睡神，就好像天天說要減肥的胖子永遠抵不住美食的誘惑。
從小養成了一個習慣，無論我做什么都一定要等到晚上去做，所以我面臨的問題就是熬夜成性。我不知道自己的身體現在差到什么地步，我只知道幾年之前我每天都在熬夜學習做作業，第二天依舊可以容光煥發聚精會神的上課，那個時候我聽見鬧表就會起床，每天只睡兩到四個小時都不覺得累。然而現在，眼睛上的黑眼圈一周都不會下去，僅僅是因為熬一天的夜。我能深刻的感覺到自己已經慢慢地走向衰老，我沒有資格像以前的那樣任性的肆意妄為。我能深刻的感覺到自己是如此的脆弱，我走的每一條路，做的每一個選擇，承受其中結果的只能是我自己。
無論你受了什么傷，捱過了多少煎熬。別人能為你做的僅僅是安慰你陪伴你。他不能感同身受你的悲傷，更不能走到你的心里代替你去承受痛苦，一切還只能靠自己。
于是，昨日思及如此，今天早晨我成功的早起了，不知會堅持幾天，我會努力。這一次，我就不發誓了，但絕對是真的。
三、關于婚姻
漸漸地，漸漸地，我走進了恐婚的圈子。
為什么現在會有越來越多的大齡剩女。因為她們有足夠的自信，足夠的能力，僅一個人靠自己也可以生活的很好。當一個女人不再像從前那樣需要靠嫁給一個男人來維持生活支撐的時候，婚姻便不是所有生活中最重要的東西了。當一個女人足夠的優秀往往很難找到合適另一半，不是因為她不好，偏偏是因為太好了。導致一般尋常的男人在面對她的時候只有仰慕和自卑，而任何一個優秀的女孩都不會甘愿嫁給一個事事都不如自己的人。
越來越覺得愛情和婚姻真的不是生活中必要的部分，維持一段婚姻真的是一件很難很累的事情，由原本的一個人過好就可以了，變成要維持兩個大家庭的平衡。既要這邊受苦生孩子那邊防著老公出軌，還要應對難搞的婆媳關系。曾經覺得不是問題的問題，全都變成了無解的大問題。
而現在女孩可以出入職場自己掙錢，可以自己做飯做家務，可以提著高跟鞋在高架橋上奔跑，可以扛著桶裝礦泉水爬樓梯，還要男人和婚姻干什么。如果運氣不佳的身邊攤上幾個直男癌的人，那簡直就是生活的毀滅。因為你是女的所以洗衣服做飯伺候男人就是你該干的活么，因為你第一胎生了女兒所以一定要為了討好婆婆給老公傳宗接代懷二胎生個兒子么。
奉勸各位女同胞，等遇到真愛你的人再嫁，別本來一個人挺好的偏沒事給自己找不痛快。
曾經有一個老師對我說：無論你選擇了什么樣的生活都是可以的，無論你結不結婚，和誰結婚，男的或者是女的，老的或者是少的，這都無所謂，還會有一些人愿意去和一個枕頭結婚，愿意和一只狗結婚，只要你自己開心就好。世界那么大我們真的應該去看一看，開闊一下眼界，然后才會知道原來你看到的世界并不是真的世界。
那些管中窺豹可見一斑的人偏偏覺得自己是最牛最有見解的；三觀不正的人并不知道自己不知不覺已經成了別人眼中的笑柄，還很驕傲和別人的不同，覺得可以任性的做自己；自私的人通常會下意識地編出各種冠冕堂皇的理由來偽裝來掩蓋自己的私心，并且覺得他們是最無私的人，設身處地的在為別人著想，將他們所謂的真心施舍給別人。
而現在的我，不僅恐婚，還恐戀。以前覺得孤獨終老是一件特別慘的事情，現在卻覺得如果可以一個人過，讓自己慢慢變強大，承受住那份美好的孤獨，生活就變得太簡單了。可以有太多的時間做自己喜歡的事情了，我一個人開心，我全家就都開心了；我一個人吃飽，我全家就都不餓了。
每個女孩都應該做性格上的女漢子，生活中的小女人。我們要堅韌的活著，堅強的不被困難打倒。也要每天帶著精致的妝容，優雅的笑著，不為別的，僅是一種舒服的生活狀態，女為自己而容。
我期待愛情，渴望愛情，但是不愿意在錯的不值得的人身上浪費時間了。此生如果有幸遇到靈魂伴侶，我愿不管風雨千里相迎，我愿天涯海角隨你去。如果遇不到那十萬分之一的概率，縱然孑然一身我也可以過得很好，寧缺毋濫，灑脫逍遙。
ps:把最近的感受及想法拿出來，算是日記吧。謹個人觀點，喜歡點贊，不喜勿噴。愿每個讀文的小可愛都愛情事業雙順利。(*?-?*)
