（這是2018年11月19日的日記全文，記錄了考研中自己的煩惱和心結(jié)，當(dāng)時(shí)就打算查到成績后再公開，于是今天便如約公開于此。）

終于，我將電腦帶到了圖書館，將習(xí)題和書本翻開后，就放到了一旁。

寂靜的清晨，天花板的暖光，說不出來內(nèi)心的感受，但我卻知道，沒有想象中豁然開朗，反而，心情低落，有點(diǎn)兒無力。

從早上起來時(shí)，我就開始猶豫，雖然將電腦放進(jìn)了書包，但卻又忍不住將備考的書籍也放了進(jìn)去，看著書包變得又大又沉，就如我的心情。

走到陽臺，風(fēng)有點(diǎn)涼，操場有人在奔跑，我靠在鐵欄邊，像灰蒙蒙的天空一般沉默著，我還是舍不得，舍不得放棄自己此前三個(gè)多月的辛苦學(xué)習(xí)，舍不得一些資料還沒做完，舍不得自己已經(jīng)交了的報(bào)名費(fèi)，我也在怕，怕自己放棄考研北大法學(xué)去追求自己喜歡的路，但依舊一無所有，怕自己到頭來一無所成，怕被長輩質(zhì)疑和責(zé)備，怕自己做出這樣任性的選擇會讓未來后悔。

可是，我的心已變得桀驁不馴，它迫不及待的想掙脫束縛，去追求自己真正想要的未來，我的特立獨(dú)行也已悄悄的蘇醒，它們無法允許我繼續(xù)那身不由己的被動學(xué)習(xí)，在這種心境下，若勉強(qiáng)自己，我已做不到一個(gè)月前那種從早到晚的專注。

是的，從做出選擇的那一刻起，就沒有退路了，像是在內(nèi)心點(diǎn)燃的小小火苗，已成燎原之勢，那升騰而起的熱浪，在迫使我離開。

偶爾我也會想，會不會只是借口，會不會是自己因懶惰和無能而做出的選擇，我甚至?xí)X得，真正的強(qiáng)者，應(yīng)該勇敢的面對生命中一切挑戰(zhàn)，哪怕不是自己想要的東西，只要他們說好，我就也要所向披靡的搶來，以證明自己的能力，到時(shí)候扔了都好過于放棄。

如此一想，就覺得自己現(xiàn)在的想法像個(gè)懦夫，而內(nèi)心更加自責(zé)。可是，追逐所謂優(yōu)秀或世俗認(rèn)同的標(biāo)簽，這些爭搶和競爭的價(jià)值觀，是誰給我的呢，我竟一而再再而三因?yàn)檫@種價(jià)值陷入抑郁，竟會為了一點(diǎn)兒虛榮和自尊一次又一次違心，做出順應(yīng)他人卻苦熬自己的選擇，失去特立獨(dú)行，和最初的夢想繼續(xù)南轅北轍。

我多想自己能勇敢的走出這個(gè)賽道，而這比奔跑更需要勇氣，可我的性格太過溫順，于是這個(gè)過程持續(xù)了幾個(gè)月，那么長時(shí)間的醞釀，不但沒有想通，反而如今，對自由的渴望以及現(xiàn)實(shí)的矛盾越來越強(qiáng)烈了。

昨晚送哥忽然打電話給我，他問我考研是哪一天，我告訴他是12月22日，他說那正好，讓我考研結(jié)束后，去幫忙組織籌備青年選調(diào)生培訓(xùn)的事。

我說好的，但隨后，心中卻泛起苦澀，自己原計(jì)劃考研結(jié)束后，有一大堆通過寫作去獲得社會認(rèn)可和經(jīng)濟(jì)獨(dú)立的事情想做，想去挖掘自己的獨(dú)特價(jià)值，可如今看來，那時(shí)自己又要身不由己，雖然他說的這件事也很有意義，但我自己想做的事就沒時(shí)間去做了。

或許你會覺得，我為什么不拒絕，可若是你站在我的角度，就會明白：送哥對我來說是前輩，他給我那么多幫助和建議，如今我能在北大深圳研究院備考，也是他提供的條件，他有豐富的人生經(jīng)驗(yàn)、是北大的研究生、香港中文大學(xué)的博士、北大的客座教授和榮譽(yù)校友、一個(gè)科技律所的創(chuàng)始人、南雁公益的理事長……這些社會標(biāo)簽和身份地位對于剛畢業(yè)的我而言還太過沉重，更重要的是，他于我有恩，我們本是萍水相逢，只因一起做公益的緣分，他便那般親切待我，給我各種幫助和建議，我考研北大心理學(xué)失敗時(shí)，他直接讓人帶我來深圳，讓我感受北大研究生院的氛圍，并鼓勵我考法律……

我不是知恩不報(bào)的人，人待我好，我便會想更好的回報(bào)，所以我不想讓他失望，能幫忙的地方，只要我能做，就一定去努力的做好，而很少拒絕。

這就是我的矛盾所在，我既想要特立獨(dú)行做出自己的選擇，卻又不得不顧忌他人的感受，因?yàn)槲矣兴澢罚悴蝗套屓耸缲?fù)著責(zé)任，便很難像小說中的人那般灑脫自由。像去年跨考北大心理學(xué)，本來只是自己一時(shí)興起的嘗試，酣暢淋漓去探索去學(xué)便是，并不怕失敗，但后來，卻因他人，而多了無數(shù)期盼和牽掛，背負(fù)了壓力，過年回家，還被父母指責(zé)，說怎么能那樣任性，選擇那么不好就業(yè)的工作，還說除了今年考法律，以后再也不會支持我那些任性的選擇，當(dāng)時(shí)我的心一下就涼了，比知道考研失敗還難過。

所以我夢想中的那些事情，就全擱淺了下來，當(dāng)初，我放棄了考創(chuàng)意寫作的念頭，而接受現(xiàn)實(shí)去備考法律，我來到深圳，像個(gè)機(jī)器和附庸一般，重復(fù)艱苦的記憶刷題和背誦，在這種狀態(tài)下，面對那些已經(jīng)考上北大的朋友，我竟然有種自慚形穢，覺得他們的笑容自信而閃光，可自己卻黯淡失色。

簡直是莫名其妙，我居然自卑，我為什么要自卑，憑什么是我自卑，在這樣的情境下我居然會時(shí)常忘記自己的過去：我明明有堅(jiān)持十年且始終如一的偉大夢想，有一直筆耕不輟的實(shí)際行動，我有讓人感到驚艷的經(jīng)歷和故事，有那么多人喜歡我，那么多人喜歡我的文字，我也有能力學(xué)得很好，考上名牌大學(xué)，拿過兩次國家級競賽獎項(xiàng)，公費(fèi)去臺灣交流學(xué)習(xí)，我三年進(jìn)行支教，兩年被孩子們選為最受歡迎的老師，在臺灣輔導(dǎo)弱勢兒童也被評為優(yōu)秀志工，連續(xù)四年在三個(gè)公益組織從縣市到省城的十來所重點(diǎn)中學(xué)進(jìn)行勵志演講，努力的讓生命鮮活起來，自學(xué)口琴，街頭賣藝，做電臺主播，成為校文學(xué)社社長，自制視頻，給朋友寫上百封的書信和郵件，收到過雜志社的聘書，寫過上萬閱讀的文章……

曾經(jīng)我是那么明朗自信，站到講臺之前，談生活所熱愛，夢想之必然，哪怕演講同伴們來自清北，來自國外名校伯明翰大學(xué)、杜克大學(xué)，我也自信不比任何人遜色，甚至得到的掌聲要比他們?nèi)魏稳硕级唷Ｄ莻€(gè)肆意張揚(yáng)的少年，如今居然會在這種情況下自卑？想著想著，就覺得難過。

這種心情是如何來的？

選擇一條路和一個(gè)領(lǐng)域，對我而言本來應(yīng)是嘗試和試錯(cuò)，為了將來能成為一名優(yōu)秀的作家，我想盡可能多的涉獵不同的領(lǐng)域，經(jīng)歷豐富的人生，所以當(dāng)初選擇考研心理學(xué)，本來我是抱著極其簡單的目的，想要通過它能更理解人心，所以當(dāng)時(shí)也只是不停的涉獵心理學(xué)各科書籍，將圖書館那排書架幾乎掃遍，感興趣的就不停記下來，而并非像個(gè)本分的考研生鉆研真題和必考書籍或報(bào)班培訓(xùn)……

可是不知怎么，周圍的環(huán)境，所有的人，到大四都變了，那種焦慮和明顯的目的性漸漸感染了我，我也開始憂慮起未來，擔(dān)心起畢業(yè)，于是考研就多了份悲壯和沉重，失敗后更是感覺又自責(zé)又失望，雖然跨考北大心理學(xué)失敗，說起來也算不上一件丟臉的事，但我卻會往心里去，于是求而未得便成了遺憾，再加上世俗觀念和周圍人的渲染，我就覺得自己像個(gè)失敗者，信念的光芒開始黯淡。

當(dāng)自己今年再度向別人的建議妥協(xié)，備戰(zhàn)北大法學(xué)院時(shí)，已處于心境的低谷，這時(shí)再看那些考上北大法碩的朋友，就會情不自禁的感覺：他是勝利者我是失敗者，他是前行者而我只是個(gè)跟隨者，我如果這次再沒考上，就太差勁了，比他們要差勁不知多少，即便這次考上了，也只是個(gè)跟隨者，在按部就班走別人的老路。

唉……是啊，即便到時(shí)候自己成為了北大的學(xué)生又如何，學(xué)法律，成為小東第二，雷鵬第三，而且因?yàn)樽约褐静辉诖耍刻爝^得又忙又辛苦還心不甘情不愿，平庸雷同到讓自己想想就覺得沒勁……

進(jìn)也無力，退又心寒，而自己鮮活的生命變得麻木，沒有動力，文章也不再更新，忘了自己的能力和驕傲，又對自己深感懷疑。這時(shí)，他們這些過來人說什么經(jīng)驗(yàn)和建議，我都只敢嗯嗯嗯嗯唯唯諾諾，覺得自己也沒資格反駁，于是自卑就油然而生了。

正因如此，我才會想：必須掙脫這個(gè)賽道的牢籠，否則，這樣走下去，不管勝還是敗，我都輸了自己的人生。

若是一直是這種自卑的狀態(tài)，我還能奢望自己生若夏花之絢爛嗎，還能奢望自己有勇氣一生以夢為馬、能一人獨(dú)木成林嗎？在年輕時(shí)試錯(cuò)成本這么低的時(shí)候都那么怯懦的被束縛，那若我妥協(xié)將改變的期望放到以后，豈不更加希望渺茫？若是人與人的羈絆更深，自己身上的責(zé)任和義務(wù)更多，心理壓力和負(fù)擔(dān)更沉，現(xiàn)實(shí)的阻礙更加艱辛，我豈不是只能順應(yīng)現(xiàn)實(shí)，淪為命運(yùn)的俘虜？

嘿，開什么玩笑，我又豈是那種年輕時(shí)不敢追逐自己所愛，人到中年時(shí)再流著眼淚唱《老男孩》的人？

于是，我想試著表達(dá)自己的想法，這次送哥打來的電話里，他問：“小超啊，你最近的復(fù)習(xí)進(jìn)度怎樣啊？”

“還行吧，一般，政治刷題過了，英語真題刷了，法律過了5輪，另外還刷了4本習(xí)題冊，上千頁題甚至做了兩遍，近十年真題做了，主觀題大致背了，接下來熟悉鞏固就好 。” 我說。

“你現(xiàn)在能考多少分啊。”

“法律單科的話從110分到130分不等，政治和英語的話，因?yàn)橛兄饔^題和作文，估分不好確定。” 我斟酌一番，才回答。

“法律兩科你考250分就夠了，政治和英語你應(yīng)該沒問題，去年不是考過了嗎，你英語不是七十多分嗎？”

“去年英語……也就73分而已。” 我小心翼翼的說，現(xiàn)在的我打心眼里不希望被寄托太多希望，每一份希望都是沉甸甸的壓力和負(fù)擔(dān)。

“那你今年英語就考80分好了，政治考個(gè)七八十分，然后法律就照250分考，這樣就穩(wěn)了，相信你沒問題的。”

送哥說得特別輕松，就像是在討論晚上要吃什么菜一樣簡單，可是我聽了這些話只能苦笑，心頭一陣苦澀。在送哥眼里，做什么事似乎都很簡單，照他這樣說，英語80政治80專業(yè)課250總分410，似乎是輕輕松松，可實(shí)際上法碩聯(lián)考每年好幾萬人中，能打這個(gè)分?jǐn)?shù)的也寥寥無幾，去年考上北大國法的小東也不過才381分，我不是懷疑自己的能力，可問題是，沒有斗志，做一件不太想做的事情，追逐一個(gè)現(xiàn)在不太想得到的結(jié)果，還要要求萬里挑一的優(yōu)秀，恐懼失敗卻要用盡心力去變成自己不想成為的樣子，再被人夸贊，如果真的做到，那我估計(jì)是神級的傀儡吧。

被這么看好，一點(diǎn)驚喜和受寵若驚的斗志都沒有，我只覺得更加煩惱，這樣一來，若考砸了，我豈不是既辜負(fù)別人的信賴，又宛若成了傻瓜，既承受道德和義務(wù)的指責(zé)，又要接受被人視為無能的恥辱，既在功利現(xiàn)實(shí)的追逐里連續(xù)摔倒狼狽不堪，又和自己的初心理想背道而馳毫無亮點(diǎn)？

那我在這段時(shí)光里從一個(gè)特立獨(dú)行的英雄變成一個(gè)爛掉的傀儡，豈不可悲？即便考好了，別人也只會覺得是情理之中，而不知我經(jīng)歷了多少掙扎和煩惱，為了搶到一個(gè)北大的頭銜，卻要忙碌投身于密密麻麻的法律條文和案例之中，整整四年煎熬……想想那種生活就覺得頭大和心煩。

我并不覺得北大的標(biāo)簽值得我獻(xiàn)身于不喜歡的事業(yè)辛苦四年，而且若北大法學(xué)畢業(yè)，我再去做自己喜歡做的事去寫作去浪跡天涯，而不從事法律工作，那埋沒成本和家人的不解質(zhì)疑和指責(zé)肯定更大，到時(shí)候我會面臨更艱難的選擇，甚至有可能終生都被套牢在這條路上，而寫作就只能成為碎片時(shí)間零星的點(diǎn)綴，可是，這明明是我的人生吧，我為什么不能自己選擇更純粹更讓自己歡喜的路？

我在電話里和送哥小心翼翼的說：“最近狀態(tài)不是很好，我發(fā)現(xiàn)自己并不太喜歡……”

送哥馬上說：“小超啊，你聽我說，你不要忘記初心，你不是想成為作家嗎，學(xué)法律對你寫作有很大幫助的呀，你會更理性更有邏輯，理解這個(gè)社會這個(gè)國家的結(jié)構(gòu)，從基礎(chǔ)和現(xiàn)實(shí)中感受人性的善惡，你以后若成為作家，就更能從專業(yè)思維和獨(dú)特的角度去看問題。你說說，哪里不喜歡法律了？”

“我覺得它要太多死記硬背，而且字字句句很多生硬和政策，不太喜歡，我更想去做些創(chuàng)造性的有趣的事……”

“不是這樣的。”他打斷我，“你現(xiàn)在還沒有學(xué)，你不清楚，法律其實(shí)很有意思的，它有很多的道理，而且有很多真實(shí)發(fā)生的案例，那些案例特別曲折離奇，等你考完后來律所我給你看你就知道了……”

可實(shí)際上，我清楚啊……

我沒送哥想的那么不懂，三個(gè)多月的法律自學(xué)也不是全然無趣，前邊幾輪學(xué)習(xí)也有在探索的樂趣中展開，專項(xiàng)訓(xùn)練了許多案例，有過很多新奇的驚訝和發(fā)現(xiàn)，看到過一家四口車禍死亡后親人爭奪利益，看到過有人不盡孝被告上法庭被判支付贍養(yǎng)費(fèi)但孫子再也不喊爺爺?shù)臒o奈，看到過被人強(qiáng)迫殺人卻也被判故意殺人，看到過有人命運(yùn)坎坷被拐賣被迫賣淫被打被綁架甚至被殺……

我也學(xué)到了很多，知道各種刑事案件那些微小的區(qū)別，搶劫和搶奪有何不同，同罪異罪數(shù)罪都是些什么，離婚財(cái)產(chǎn)如何分割，假釋緩刑減刑都是怎樣執(zhí)行，知道各種物權(quán)和買賣規(guī)則，知道國家機(jī)構(gòu)劃分是那般嚴(yán)密，各種權(quán)利義務(wù)的制衡制約，我也從以前的政治盲法律盲，到現(xiàn)在有了強(qiáng)烈的維權(quán)意識法律意識，還會因?yàn)橐恍┥鐣还ズ屯榉治鲛q論；學(xué)刑法時(shí)我將自己代入犯人或受害者感受那種憤怒和扭曲的心情，學(xué)民法時(shí)想著這些規(guī)則關(guān)系和合約能在生活中哪里用上，甚至好笑的幻想很多條款那理性的嚴(yán)密可以以后自己來制定家規(guī)，學(xué)法理學(xué)時(shí)，異想天開覺得法的發(fā)展可以套用到人的發(fā)展之上，既然法律可以從習(xí)慣到習(xí)慣法到成文法這樣發(fā)展，最后組織起高效的秩序，從而催生出強(qiáng)大的國家，那么人的準(zhǔn)則和信條是否也能依照法律般發(fā)展，從而讓自己的行動都有內(nèi)心的法律指引……

我更感慨于法律的歷史一路走來多少崎嶇，知道有多少人用盡一生以為在創(chuàng)造歷史，但實(shí)際卻竹籃打水一場空，當(dāng)初清末花那么多時(shí)間制定新法躊躇滿志，多少年的努力和成就在歷史的指尖卻只有寥寥數(shù)行就過眼云煙，制定了自以為周密的法律，還沒來得及好好執(zhí)行就改弦更張國破家亡，這又讓人何其嘆惋……

我不說，誰又知道我學(xué)到了什么看到了什么？難道只是考試分?jǐn)?shù)和北大的名片才能證明嗎？

我知道每個(gè)領(lǐng)域都有其魅力，值得人們?nèi)ヌ剿骱豌@研從中收獲，只是我的一生太短，又能實(shí)實(shí)在在的深入多少個(gè)領(lǐng)域？走別人的路，縱有千萬般精彩，也不能讓我一直樂不思蜀，稍微一段時(shí)間過去，我就會陷入無聊和停滯，那時(shí)誰又會來理解我內(nèi)心對初心的牽掛和不甘、苦悶和掙扎？

若說樂趣、意義以及現(xiàn)實(shí)，那我做什么都可以找到這三者的影子，又何來選擇的糾結(jié)？而且，我為什么不去學(xué)計(jì)算機(jī)？初中時(shí)我就在這方面拿獎，高中時(shí)學(xué)basic語言拿過NOIP的省級獎項(xiàng)，大一大二就連續(xù)兩年拿全國大學(xué)生計(jì)算機(jī)設(shè)計(jì)大賽交互媒體組的國家級獎項(xiàng)，大三看遍游戲設(shè)計(jì)的書，寫的軟件測評被科技公司的公號連載稱贊，放到網(wǎng)上也有上萬瀏覽還有人打賞還有人約稿，前途似乎也不錯(cuò)，不是嗎？

可是誰知道為什么我沒有選擇計(jì)算機(jī)也沒選中文系，而在大學(xué)選了機(jī)械，雖然后來我發(fā)現(xiàn)機(jī)械是不斷積累和重復(fù)的精密與經(jīng)驗(yàn)，感到有些枯燥，但之前我不知道啊，只要是沒有嘗試過的東西，我就想去試試啊，不去看看我又怎么知道自己喜歡不喜歡呢，看了也不至于后悔吧！

以前的我和現(xiàn)在勸我的人思路也差不多，覺得我既然夢想成為作家，就要去深刻的體驗(yàn)這個(gè)世界，什么事情都可以去嘗試，哪怕南轅北轍也是一種經(jīng)歷，去深入的認(rèn)識這個(gè)世界的本質(zhì)，而且還會因?yàn)槟切┆?dú)特的經(jīng)歷，獲得感性和理性交織的奇妙狀態(tài)，而變得自信從容又充滿神圣，所以只要是有意義的領(lǐng)域都可以進(jìn)去闖一番。

人生至此，酣暢淋漓，又快意江湖，豈不如小說中那些俠客般姿態(tài)瀟灑，讓人神往？

因此，我所做那些事讓我一度以為自己就是武俠小說中的主角，只要我想，就可所向披靡：大一時(shí)我認(rèn)真學(xué)習(xí)就可從期中考的倒數(shù)逆襲到期末的年級前列然后獲得公費(fèi)交流名額，可以一時(shí)興起參加個(gè)比賽廢寢忘食做出個(gè)東西就能從校賽到省賽，甚至第一次公費(fèi)坐飛機(jī)去外省參加國賽并拿獎；想去演講就可以說到讓人感動落淚一直銘記；想去支教就能得到孩子們的喜歡并年年期盼；想學(xué)樂器就能每天自學(xué)苦練四個(gè)小時(shí)半學(xué)期不到就可自由演奏；就連畢業(yè)前完成任務(wù)寫篇人文講座論文都可以拿到一等獎……那時(shí)甚至感覺自己簡直天下第一，人生中沒有什么事是做不到的，我的夢想成為作家，甚至是想借寫作成為人類文明巨樹上的一抹亮色，還想名流千古，這又是怎樣可愛的年少輕狂。

可現(xiàn)在，當(dāng)我陷入一種掙扎和煩惱、甚至自卑時(shí)，我才知道那時(shí)自己的處境有多幸福。

在東南大學(xué)這幾年，世俗的壓力和強(qiáng)迫就幾乎全部消失，我可以選擇自己想做的事，再怎么特立獨(dú)行，都不需要害怕失敗和指責(zé)，我去爭取去臺灣的公費(fèi)交流名額，但若沒爭取到，我也不會有多少難受；我去參加競賽，但即便敗了也沒有任何心理負(fù)擔(dān)；我去演講即便說砸了，也只有一瞬間的尷尬，然后是永遠(yuǎn)好笑的懷戀；我去玩社團(tuán)，本來從沒想自己要成為社長，做個(gè)閃閃發(fā)光被人夸獎的社員也會很開心；我寫作就是自娛自樂的生活樂趣，才不會一開始就苦心琢磨它是否會被別人喜歡；我自學(xué)樂器，即便沒學(xué)會，也不覺得丟人，因?yàn)閯e人才什么都不會呢~

在那樣的心態(tài)和自由里，我就像一只靈動的鳥兒，有什么突發(fā)奇想，就酣暢淋漓的去做便是，沒有一點(diǎn)顧忌，又因?yàn)槎嗄甑拈喿x給了我太多靈感和想法，以至于想做的事情一件接一件，像泡泡一樣往外冒，我就開開心心的去追逐，一個(gè)一個(gè)的點(diǎn)亮它們，也因此認(rèn)識更多朋友，有了更多精彩的故事，生命變得更加坦蕩輕盈，很多困難的事在這種心態(tài)中竟然簡簡單單的就做好了，頗為神奇。

甚至引發(fā)連鎖反應(yīng)，別人對我的印象越來越好，我被邀請參加一些活動，因?yàn)樘亓ⅹ?dú)行的輕盈以及文字里坦蕩的真誠，這種價(jià)值觀也常被人喜歡和認(rèn)可，于是也被一些可愛的女孩表白過，甚至?xí)懈静徽J(rèn)識的人因?yàn)榭炊辔业奈淖侄X得和我很熟悉，忽然說喜歡我，也被一些大牛認(rèn)可過，像簡書的CEO簡叔林立，我知科技的創(chuàng)始人李峻，甚至世界級的口琴演奏家李讓都曾給我關(guān)于口琴的文字好評與鼓勵。

如今回想起來，像是一場場絢爛繽紛的夢，很多事只是一時(shí)興起，卻又成就了無數(shù)無心插柳柳成蔭的驚喜，支教時(shí)一篇文章讓當(dāng)時(shí)南雁公益的秘書長——清華的崇武哥電話找到我，邀請我來年作為講師或輔導(dǎo)員參加夏令營活動，然后又通過那個(gè)夏令營熟悉和接觸送哥他們，后來才有考研北大法學(xué)的建議，也因此現(xiàn)在我才會在深圳大學(xué)城圖書館，才會產(chǎn)生那么多心里的糾結(jié)和猶豫，寫下如今你所看到的這篇文章。

回憶起來才發(fā)現(xiàn)這世界真神奇，紛紛擾擾，卻又彼此聯(lián)結(jié)。

但若是沒有壓力和顧忌的心態(tài)消失，變成被現(xiàn)實(shí)裹挾，或?qū)ξ磥砜赡艿慕Y(jié)果產(chǎn)生抗拒甚至恐懼時(shí)，我的力量就會消失不見，我的本科同學(xué)也見過許多時(shí)候在機(jī)械領(lǐng)域我的厭煩，但其他未見過我狼狽樣子的人，卻因?yàn)槲疫^去的故事，而覺得我的能力應(yīng)該是360度全方位的，要在所有事上都行云流水還取得好結(jié)果，這就是我在此階段最大的痛苦，被寄托了太多不切實(shí)際和不符合本人意愿的期望，于是身不由己，我既不想讓人失望，但又很難勉強(qiáng)自己，于是在日記里已經(jīng)糾結(jié)了一個(gè)多月，還沒下定決心。

讓我們回到現(xiàn)實(shí)，和送哥在電話里，我只是沉默片刻后，說：“好的，謝謝送哥。”

沒有多做辯駁是因?yàn)槲抑溃约哼@時(shí)候的辯駁是無力的，內(nèi)心感到有所辜負(fù)和虧欠，所以我當(dāng)時(shí)不可能有勇氣和清晰的思想說出今天寫的這些話，而想要說服送哥這樣的社會精英和經(jīng)驗(yàn)老道的律師，也讓我感到壓力和緊張，他如果一句話說過來，勝券在握的那種語氣就會讓我無力反駁，縱然我還有很多話想說，但也不敢說了。

我的性格就是這樣，雖然也有自信甚至自傲，但卻通常藏在心里，外在表現(xiàn)總是溫和或俏皮，不愿引起沖突，所以即便是一個(gè)人跟我說地球是方的，只要他非常確定或氣勢洶洶，大多數(shù)情況，我稍微說兩句若他還堅(jiān)信，那我就也只會苦笑著點(diǎn)頭說你是對的，因?yàn)槲覔?dān)心反駁會帶來無休止的爭辯。

有很多人習(xí)慣于忽略世界的多元，只站在自己的角度去想事情，這時(shí)候反駁就像宣戰(zhàn)的前奏，所以，我才習(xí)慣于寫文章解決問題，至少此時(shí)，你即便不同意我的某些想法，也不會跑來和我爭辯想要馬上反駁并說服我，而當(dāng)你將文章看完，知道我的處境和過去經(jīng)歷以及現(xiàn)在的心情時(shí)，或許也就能理解我的選擇。

結(jié)束那通電話后，我站在橋邊，靠著護(hù)欄發(fā)呆，遠(yuǎn)處的高樓大廈，近處水面的倒影和亮光，左岸是北大匯豐商學(xué)院的玻璃樓，右岸是清華大學(xué)影影約約的建筑，而我在這樣的環(huán)境中，卻沒產(chǎn)生自我激勵的豪情，而是生出一種厭世的煩惱，不想去左，不想走右，進(jìn)退兩難，舉步維艱，我只想往天上飛，但剛才那電話又讓我意識到身上那無形的枷鎖，于是只能深深的嘆息。

一同復(fù)習(xí)的智哥看著我覺得好笑，我白了他一眼，說要不我也讓送哥給你打個(gè)電話，他說：“別，我怕。”

“你說，要是我從明天起，就放棄這件事，去做自己想做的事會怎么樣？” 我問。

“你不可能放棄的。”

“是嗎？為什么？”

“因?yàn)槟悴皇悄茏龀鲞@種選擇的人。”

“啊？” 我忽然間感到驚訝，我一直以為自己在他人眼中，應(yīng)該已經(jīng)算是特立獨(dú)行，但他居然那么肯定的說我無法做出自己想要的選擇，被這樣定性，我感覺很不是滋味。

我不服氣的說：“我可是做過很多離經(jīng)叛道的事哦。”

“比如呢？”

“我高中時(shí)翹課去圖書館看課外書哦。”

“這算什么，誰學(xué)生時(shí)代沒翹過課。”

“我還周六晚上去網(wǎng)吧玩游戲呢。”

他笑笑不說話。

“我還因?yàn)槁N期末考試回母校演講，掛了第一次文化課呢。”

他還是那句：“這算什么。”

我一愣，好像確實(shí)不算什么，雖然就是那一次掛科，斷絕了我保研最后一丁點(diǎn)的想法，但現(xiàn)在回憶起來，也不過屁大點(diǎn)事，反正當(dāng)時(shí)我也不想讀研，至于高中時(shí)翹翹課，上上網(wǎng)，就更細(xì)枝末節(jié)了，頂多有點(diǎn)兒不聽話，但怎么都算不上有多么離經(jīng)叛道特立獨(dú)行，即便看一晚上課外書，寫一晚上小說，第二天我還是會第一個(gè)早起跑去教室，努力學(xué)習(xí)，將成績保持在前列，順著父母和老師的意最后也考上一所985大學(xué)……

“你啊，也就是個(gè)乖學(xué)生，頂多算個(gè)有點(diǎn)清高的文人。” 智哥下了結(jié)論。

我沉默著，心中百感交集，在許多文字里，我都將自己視作特立獨(dú)行獨(dú)一無二的個(gè)體，高中時(shí)晚自習(xí)寫日記，就將周圍只會埋頭學(xué)習(xí)的其他同學(xué)看成平庸而沒有思想的蕓蕓眾生，覺得他們沒有個(gè)性不夠自由，而自己才是逆流而上的勇士，像王小波筆下那頭特立獨(dú)行的豬，以此激勵自己，如今看來，呵，什么特立獨(dú)行，不過是五十步笑百步罷了，我只是在父母老師他們畫的圈里自娛自樂著以為是自由獨(dú)立而已，就如《楚門的世界》。

可是我真的沒有能力沒有勇氣跳出這個(gè)圈去做自己的選擇嗎？直到如今，大學(xué)都畢業(yè)了，我難道還只能選擇在圈里掙扎著向上，去更大的圈，而不是飛去自己想要的天空嗎？以后的人生難道也要這樣嗎？

又想起一些明朗的故事，一些傳奇的身影，一些文字和一些心情，什么時(shí)候生命的光輝，能像是書，能像是電影，能那般清澈而美麗的灑在我身上呢。

“斯人若彩虹，遇見方知有。” 我在心中默默念了一遍這句話，然后轉(zhuǎn)過頭對智哥說：“你看過《肖申克的救贖》嗎？”

“看過，怎么了。”

“那個(gè)主角，他偷偷溜進(jìn)監(jiān)獄的廣播室，放莫扎特的音樂，把門反鎖，讓獄警隔著玻璃門威脅和咆哮，他卻反而將音樂聲調(diào)高。”

“你想說什么。”

“我想說，你不覺得這樣的人很酷嗎，假如我真的這樣做了，會怎么樣？”

“這樣的人在這個(gè)世界上是很少的，我們不是這種人。” 他說。

“是嗎？” 我笑了笑，卻因?yàn)檫@句話下定決心，心想：你不是這種人，可不要拖上我，我能夠成為任何我想成為的樣子！

也不知道智哥是否理解我提到那部電影的意思，在影片中，安迪不僅做了這件事，他的自由閃爍著光輝，即便是在監(jiān)獄中，他的所做也讓人感到驚艷：每周寫信堅(jiān)持?jǐn)?shù)年終于獲得經(jīng)費(fèi)為監(jiān)獄添置新書，和獄警打賭贏得啤酒分給同伴如同分享自由，用那么小的錘子偷偷挖掘地道最終越獄，并弄垮了貪污腐敗又殘忍的監(jiān)獄長……

我知道現(xiàn)實(shí)不會有那么曲折離奇，但是，在絕境中做出自由的選擇，在陰霾中依舊自信發(fā)光，將他人眼中的不可思議變成現(xiàn)實(shí)，并有勇氣和能力給這樣的環(huán)境中其他人以力量，這些，我可以做到，也應(yīng)該去做，我追求故事般的人生，那么此刻，即將迎來一個(gè)故事精彩的高潮，作為主角，做出選擇，并去行動，我責(zé)無旁貸。

以夢為馬，獨(dú)木成林。擇己所愛，不問前程。這些是我一生的理想。

請?jiān)徫胰涡缘倪x擇。

2018年11月19日

小超