我們天生都是要依賴自己的家人，我們生下來要喝著母親的奶，而后又要在父母和家人的關愛下成長，直到上幼兒園上小學我們才開始和別的小朋友玩耍，最終走入這個社會，而有的人卻到了大學和工作也無法割舍自己對家人的依賴，或者家人的陰影在頭腦里刻下了沉重的烙印。
有時候我會覺得，過去的我自己不就是這樣，我是家里的獨生子女，小的時候母親一直很慣我，溺愛我，深深的家庭的“愛”的陰影了在我的腦海里，知道我在外地大學上了好多年，才醒悟過來，才開始慢慢地讓自己脫離那種感覺，原來我如果當初選擇在父母的身邊上學，結果可能不會像今天這樣，我能靠自己的努力在這個社會上安身立命，幾乎不可能，因為那種愛，就像你不斷地在向一個可以隨時為你提供資金支持的銀行，伸手就拿，不需要去還債，而你提取的，其實是你父母的“親情”債。在我們中國人的倫理價值里，這種愛是無私的，是不需要還的。
我們有句俗話說得好：出門在外靠朋友，可是，因為父母這樣的愛，可能會讓我們沒有機會去結交那些可以依靠的友情。交朋友有時就像談戀愛，你進一步，他退一步，他進一步，你進一步，都需要不斷地磨合。但是當家庭的陰影過于沉重的時候，你會用父母的模版去套在朋友身上，遇到一點和父母不一樣的惹到你生氣了，友情就無法深交下去，最終因為你潛意識里的“家人”和朋友撕破臉，最后形同路人。
我有一位資質非常優秀的朋友，名校畢業，d但以“不會聊天”出名，每次聚會聊天她都是“談話終結者”。但因為她專業的緣故，我需要她的幫助，有次帶她去見一些合作伙伴，大家都是陌生人，談完事情對方問我們想吃什么，她立刻用非常壓制性的語氣說：“我不吃肉，還吃不了辣的。”我能感覺但是是氣氛的尷尬，想到這個事情很可能就無法進行下去了，就先遣散了這個聚會。是的，家庭的陰影太重會讓你無法交到你可以依靠的朋友。
當你遇到挫折就想到“有我媽呢，或者有我爸呢……”這就像一顆毒瘤一樣，長在你的腦子里，身體里，這是病，得治，不治，你不但交不到朋友，婚姻生活也不會幸福，甚至你可能找不到合適的伴侶。
我還有位朋友，工作都六年了，還在平庸地混在公司的最底層，每次見他都是給我各種吹牛，我知道，他說的那些，80%都是假的，因為我們有共同的朋友，他的事，我多少都聽說過。“我爸能幫我....”這是他的口頭禪，是的，您的父親很牛B，但這件事如果掛在嘴上說，就好像你在告訴別人，“我今年30歲了，我還在向我爸借人情債，他必須得借我，我還不用還，因為他是我爸！”他爸確實能通過很硬關系給他安排到不錯的工作，但他總是在一個公司干不長就跳槽，也結交不到什么弱聯結或者強聯結的社會關系，他也不會去思考進步的事情，好好玩就好了，這也是為什么跳來跳去還在底層的原因。
別人的事兒關你p事兒？確實不管我P事，所以我從來沒當面說過他，交淺言深，說他的，應該是他未來的老婆或者被他整天掛在嘴邊的父親。
《影響力》里迪奧尼曾說過，人們的交流與溝通是基于互惠的原理，人們要相互給予對方好處，才有繼續交流下去的可能，這種“惠”，哪怕是一個微笑或一句謝謝。沉重的家庭依賴閹割掉了我們和陌生人互惠的能力，當別人想和你進一步發展關系和你互惠的時候，你給別人拋了一個白眼，“我不需要，我也不會給你，因為我媽那有。”
這就感覺就像孩子從母體里出來但還連著臍帶沒剪，雖然吸著外界的空氣，但還不會靠自己的努力去爭取全部的養分，還要靠媽媽的哺育。因為獨生子女政策的原因，這個時代，我接觸到的社會上這樣的人越來越多，幾年前的“我爸是李剛”打破了寧靜，而后來的李天一事件又把親情溺愛的陰影推向了風口浪尖，希望我們都能活成我們本來的樣子，糖水固然好喝，但不要被泡成我們自己都不喜歡的樣子。
