（一）手撕雞蓋飯
這個是在大學的最后一餐，也是大學期間比較喜歡的飯菜。說起大學，很多人都會想到的就是食堂，我對大學里面的飯沒有什么意見，無論從飯價還是味道，都是我除了家里的飯菜以外最想念的味道。手撕雞蓋飯在一餐一樓，為什么把這個作為大學的最后一餐，可能是因為它是我大學期間孤獨的一人食的最好的陪伴者。大四臨近畢業的時候，宿舍幾乎整天都是我自己（好像四年也都是我自己在宿舍的多），但是那一陣子，答辯過后，大家各自都忙著自己的事，而我也是整日奔波在實習單位，出租屋，學校之間，下了班之后收拾收拾東西，搬搬家，剩下的時間就是窩在宿舍里休息。為什么不回出租屋，因為在學校起碼不用自己做飯，而且人多，有溫度，晚上在校園里散步，一整天的疲憊和煩惱就忘得差不多了。所以在學校的時候才是最輕松的時候，沒有身份的轉換，也沒有無窮無盡的壓力，就做來來往往的人群中的最普通的那一個也好。
就這樣，我賴到學校直到大四封宿舍的那一天。下班后，照舊和朋友來到餐廳吃飯，想了半天最后來到蓋飯的窗口，由于是這家的常客，老板也對我眼熟了。
老板笑呵呵地問：“最近很少來這吃呀？”
“恩，最近都在上班，馬上離校了，這是最后一頓了……”一邊回答，一邊眼角一酸，果然是個感性的人，動不動就感傷。
“最后一頓？哇！這是我的榮幸啊！”老板本就是個風趣的人。
“呵呵呵呵……”我不知道該說些什么才好，我也想夸一下他們家的飯菜真的很好吃，但是我怕我再說下去，就真的糗大了，只能傻呵呵的笑著壓著快要噴涌而出的感傷而后倉皇而逃。
回到座位，和朋友講述著剛剛發生的事，感慨，吃完這頓，就真的該滾蛋了。
（二）甜品，名字好像叫做“阿加特”
我自己總是習慣于給自己很多壓力，然后鞭策自己不停向前，也總是太在意別人的看法，讓自己活在糾結和痛苦里面。大四經歷了考研失敗，好像也就是在那一瞬間，由考研做借口的一切壓力傾瀉而來。因為考研的分數剛好壓線，盡管我明白調劑的可能性很小了，家人還有朋友都勸我再試試吧，所以，一邊掙扎在調劑的邊緣線上，一邊家人由不滿意我找的各種工作而爭吵著，一邊又有論文的壓力，還有看似不知疲倦的找工作面試，那一段時間天天都在打電話哭訴，在崩潰的邊緣來來回回折磨自己，確實是自己折磨自己。我知道這些東西都是逃避不了的，也只能自我折磨著。然后我就走向了一條不歸路……選擇用甜品來安撫自己的情緒。
早在畢業清校之前，我就在校外早早的給自己找好了在這個城市落腳的地方，盡管早半個月左右就在交付著房租，我也不愿意去到那個裝著空調的出租屋里，而是在下班后回到學校。一方面學校里有現成的飯菜，不需要我累了一天后再去為自己的晚餐費勁，更重要的是，在學校里有我戀戀不舍的味道。美食的確有神奇的治愈作用，甜食尤其是。不管我什么時候回到學校，我都會到一餐一樓的那個小面包房里奔向“阿加特”，那是我戰斗一天后最大的獎賞，也是我獨自愈合自己的一味良藥，有美食做良藥，是糟糕生活中最大的幸運了吧。于是，在半個月的小蛋糕的投喂下，我也越來越胖，真是有點糟糕了……
在清校的那天，我特意去面包房里買了一塊蛋糕，不管手里有多少行李，我都騰出手來提著它，打車，回到出租屋。將所有東西歸置完畢，我坐在沙發上開始享用從再也回不去的地方“偷偷”帶回來的蛋糕。這次，是真的離開了，以后，要自己強大起來了……
自此以后，每路過一家蛋糕店我都會不自覺地進去尋找，每一次都失望離開。我不曾在其他地方再找到過那塊相同的蛋糕，或許，和他一樣味道的有很多，但是，我始終都找不到和它一模一樣的感覺和味道了。
（三）自己做的第一份工作餐
開始工作的幾天，因為還在學校里住，所以也沒辦法自己準備午餐，就和同事一起點外賣吃，但是，他們都已經工作了好久，自然就不會顧忌飯菜的價錢，吃著可口就好，畢竟不相熟，我都是跟著大家一起吃，他們吃什么，我就跟著吃什么，盡管很多飯菜我不喜歡，也沒敢說什么。一是因為囊中羞澀，二是想吃著順心，再加上自己早有自帶午餐的打算，在清校之后就自己準備飯盒和食材，提前一天就試著自己做午飯。
出租屋里的燃氣灶沒有修好，我就用著朋友贊助的小電鍋炒菜煮飯。先是煮米飯，趁著這個空檔，把從超市買來的菜洗洗切好，為炒菜準備。到此為止一切看起來都很順利的樣子，直到開始炒菜。豆芽煮一下涼拌就好，吃著爽口熱量也低就剛剛好。做蒜薹炒肉的時候，炒菜炒到一半，小電鍋就斷電了，也是很無語，鼓搗了半天都沒好，只好等它自己想通的在連上電繼續炒。就這樣斷斷續續，本來十分鐘就可以做好的菜硬是炒了半個多小時才做好。
第二天中午，我把裝著飯菜的飯盒拿到公司的微波爐里加熱，吃的時候，米飯都是夾生的，菜也是有點不熟的感覺，看著一邊的同事吃飯打鬧的火熱場面，為了填飽肚子，只好就這不熟的飯繼續往嘴里塞。
這是剛開始，可能慢慢就好，下次就能做熟了。
人和飯，都會熟的。
