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A小姐和B先生是一對相戀3年的情侶，特別巧，兩人都是我非常好的朋友，我這顆碩大的電燈泡幾乎全程見證了他們的戀愛過程，也非常榮幸的充當了磨合劑的角色。

3年時間過去，當中各種小事累加在一起，加上和雙方父母溝通不暢，不可避免的，兩人面臨分手危機。

兩人在這段感情中都精疲力竭，當然，更崩潰的是B先生。他非常確定的告訴我，A小姐絕對在腳踏兩條船，并向我列舉了一二三四條她的罪證，“我覺得她在不停地給別人發信息”“我覺得她嫌棄我了”“我覺得她愛上別人了”“我覺得她……”。聽到了B先生的無數個“我覺得”之后，我也很驚訝，但還是表示不太相信。因為A小姐常常跟我聊她和B先生的戀愛狀況，我知道她現在的心態，也相信她的人品。

B先生聽了我的說法更加氣憤，他說因為這個懷疑，他現在非常努力的想挽回這段感情，但他所做的一切好像讓A小姐越來越反感了，他不知道為什么這個心愛的姑娘離自己越來越遠。一定是，一定是還有另一個人的存在，才會把A小姐越拉越遠。

我不想再回答了，作為一個朋友都不想再一再的解釋了，如果作為女朋友一定更累吧。

最后事實也證明，A小姐當然沒有找小三，兩人的最終的分手結果也確實是兩人的相處模式造成的，反正和第三者沒關系。

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這是前段時間我看到的一個小故事。

主角是個女孩，來自一個貧窮的家庭，由于貧窮，父親必須非常辛苦的工作，天不亮就出門，深夜了才回家。可是這個女孩聽信了自己親戚的閑話，說是自己的父親是因為重男輕女才不想回家，不想面對自己生了個女孩的事實，并常常躲著她。

于是，女孩越來越覺得自己的父親對自己無比冷漠，漠不關心，甚至父親的形象也可憎了起來。她從失望變成了期待，并且改變了自己的人生軌跡。她想努力的贏得父親的注意和關愛。父親的眼光仿佛是一道耀眼的光，可那道光無論如何都落不到她身上。不管她從小拿了多少獎狀，獲得了多少贊揚，長大后的人生多么成功，被人羨慕，她最在乎的那個人仿佛從沒愛過她。那已經成為一種心魔，把她牢牢地鎖死。

直到她生了自己的女兒，看到已經成為姥爺的父親對自己的女兒百般疼愛，抱著小小的一團不肯松手，滿臉笑容的叫著“小乖乖”時，她才明白，父親從沒有嫌棄過她是個女孩。他只是太忙了。為了賺錢養家，他根本沒有多余的時間看看他心愛的寶貝兒。只是，在女兒的心里，她對父親的恨意，已經把所有父親對她表達愛意的點點滴滴都隔離在外了，她才看不到，父親也是曾經這樣疼愛自己的。

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很多時候翻翻朋友圈，你看到和自己關系都很好的兩個朋友，互相點點贊，說說話，你心里就酸了。腦子里腦補出一場他們團結友愛的大戲，只把你隔離在外。

于是你就開始感嘆人生不如意，人心隔肚皮了。然后每每看到他們走在一起就會把心里的酸澀拿出來，自虐似的品味一遍，心里的負面能量就又多了一分。可是親愛的，你忘記了一件事，這所有影響你的事情都有一個前提：它們是你腦補出來的啊。

大腦是個很奇妙的東西，它的聯想延伸功能讓我們生活得更方便，同時也附送了痛苦。人類本能的自我保護功能會把周圍對自己有威脅的因素放大，并讓大腦做出相應的反應。

當一個人身處令自己感到不舒服的位置時，他們更容易將自己身邊的情況聯系起來，并貼上“危險”的標簽。因為不知道傷害會從哪個方向打過來，所以覺得四面楚歌，只好四面防守，最后弄得自己快要精神衰弱。

為什么會這樣沒有安全感呢？這種威脅來自于對自己的不信任吧。尤其是潛意識里覺得自己處于弱勢時，或是覺得自己不受重視時，這種四面楚歌的感覺就更明顯了。大腦感到了威脅，可是卻又不愿意承認問題出在自己身上，于是就像疑鄰盜斧般的，在別人身上尋找這威脅的源頭，最后真相大白時，才覺得啼笑皆非。自己在意的要死，到頭來才發現是自己腦中的一場大戲，別人更是覺得莫名其妙。

很多時候并不是自己命運多舛，而是你向著多舛的命運飛奔而去。這許多的聯想，許多多余的防守動作，把自己的人生走得越來越亂。就像在一臺電腦里裝了8個殺毒軟件一樣，電腦不死機才怪，更何況是人呢。把生活中所有可疑的存在都加以識別，并作出防御反應，相信我，你根本沒有時間做對生活有意義的事了。

為什么就不能想得簡單點呢？大腦就空出多一點內存，給有用的東西吧。傻人有傻福的道理，應該不只是一句玩笑話啊。