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和兒子聊天時，說起他小時候的趣事，他說：“媽，我想起一件事，兩歲多的時候，因為我拉褲子，你就不帶我出去玩了。”
我想起來了，那次本來和姐姐約好帶孩子玩，路上，我聞到一股臭味兒，就問兒子，“是不是拉褲子了？”他自己清楚的確是拉褲子了，卻沒說。
我跟姐姐說，“把我們送回家吧，你們去玩吧。”回家后給他換洗了衣服，娘倆就在床上看書。
當時，兒子也沒非要再出去玩，可能覺得自己犯了錯兒，還是在家乖乖地待著吧！十多年過去了，他依然記得當時的情景。
想到這里，我問他，“當時你是不是覺得很難過？”兒子把臉轉向一旁，非常肯定地說，“當然啦！”
“對不起啊，媽媽的所做傷害到你了，我向你道歉。”兒子沒有做聲，好像陷入了沉思。
我也在想，這些年來，養育孩子的一幕幕。兩歲前對他無微不至的關愛，是因為他的弱小，我無條件地愛他，呵護他成長。
漸漸地他長大了，無形中對他生出了很多的期待。想當然地以為他應該這樣，應該那樣，而一旦他完成不了，實現不了，便遷怒于他。
想到這里，我問他，“兒子，媽媽還有什么做得不好的地方，你幫我指出來好嗎？我努力去改。”
我滿心希望他能給我指出自己的錯誤，誰知，他一句話瞬間把我打入十八層地獄。“太多了，都數不過來了。”好吧，我接受這個無情的評價。
但讓我感到欣喜的是，他勇于表達出對我的不滿，而不是全都藏在心里怨恨我。我說：“謝謝你告訴我，媽媽的確有太多做得不好的地方，我會努力的。”
突然間他蹦出一句，“你要是改了，以后有了弟弟或妹妹，他們就享福了。”
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每個父母在教育孩子的過程中都或多或少會犯下一些錯誤，對此，我們沒必要在孩子面前偽裝我們的歉意，只要我們勇敢地向孩子道歉，孩子會覺得自己很有尊嚴，并且也會以相同的態度對待父母以及其他人。
真心誠意地改掉我們的錯誤，會令孩子對我們更加佩服和欣賞。
可是，還是有很多家長不愿意跟孩子道歉，主要有兩種情況：
一種是對傷害孩子毫不知覺，認為自己沒錯，這類家長很容易在孩子心中埋下人格扭曲的種子；
另一種不道歉的家長，是明知自己語言、表情或動作傷害了孩子，也認為沒有必要向孩子道歉；或礙于面子，怕損害自己的權威。認為自己如果向孩子道歉，將大大折損自己在孩子心中的威嚴。
從發展心理學來看，0-3歲的孩子社會性發展面臨的任務是親子關系，民主健康的親子關系的建立是孩子社會性發展的重要體現；
3到6歲的孩子則轉移到自我意識的發展。在家庭交往中，使孩子理解到自己與他人的關系，能大大促進他們自我意識的發展。
社會心理學家埃里克森認為，6歲前，孩子面臨的主要人格發展危機有信任與不信任（出生到12-18個月）、自主與羞愧、懷疑（1-3歲）、自動自發與退縮內疚（3-6歲），若危機不能得到圓滿地解決，就會妨礙自我的健康發展，例如形成多疑、被動、逃避、不自信等負面人格特質。
因此，要重視孩子的早期經驗，如果父母對孩子做了錯事，及時誠懇地向他們道歉，孩子會感受到尊重，體驗到父母的信任，這有利于孩子自主人格的發展。
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其實，道歉并不意味著放棄權威。向孩子道歉，既有助于父母與孩子之間的溝通，同時也為孩子樹立了一個對自己的言行負責、知錯能改的形象，增加孩子對父母的敬重，又在潛移默化中培養了孩子正直無私的品德。
承認錯誤很難，但卻是一件正確的事。人與人之間的道歉是一種誠懇、真誠的交流。對于孩子來說，在他受到了不公平的待遇之后，也理應得到家長發自內心的道歉。
做父母的向孩子道歉，能使孩子體驗到受人尊重的感覺，建立起恰當的自尊。
在這里，給大家分享幾點關于道歉的小貼士：
道歉應就事論事，不要借道歉之機教育孩子。
家長往往忽視自我批評，借題發揮居多，最終還是在批評孩子。道歉背離了初衷，讓孩子覺得家長的道歉并不是出于真心的。這樣的道歉是無效的。
不要以承諾代替道歉。
發現錯怪孩子之后，家長雖然其心中有歉意，但是又拉不下臉面給孩子道歉或擔心直接道歉會損害自己的形象。于是，就以物質、精神許諾來代替道歉。諸如：“明天我給你買一個大洋娃娃”或“星期天我帶你去兒童樂園玩”等。
道歉要誠懇，不要為自己找太多借口。
很多家長會以“對不起，媽媽之所以這樣，是有原因的……”的句型作為道歉句，這會讓孩子認為父母道歉只是表面功夫，根本沒有認識到錯誤，只是在為自己找借口罷了。
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面對孩子，要相信身教的力量，孩子是很善于模仿學習的，父母的道歉也是一種簡潔的教育，這會給孩子一個學習的機會，使他們知道每個人做錯事都要承擔相應的責任，在潛移默化中共培養他們的責任心。
孩子因父母的大度和磊落更增添了對他們的敬與愛，從而于潛移默化中培養了孩子正直無私的好品德。
假如，你曾經或者現在誤解了孩子，不妨真誠地對孩子說一聲“對不起”。
