一、獨立女性該不該要彩禮這是道偽命題!
閑暇之余,辦公室里一堆人在群里吐槽相親經歷,每個怨聲載道的相親故事背后,都隱藏著一點冷嘲熱諷的火藥味。
群里的男人,女人們,各執己見,火力全開。
當討論到彩禮這個話題時,辦公室獨立女性代表Linda罕見的發表了自己的觀點,她說的一些話瞬間在男人堆里炸開了鍋,不少男人紛紛上陣,發表自己的觀點,和Linda來了一場隔空battle,節選了一部分他們的對話,精彩之余引人思考。
男人們:“Linda你都那么能賺錢了,自己有車有房,經濟獨立自主,結婚可以不花男人的錢,你對彩禮應該沒什么要求吧?”
Linda:“我可以不要求男方給不給彩禮,他們甚至可以沒車沒房,前提條件是,他們得幽默風趣談吐不凡,能帶的出去,帶的回來。什么時候生孩子,生幾個,孩子跟誰姓由我來決定,婚后過年是去男方家還是去女方家,看我意愿。”
男人們:“我覺得你的要求有點過分。”
Linda:“過分嗎?那些婚前給了彩禮的男人,不就是這樣要求女人的嗎?認為給了彩禮就是買了人家的女兒來家里做勞動力,生孩子做家務,照顧公婆,任勞任怨,聽話順從,和這些比起來,我不要彩禮,我也沒要求男人自己生孩子,洗衣做飯,照顧老人啊,我認為我一點都不過分。”
男人們:“能滿足你要求的男人有多少呢?聽說你都相親一年多了,還沒遇見合適的人,這不就說明問題了嗎?別那么挑,中國有三千萬單身男性呢......”
Linda:“我并覺得我在挑,我認為男人比女人還挑,我能看上的相親對象一般后面都跟著好幾個追求者。但是卻有一些單身的男人,我看都不會看一眼,他們連我的面都見不到。”
Linda說的話,讓很多人對她有一些看法,背地里也有人會說怪不得她至今嫁不出去,太把自己當回事了,有什么了不起。
而我卻認為,Linda說的,話糙理不糙。后來有一次一起出差,我們就這個話題有了更深入的探討,她跟我說了她的成長史以及作為獨立女性,她對婚姻的思考。
Linda說,很多人只看到了我的光鮮外表,卻不知道這副看似華麗的皮囊里包裹著一副經歷過真槍實彈,早已千瘡百孔的軀體。
一個女人想要成為一個獨立女性有多難,為了這個稱謂付出了多少,犧牲了什么,沒有人想要真正的去了解。
出生在重男輕女的家庭里,為了能夠爭取到上學的資格,她不得不包攬了家里所有的家務,還要保持成績名列前茅。
考上大學后,家里人卻以女子無才便是德為由,不給她出學費,反而要求她早點工作,或早點嫁人,為弟弟鋪路。
她咬緊牙關,勤工儉學,把別人用來談戀愛的時間,都用來做兼職和學習了。
好不容易進入社會,走進職場,因為她是女性,在職場中受過騷擾,遭遇過不平等的對待,男女同工不同酬,同一個職位,女人要做出更耀眼的成績,花費更多的精力才能拿下,她全身心的投入工作,不曾懈怠過一分一秒,才換來現在高薪的職位。
可是,生活中的困難一個接著一個,現在她要面臨的難題是組建家庭。
走進婚姻,就意味著要生兒育女,就意味著她要犧牲掉大部分的工作時間,投入到家庭生活,也同樣意味著她前面十幾年的努力付出隨時都有可能付之東流。
都說獨立女性要彩禮是在物化女性,是在拿婚姻做交易,有沒有人想過,女人當然可以選擇不要彩禮,可是她憑什么要和一個不給彩禮的男人結婚呢?
獨立女性該不該要彩禮這就是一個偽命題,獨立女性在乎的從來都不是彩禮,她們要找的是優質男人,這樣的男人原本就不會把彩禮當作婚姻的籌碼。
婚姻的本質是交換,男性的生存價值,交換女性的繁殖價值。
因為女性的生育本能,意味著女性逃不掉母職的束縛,這個束縛是指在女性生兒育女的過程中,是必定要吃虧的,因為她必須要犧牲掉她的工作時間,升職機會,甚至是社交資源才能完成她養育子女這個大工程。
這個虧,就需要男人的生存價值來彌補。
男人的生存價值不僅僅是經濟方面,還包括他們的學識,能力,品格,談吐,上進心,社會資源,和人脈,等等。
獨立女性是女性群體的強者,她們更自由,有更多選擇權,換句話說,她們有錢,有能力,她們在婚姻中可以自負盈虧,那么你憑什么讓這樣一個女性,心甘情愿的和你走進,一個目前看來對她來說投資回報率低,甚至隨時面臨破產倒閉的項目里呢?
如果你不能讓她有安全感,那么她寧愿單身,也不會選擇你,該不該要彩禮,才不是她們要考慮的問題。
真正需要彩禮的女性,恰恰是那些不獨立的女性。
她們為什么不獨立?
因為在重男輕女的家庭中,沒有上學的資格,沒有得到好的教育,沒有好的工作,收入來源不高,面對生活的抗風險能力低,她們能選擇的伴侶大多也都是抗風險能力低的。
她們進入這樣的婚姻,社會不能夠為她們承擔生育風險,彩禮不過是給了她們一些生育保障罷了。
她們需要,也必須要這樣的保障。
不能夠獨立的女孩,一般都在年紀輕輕的就嫁人生子,手里沒有積蓄,懷胎十月,照顧孩子至斷奶再出去工作,最起碼就要有兩三年的時間,沒辦法參與社會勞動。
在這個期間,她們往往在經濟上和精神上是受制于人,她們的生育風險要由自己全部承擔,但是這個風險并不是她們能夠承擔的起的。
如果在這個過程中,遭遇了男方敲竹扛,不負責任,彩禮至少可以幫助她們渡過眼前的難關。
如果你不能夠給她們提供生育保障,還想讓她們給你做免費的生育工具,并且讓她們自負風險,那她們還是不結婚的好。
二、是誰在妖魔化“彩禮”
彩禮是自古就有的傳統習俗,它作為一種婚嫁前的儀式感保存至今。
原本只是一個仁者見仁智者見智的平常事件,為何能夠發展到成為制造兩性對立,挑起階級矛盾的導火索。
這就要看是誰在妖魔化“彩禮”,這些人妖魔化彩禮帶著怎樣的目的?
前段時間受邀參加了一場婚禮。
據說這場婚禮,可花了大價錢,女方不僅要求男方在一線城市買房,還要求男方彩禮給18萬8,這還不含男方給女方家送的禮品,給女孩買的“五金”等等。
我聽到大部分人在酒席上議論說:男方家一開始也是不同意給這么多錢的,實在是那個男孩太癡情了,在家里一哭二鬧三上吊的,父母不得不答應。
另外一個人接話道:什么癡情,這家人你還不了解,出了名的沒有品,這男孩也是扶不上墻的,就談過這么一次戀愛,人家女孩家估計也看出來了這家人不靠譜,才要這么多錢,以防萬一。誰家嫁女兒不多留個心眼。
從這個對話里不難看出,彩禮才不是促成婚禮的主要元素,彩禮背后代表著,女方對于男方的考量。
婚姻是一所大學,那么彩禮是其中一個入學門檻,它作為一個標準,篩選出不及格的人。
但是你們在考大學的時候,落榜了,你們可以抨擊這個學校的分數太高了,對你們不公平嗎?
抨擊了也沒有用的,要么你們就選擇你們的分數線可以匹配的學校,要么你就復讀,付出更大的努力,考到更好的成績。
誰叫的最大聲,誰最心虛,刺激到誰,誰最痛,誰痛誰就改變!
彩禮本身并沒有什么問題,妖魔化彩禮的人最痛,沒有多少資本,又想要在婚姻中利益最大化的人,才會在意女人該不該要彩禮這個問題!
我經常聽身邊的男生說,現在的女孩太物質,男人太難了,一家人省吃儉用最后都給了女孩家的哥哥弟弟做了嫁衣,我就會問他,那你的姐姐妹妹有沒有收別人的彩禮給你做嫁衣?
那些說著一家人辛辛苦苦賺錢付彩禮的人,不是正說明,男人并不獨立嗎?要求獨立女性不要彩禮的那些男人,為何不先獨立起來?
現實生活中是,并不缺乏不要彩禮的姑娘,也有很多經濟能力不好的男孩依然能夠找到好姑娘為他們生兒育女。
那是因為他們即使深陷泥潭,依然仰望心空,內心純凈,不憤世嫉俗,不侮辱女性,即使身處地位,仍然不卑不亢的奮斗,對未來充滿希望。
反觀那些一邊指責女性要彩禮,一邊到處張羅湊齊彩禮猴急的娶媳婦的男人,吃相真的太難看。
如果你只有彩禮這一個優勢能夠幫助你娶到媳婦的話,那么你應該感謝還有女孩愿意收下你的彩禮?
如果連彩禮都取消了,那么你連進入婚姻的資格都沒有。
三、該思考的是如何讓女性在婚姻里受益
前段時間,52歲上海阿姨因不堪忍受食而無味的婚姻生活,選擇自駕游的視頻,火爆抖音。
這絕不是個例,未來會有越來越多的女性,會選擇掙脫低質量的婚姻生活。
越來越多的女性意識到,婚姻不再是她們的避風港,傳統婚姻模式已經損害了女性的權益。
有那些精力去討論獨立女性該不該要彩禮,還不如去討論如何讓女性打消對婚姻的恐懼,如何幫助女性規避掉婚姻中的風險,以及如何保障女性在婚姻中的收益。
女性要不要彩禮,從來都不取決于輿論壓力,也不取決于男性意愿,它只取決于女性對這段婚姻的考量,她認為值得,赤手空拳,她照樣赴湯蹈火,她認為不值得,金山銀山,也未必就能碰到她一根手指。
還記得三毛與荷西的那段對話嗎?
“你要一個賺多少錢的丈夫?”
“看得不順眼的話,千萬富翁也不嫁;看的中意,億萬富翁也嫁。”
“說來說去,你總想嫁有錢的。”
“也有例外的時候。”
“如果跟我呢?”
“那只要吃得飽的錢也算了。”
“你吃得多嗎?”
“不多,不多,以后還可以少吃點。”