我和陳是高一同學。陳是一名男生，和陳浩南的名字很相像，長相和陳浩南有一個共同點，那就是帥。陳學習成績比較差，是班級痞子圈子的一員。那時候，我特別想融入這個圈子，如果回想原因，可能是因為它具有我對義氣的美好憧憬。事實上，從初中開始，我就是被叫家長的學生：和老師頂撞啦、組織同學逃課看世界杯啦……直到高中，我還是這樣。

為了融入班級的痞子圈，我做了很多班長不該做的事情。比如明明學校不允許同學自行出校門，可我借著幫班級出去買植物的名義，痞子圈的人想去，我就帶他們一起出校門。我把文曲星借給他們玩游戲，即使被人用得屏幕花掉也不會吝嗇。再或者，被老師批評的時候，我在班級全班同學面前公然和老師頂撞，還主動辭職……現在的自己并不理解當年的自己多腦殘，但是，就是事實。

高二分班以后，除了陳，我和那個圈的人都很少聯系，亦或者說我想聯系但是也找不到借口，別人也不會主動找我玩。陳是那個圈里，唯一和我走的比較近的。我想，可能是相對來說，他是一個看起來比較儒雅的痞子，還沒有完全放棄學習。而我知道，不管我自己多么渴望那個圈子，我永遠都學不會滿嘴臟話，也不可能放棄學習。記憶里我經常和他聊天，有一次我和他共同的朋友李和人打架受傷，陳會幫忙打探李的消息然后第一時間告訴我，送吃的呀，寫紙條呀…….我記得，和朋友一起關心另一個朋友的感覺真好。

同樣是高中，高三卻能讓人變一個人，勇敢的人會變得緊張。閨蜜們聊的話題也開始從明星轉移到學習。高三，陳對我說“我很擔心我考不上大學。”“不要怕，有我呢，你不會的問我就好”。高三一年，我會利用晚自習的課間時間在走廊給他補習。理由很簡單，他是我哥們，我不可能不幫他。我利用假期抄了一百段話，復印后撕成紙條，分幾份裝在玻璃瓶中分給我的好朋友，里面有小幽默，有名言，有故事，我想用這樣一個有點浪漫的方式和我珍視的朋友們度過難熬的高三，其中的一份送給陳。我告訴他，你放心，有我在，你一定能考上大學。

高考前一天，他找我，拜托我一件事情。他的一個朋友和我一個考場，如果正好那個朋友坐在我的旁邊，請我幫幫他。我理解他所謂的幫幫，無非是縱容抄答案的意思。我并不認為在大家都奮力努力的高三，誰應該抄襲誰的，靠這種捷徑來挑戰公平。不過，陳是我哥們，我不能不講義氣，我沒有答應，也沒有拒絕，我說“我知道了。”

高考每一門考試，都會輪換座位號。如果一個教室有30個座位，我的旁邊有4個座位的話，那么有13%的幾率會遇上他的朋友。開始我慶幸陳的朋友沒有坐在我的前面，不至于挑戰我的原則。到理綜那一門，我終究沒有避免。我沒有辦法不講義氣，但是我也不想縱容，于是，我什么都不管，只顧答好自己的題——他抄我也不管，他不抄我也不給。只是，意料之外的是，陳的朋友以幾秒為單位回一次頭，唯恐丟下答案。高頻率地觸碰我的卷紙，令人心煩意亂。我小聲告訴他不要太經常回頭。我沒有勇氣起來向監考老師匯報，那樣做在我看來絕對是不義之舉。我只能怔怔地看著監考老師，希望老師能制止他頻繁轉身的舉動。監考老師只說“請同學們看好自己的試卷”，陳的同學行為依舊，我在煩躁的情緒中，勉強湊合地完成了試卷。

事后，我有些生氣，客觀地和陳說了事情經過。我不記得話語里有埋怨，可能我覺得這件事我不該怪他。我拜托他轉告他的同學，不要再影響我的考試。陳沒有講話，沒有道歉，我記憶里的他面無表情。只是高考結束后，再沒聯系過我。在那個手機還沒有普遍的年代，我也不知道怎么聯系他。

那年高考，數學、語文與英語都超長發揮，理綜的失常平衡了超長，最終考入了還算理想的學校。陳可能也考上大學了，只是我再沒有見過他，我也不知道在我視為好哥們的眼中，我到底算不算朋友？如果算，為什么他再不聯系我呢？如果算，這件小事足以讓他不理我嗎？還是說不管發生不發生這樣的事，他畢業后都會慢慢疏遠我？可能我潛意識里更愿意相信自己只是學習輔助工具，而當年他朋友的位置一定高于我，所以自己也沒有主動聯系他吧？

但我抑制不住心里的好奇，每次和高一同學在一起，都會試圖了解他的消息。大學后，圈子更明顯了，消息很模糊，唯一清晰的一條是，我們共同的好友李告訴我，陳出去玩，總是想辦法讓李買單，后來李也不和他們一起玩了。李還說，很多人說是講義氣，不過是幌子罷了。十年來，有兩三個晚上會蹦出一個夢，夢見被人追殺，其中一個人是陳。

高考結束后，我的叛逆期急剎車一樣結束了。大學后，我過起了好好上自習的生活，再沒有被找過家長。后來我才發現，陪伴到今天的朋友，竟多是當年我不喜歡的、勤奮努力的、中規中矩的同學，和他們聊夢想、聊讀書，很幸福。我，終究沒有能力加入那個圈子。

（林雙：愛看小說、會寫論文的初級廚娘。在迷茫中認識自己，愛家人之外，想盡力讓世界更美好。）