我們今天要講的這本書，叫作《不被父母控制的人生》。這本書的作者曾經寫過一本非常有名的書，叫作《不成熟的父母》，而這本書是寫給不成熟的父母的孩子們的。如果我們遇到了一對不成熟的父母，我們就很容易成為“被父母控制的人生”的主人公。

那前提就是，我們相不相信有一些人活到很大的年紀，在外面事業有成，跟其他人打交道也沒有任何問題，看起來是一個很成熟的社會人，但是他在家里是一個不成熟的人。不成熟的人的標準特征，就在于他缺乏同理心、以自我為中心、無法與孩子保持好的情感聯結。

這些人的生活技能、職業操守、道德感都沒有問題，唯一的問題在于情感不成熟。如果一個人情感不成熟，會給周圍的人帶來特別大的壓力。大家仔細回憶一下我們的童年，或者我們所見過的親戚、朋友、鄰居，你一定能夠找到不成熟父母的標準特征。

如果遇到這樣的情況，我們作為無助的子女，在小時候是沒辦法反抗的。因為我們生活在一個“孤獨的星球”當中，家里只有你和兩個“巨人”。這兩個巨人情緒忽起忽落，你不知道為什么今天突然就得罪他了，他突然之間很生氣，讓你覺得不知道應該怎么樣跟他們相處，那時候是很無助的。

但是今天你已經長大了，你該怎樣自救，走出這個惡性循環？因為不成熟的父母很有可能使得你的情感連接也出現問題，如果你把這些東西全部繼承，用同樣的方法來對待你的孩子，那你的孩子也會生活在一對不成熟的父母的家里。

首先我們要搞清楚，與不成熟的父母相處會有哪些感受。我簡單地列舉一下，大家不需要對號入座，因為你的父母未必一定是不成熟的父母，但是很有可能他們會有不成熟的一面，我們可以看一看。

第一，在他們身邊時，你仍然會感到非常孤獨。你雖然和跟父母在一起，但你覺得很孤獨。

第二，與他們的互動是單方面的、令人沮喪的。你想跟他們溝通，想跟他們傾訴一些東西，但是他們沒有反應。

第三，你覺得經常受人脅迫、陷入困境。列夫·托爾斯泰講過一句話：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”這個話其實有一定的道理。為什么呢？我看過一個研究，說如果幸福的家庭是相似的，那么相似之處在哪兒呢？就是幸福的家庭中沒有一個強迫性的人。任何一個不幸的家庭，只要有一個強迫性人格的人——就是他非得要求別人一定要按照他的想法做事，你不回來上班我就跟你拼了，你不跟他結婚我就跟你拼了——有這種狀態的父母存在，孩子一定會覺得受人脅迫、陷入困境。沒辦法，因為他一定要強迫你聽他的話。

第四，他們把自己放在第一位，把你放在第二位。這個感受是什么呢？比如說你的學習成績不好，你的父母首先擔心的不是你的學習成績不好，而是“你讓我多丟臉，你讓我抬不起頭來，你知道他們是怎么說我的”。這就是我們說“父母經常把自己放在第一位”，他管教你、對你嚴格要求的主要原因是怕你給他丟臉。

第五，他們不愿與你親近，不肯對你敞開心扉。你永遠不知道，父母曾經經歷過什么，他的人生發生過什么事。

第六，他們通過情緒感染來與人溝通。比如說有一天你回到家，突然發現家里氣氛不對，你跟你媽說話，她不理你，你也不知道為什么。你還湊過去問：“媽，到底怎么了？”她就是不說話，為什么呢？她需要讓你猜她到底為什么不高興。各位，這是小孩子的游戲，是沒有長大的父母的表現。他們通過情緒感染來解決問題，給你營造一個恐怖的氛圍，讓你覺得壓力很大，你根本不知道今天得罪誰了。小孩子犯錯或者小孩子沒有顧及到大人的一些感受，這是很正常的一件事，因為小孩沒長大嘛，但是父母會把情緒渲染出來。這就是另外一個特征，用情緒渲染來和別人溝通。

接下來，他們不尊重你的邊界和個性，隨便偷看你的日記、跟蹤你、想辦法掌控你的一切。

你們之間的情緒性工作全部都由你來負責。這話是什么意思呢？鬧了矛盾以后，誰負責道歉，誰負責打圓場，誰負責打破尷尬的局面？按理說應該是大人，因為大人成熟，大人要負責維護家里的氛圍。但是在有的家庭里，需要小孩子來做這樣的事情，需要小孩子哭著去給大人道歉，然后大人才會慢慢好轉，小孩子反倒要成熟。

還有，你失去了情緒的自主和精神的自由。你想要情緒自主，你想要有一些感受，你想表達自己不高興，這在家里是大逆不道的。“作為一個孩子，你憑什么這樣？你為什么還給我臉色看了？”這是父母不允許的。他們常常很掃興甚至有虐待傾向：你在家里邊玩得正開心，你爸爸突然回家，說“都給我出去”，把你的朋友全部趕走，讓大家感覺很掃興。甚至他會毆打你，或者對你精神虐待、冷暴力等等。

以上這些就是你和一個不成熟的父母相處時常常會出現的感受。那么這些東西會導致什么呢？如果你長期地跟這種不成熟的父母生活在一起，導致的結果是你覺得你應該為他們負責。作為一個孩子，你會很有負罪感、內疚感。你無法拒絕他們提出的各種要求，甚至等你長大了以后，很多無理的要求你都沒法拒絕。你的人生會產生很多挫敗感，同時你對于情感的反應也會非常強烈。

你想想看，如果我們是內心非常成熟的成年人，我們就不會受那么多情感的傷。什么意思呢？在成年人跟成年人之間的關系中，情感是一份饋贈、一個禮物，如果有的話你就會很開心，沒有的話你也會表示感謝，這才是成年人應該有的狀態。但是我們會非常糾結、非常痛苦，我們會把這一切都視作失去、背叛、懲罰，因為它在不斷地重復你小時候跟父母之間的互動。小時候父母把情緒當作掌控別人的工具，所以你在情緒方面的反應就會比其他人激烈得多。這就是不成熟的父母所帶來的傷害。

那么原因是什么呢？為什么會有很多父母活到了四五十歲，甚至六七十歲，依然有著不成熟的情緒反應？原因在這兒：“對正常的孩子來說，隨著他們逐漸長大，他們對持續關注與安撫的需求會相應地減少。但是對于不成熟的父母來說，他們的自我調節能力，沒有隨著年齡的增長而得到充分的發展。因為他們無法調節自身的情緒，難以處理失望的感受，所以他們仍然希望別人知道，他們想要得到怎樣的對待，并且要立即讓他們的感受好起來。”

”如果別人不把他們放在第一位，他們就會有崩潰的危險。他們像小孩子一樣需要許多的關注、服從和積極的反饋，只有這樣他們的情緒才能保持穩定。但是他們卻不像小孩一樣，能夠從關注中收獲成長。他們童年早期經歷的創傷和情感匱乏，加強了他們的心理防御。不論得到多少滋養，他們都會陷在舊有的防御模式中無法脫身。”

這一段非常深刻地剖析了為什么很多人四五十歲、五六十歲了，依然活得像一個孩子一樣。他不能成為全家的定海神針，反而是全家最大不確定性的來源。每次掀起風暴，不是因為小孩子做錯了事，而是因為大人突然不高興。你不知道大人的哪一根神經被觸動了，這個家突然之間就鬧起來了。

原因就是他持續不斷地需要別人來安撫他。他在人生成長的過程中，沒有學會調節自己的情緒。正常人是越長大越成熟，越不需要別人過多的安慰，一些正常的情感聯結就夠了，但是沒有長大的孩子會一直極度渴望這個東西。

那我們應該怎么辦？首先我們要分清楚，不成熟的父母有四種類型。

第一種類型叫情緒型。情緒忽高忽低，突然之間陰晴圓缺就變得不一樣。如果你覺得父母的情緒很難掌控，那可能屬于情緒型。

第二種叫驅動型。什么叫驅動型呢？就是他跟你的所有互動，只以目標為導向。孩子高興不高興，或者這孩子生活得有勁沒勁，不重要。重要的是你承諾考第幾名，做到了沒有？你每天學習幾個小時，做到了沒有？他只是通過目標來衡量。

我有一次講一本書的時候，曾經提到過這個話題。就是父母總喜歡用目標跟孩子對話是很殘忍的一件事。假如你下了班回到家，你的孩子跟你講：“年終獎拿到了嗎？是你的預期嗎？在你們公司排第幾？”你什么感受？你一定會覺得：這個家我根本不想回來。但是很多父母對于孩子的標準就是這樣。我記得我小時候考了班上第四，回到家跟我爸說我考了全班第四，挺得意的。我爸說為什么前面還有三個？他就是目標驅動，他不跟你討論努力、感受、收獲感這些情感方面的東西。

第三個，叫作被動型。被動型父母的特點是他們不會主動跟你進行情感的交流，你跟他進行情感的交流，他回避、不說，全部悶在那兒，家里好像永遠不談感情、不談感受。談感情、談感受、談內在感覺，在這個家里是一件很危險的事。如果不到萬不得已的情況，家里人是不會談感受的，這就是被動型的特點。

第四種叫拒絕型，他做所有的事都是以自己為核心。其他人做的所有東西，只要跟他沒關系，通通拒絕；只要影響到他的邊界，通通反對。在拒絕型家長的家里生活，你會有一個非常明確的感覺，做任何事情都會有特別重的思想負擔，就是“我爸有可能會不同意”。當你是一個這樣的孩子，你要跟別人一塊兒出去玩，要捐款，要干什么事，你都會擔心你爸爸會不同意。這就是遇到了一個典型的拒絕型的父母，你做什么事他都不配合，他自己想怎么做就怎么做，你得按照我的想法來，否則沒得談。

這是不成熟的父母的四種類型。我相信聽到這兒，已經有很多人開始流淚了，覺得我就是這樣長大的。這四種類型綜合起來，我們要看到所有不成熟的父母共有的特點是什么？我們總結一下。

第一個特點，不成熟的父母是缺少安全感的。因為極度缺少安全感，所以他喜歡支配和控制別人，喜歡用角色來定義人。什么叫作用角色來定義人？我舉一個例子。陶淵明家里請了一個男仆，他出門的時候給他的孩子留了一個紙條，說“此亦人子也，請善待之”。這就是不以角色來定義人。雖然請來的這個人是保姆，他是為你服務的，但是你要知道他也是別人家的孩子，希望你能夠善待他，這就叫作人文主義。

但是如果以角色來定義人，你就會發現，我們見過的很多老人家也是勞動人民出身，但是他對待保姆特別苛刻，他覺得保姆就應該干活。甚至有的老人家會盯著保姆，一直從頭盯到尾，生怕她不干活。為什么呢？因為你是保姆，你是我花錢雇來的，這就叫作用角色來定義人。同樣的道理，如果一個父母用角色來定義自己的孩子——你是兒子，你是女兒，你是女婿，一個一個的等差像漣漪一樣蕩開，會讓家里的人覺得不公平、有差距，受到了區別對待。

同時，他還不反省。他做錯什么事都沒關系，他把碗摔碎了沒事，但你把碗摔碎了，不行，你就是不負責任。他不會做自我反省，行事沖動、無法忍受壓力，即使有一點點壓力，他也一定要在家里邊釋放出來，一定會變得暴躁，然后說那是因為我壓力太大。

這些人的統一特點叫作“他們的智慧沒有延伸到情感的世界”，我覺得這句話說得太酷了。小時候我們家樓上有一個老師，他是個教授，學問挺好的，在單位跟別人關系也很好，但是他每天回到家里都打孩子。那時候大家也沒有法律意識，認為應該報警或者怎么樣。這種人就是典型的“智慧沒有延伸到情感的世界”。但是他外在長大了，解決社會問題的能力有了，但情感世界是空白的。

還有就是對生活的看法簡單、死板、僵化。生活就是這樣：你是我的妻子，你應該做什么；你是我的孩子，你應該做什么；你是我的員工，你應該做什么，全部是僵化的。他不相信這些人是一個“人”，可以有不同的變化，他不接受生活中出現這樣的變化。

然后，他還鉆牛角尖，用膚淺的邏輯來抑制情緒。“不許哭！你要控制自己！”他用膚淺的邏輯、非常簡單的東西來控制自己和他人的情緒。他控制別人的主要手段，就是恐懼、內疚、羞恥感。我們講過一本書，叫作《母愛的羈絆》。你去把那本書的留言區打開看一看，就能夠看到多少人經歷過這種血淚的童年。或者有的人離了婚以后，被全家人排斥，說你不許再回家等等。這都是用恐懼、內疚和羞恥感來控制他人的手法。

這些就是這四種不成熟父母的內心特征。那我們應該怎么辦呢？

第一步，叫作保持主動的心態。請記住你已經長大了，你已經不是那個瑟瑟發抖的、沒有辦法的小孩子了。長大了以后的特點是你不能像一個莽撞的少年一樣，跟他去對抗、跟他去打架，不需要，因為那同樣是不成熟的表現。你需要學會的事情是看清、了解、不接受，你得意識到這一點。所以為什么我們覺得講書或者是讀書這件事非常重要呢？你沒有讀書時，你根本意識不到這一點，你只是覺得我跟我爸爸或者媽媽的關系很怪，但不知道是怎么怪。當你明白了以后，看清了這段關系，就知道：“哦，原來他依然想控制我。”接下來，了解他控制你的動機、方法是什么，然后學會不接受。這是最基本的三步。

我們要發現歪曲的假設。不成熟的父母想控制孩子，最重要的原因就是他覺得自己的事永遠是最重要、最緊急的。而你要意識到那是假的，那個事沒那么重要、沒有那么緊急，你有你的生活。

然后學會用批判性的思維來看待這一切。我在很多本書里不斷地強調批判性思維。請相信，批判性思維是你人生中最重要的一個工具。你說我不想被人洗腦，不想被人洗腦就得學會批判性思維，因為最容易被洗腦的對象是你自己，你自己給自己洗腦才是最危險的。“我什么都不聽！”這已經開始給自己洗腦了。人需要不斷地學習，學習人類歷史上那些被證明過的好的東西，比如說科學、批判性思維、哲學這樣的東西。

那什么是在跟父母互動時的批判性思維呢？比如說，當他用情感來威脅你的時候，學會問自己：事實到底是什么（除了他們告訴你的之外）？第二個，在這件事情里，有哪些是能被證實的事實？那些事是真的嗎？聽誰說的？真的假的呀？然后，這場危機有多嚴重？是緊急情況嗎？是誰的緊急情況？他們的要求是解決問題的最佳方案嗎？當他們平靜下來時，能自己解決問題嗎？這是你的責任嗎？好了，把這一系列的問題問完，首先你自己能夠學會冷靜。

然后學會say no（說不），學會說拒絕，因為你已經長大了，已經離開這個家了，你得學會過自己的生活。也有一些不能拒絕的例外，比如說生死攸關的時候你不能拒絕，他生病了需要送醫院，這事你必須得去做，這不是假的。這里的難點是什么呢？我們對自己的父母說不，是會有內疚感的。你害怕他們會生氣，你害怕他們會對你進行批判和懲罰。請注意這里連續用的都是“你害怕”，這代表著你其實還沒有長大。在你還沒有長大的時候，你會很恐慌，你不知道他們會有什么反應。

我爺爺在八九十歲的時候有點糊涂了，他就會經常發脾氣。那時候我爸爸已經六七十歲了，我經常能看出來我爸爸害怕。我不覺得害怕，因為我覺得他老了，老人家他現在有點糊涂了，糊涂了以后他發脾氣跟小孩子是一樣的，你哄哄他就過去了，但是我爸爸害怕。這就是一個典型，我爸爸其實沒有從我爺爺對他的情感掌控當中走出來。雖然他比我年紀更大，他六七十歲了，但是他對他爸爸的那種直覺性、反應性的害怕，是天然的。這是我在我們家觀察到的狀況。

為了不受傷，我們的辦法是什么呢？大部分人不受傷的辦法是切斷自我的情感聯結。這個話翻譯過來就是想辦法讓自己變得沒有感覺，讓自己變得麻木。你怎么吼我、怎么罵我、怎么威脅我，沒關系，但是前提是我自己有這樣的感受也沒關系，這就是麻木掉了。

同樣，我們說《少年的你》那部電影，你就能夠看到男女主人公——抱團取暖的兩個孩子——身上都有著典型的麻木的那一面。那個男孩子是被人怎么打都不怕，因為他不怕疼；那個女孩子的表情總是木訥的，總是沒有反應的。因為她出于自我保護，必須切斷自己對于感受的敏感性，她才能在那么惡劣的環境下存活下來。

這種麻木如果被帶到了成年，沒有被治愈，她跟她的孩子之間就是切斷的狀態。因為她不能體會到感情，她不知道怎樣用感情來跟別人溝通。這個鏈條如果延伸下去，不從當中切斷、不從惡性循環轉成良性循環的話，這個家族里就會有一代一代的吵架、一代一代的痛苦。所以，這是我們說如何抵制的辦法。

這里邊有個設置邊界的技巧。作者說第一個技巧是慢下來。想要控制你的父母，他一定是急火火的：“你必須……”“你趕緊……”“你抓緊去！”好像這個事非常緊急一樣。這時候如果你自己的情緒能慢下來，說：“這個事我需要考慮一下。你給我點時間，讓我考慮一下。”這是非常有效的一招。中國古人講“事緩則圓”，讓這個事緩慢下來，慢下來以后他著急的情緒就不容易把你帶進去，不容易讓你覺得必須做什么事情。

第二個，叫作弄清楚你想要的結果。很多時候我們被別人裹挾，被別人帶到一個自己不想去的地方，原因在于你根本不知道自己想去哪兒。所以你首先得想清楚，你想要的結果是什么，你希望自己過上一種什么樣的生活，然后朝著那個方向去努力。

我們的痛苦往往就在于，你雖然不想聽爸媽的話，但是你也不知道自己想干什么，所以渾渾噩噩地說：“那好吧，就這樣吧，就聽他的。”然后到了三四十歲，你突然想明白了，但是已經來不及了，沉沒成本太高了。所以這就是第二步，弄清楚想要的結果。

然后不要太在意那些不成熟的行為，這個說到容易做到難。舉個例子，你爸爸發飆了，在你面前摔了一個碗。假如你沒能跳出你爸爸的陰影，你一定是一激靈，然后整個身體緊張起來，你在想要不要我也摔一個；或者我認了，我服了，我給我爸跪下，說爸我錯了。這叫什么呢？這都叫作你很在意那些不成熟的行為。

假如你看到你爸爸摔了一個碗以后，停了一下，悄悄地把碗掃一掃、拿走，然后轉頭跟你爸爸接著說話。這就是慢慢地學會不要太在意那些不成熟的行為。這確實有難度，因為我們的身體反應有時候是不騙人的。你一激靈，一下子進入到那種擔心、害怕的狀態，這確實很難控制。這個需要練習，你得一次一次地適應、練習，最后慢慢地學會笑對這一切。

怎么做到不在意那些不成熟的行為呢？第一個就是要放棄拯救者的角色。有很多人跟我傾訴，就是他的爸媽六七十歲了，天天打架，整天把他叫回去勸架、負責評判。你看，你扮演了一個什么角色？你在他們身邊扮演了拯救者的角色，但實際上他們是大人，他們應該為自己的行為負責，而不應該讓你這么一個小孩來負責這件事情。

而如果你一旦適應了拯救者的角色，他們會特別喜歡你來扮演這個角色。因為本來就跟你沒什么話說，現在你能這樣參與到家庭中來，他們覺得很好，找到這個機會了。于是他們的矛盾會變得越來越多。所以，這時你得放棄這種依賴共生的關系。

我們曾經講過依賴共生，叫作“一個愿打一個愿挨”。看起來是這個男人總在欺負這個女人，實際上你讓他們分開，這個女人根本受不了，因為她習慣了跟他待在一起。這就是依賴共生的關系，有點像斯德哥爾摩效應。如果你覺得爸媽給你帶來了很多痛苦，但是你又不愿意從痛苦中擺脫出來，天天跟他們攪和在一起，這也是依賴共生。

然后，我們要學會圓滑一點，避其鋒芒。我那時候跟我爸就經常講，我說我爺爺生氣的時候，你別理他不就行了，你帶他出去轉轉，你跟他開開玩笑，他糊涂了你跟他對著杠什么呢？杠不了。我教我爸爸的這個方法，就是圓滑一點。但是如果你自己的精神沒有那么強大、沒有成熟，你很難做到圓滑一點。就是他罵你，你就害怕了，或者你就生氣了，你跟他對罵，這都是沒有做到圓滑。

做到圓滑一點的辦法就是，你要學會認同她的感受，說“媽，我知道你很關心我”“媽，我知道你很生氣”“媽，你真是為我操碎了心”。你并沒有認同她讓你做的事，但是你認同了她的感受，這個是沒錯的。這是親人之間可以進行的妥協和互相的關懷，你也在向她示范，什么是一個成熟的人做事的方法，所以這是很有效的一個方法。

還有一個辦法，叫作引導互動的走向。就是如果兩個人對著吵架時，這個討論沒有任何進展。如果一方能夠用提問的方式來進行：“媽，你為什么非得讓我嫁給這個人呢？”“媽媽，你覺得這個人的優點有哪些？咱們列舉一下。”“有沒有一種可能，有人比他更強呢？”“假如有人比他更好的話，你接受我換一個人嗎？”

當你用提問的方法在不斷問她的時候，你發現這個談話在深入，甚至可以談到“婚姻的目的到底是什么？”“怎樣才算是一個幸福的婚姻？”“我們到底應該為什么和一個人結婚？”這樣的話題。因為情感不成熟的人懼怕深入地思考，他只希望你快速地按他說的去做，就完了。如果你不能把對話談得更深，他不會進行深度的考慮。

所以在這一步，我們用提問的方法來引導互動的走向，代表著你掌控了局面，所以你要學會提問。在這部分，我推薦大家去學習一本書，叫作《高績效教練》，那本書教我們怎樣用提問的方法來幫助對方考慮清楚一個問題，這可以在家里應用。

還有一招是為自己創造空間。你的能力不夠，實在主導不了他，你最起碼把自己保護好。這書里提到一個方法是幻想。你回到家，你媽媽突然劈頭蓋臉罵了你一頓。幻想是什么呢？你在腦海當中感覺她表揚了你一次，你把你媽的話改了，這其實是一種蠻有效的自我保護，就像我們講的“解離”的方法。你媽媽在罵你的時候，你腦子里想象著唐老鴨呱呱呱呱的聲音，說出這樣的話，你馬上就覺得她的話好像沒那么厲害。因為卡通片每天都在家里不斷地上演，這都是自我保護。

你還可以表揚他。他罵你，你主動贊揚他。或者實在受不了了，出去轉轉，“我跑步去了，我走路，我散會兒步”。這都是給自己營造一個空間，這也是一個自我保護的方法。

還有一個，是必要的時候你需要制止他，就比如他們打孩子，你需要制止，這是不行的，這是你作為一個成年人所擁有的權利。這些都是我們說的設置邊界的有效技巧。

你得相信內在體驗的重要性。為什么我們說想象會有效呢？一個人的內在體驗是很重要的。要想感受到內在體驗的美好，你去看一部電影，叫作《天使愛美麗》，我相信很多人都看過。那個女孩子擁有非常豐富的內在世界，所以她才能把生活變得那么有趣味。

我們每個人也會有非常豐富的內在世界，但是你注意，這個作者說了一句非常有經驗的話，他說：“不成熟的人會害怕別人的內在體驗。”在一個不成熟的人面前，他希望你越透明越好，你的喜怒哀樂最好都寫在臉上。你最好沒有什么思想，按照他的想法，學習、考試、不打游戲、高考考上了，至于你以后幸福不幸福，他想不了那么多。他只希望你考上大學就行了，這就是一個不成熟的人的期待。

甚至有人來向我咨詢：“樊老師，能不能教我一個方法，怎么樣讓我的孩子更聽話？”他覺得他的孩子還不夠聽話，就是希望孩子簡單、不要有內在的想法。但實際上一個人真正的成熟，是內在的成熟，不是外在的成熟。外在的容貌長大了，長出胡子來了，然后有一份工作、有了孩子有了車，那不叫成熟。內在有了豐富的體驗，他有自己的想法，人類歷史上大家痛苦的事他也感受過了，他也學會了怎么去面對那些人生的痛苦，生離死別、生老病死這樣的事情，這才是真正一個人成熟的標志。

所以，你得相信內在體驗的重要性。奧斯卡·王爾德講：“我們都生活在陰溝里，但依然有人仰望星空。” 我沒法解決我生活的環境，我可能生活在一個很糟糕的環境里，但是我具備仰望星空的能力，這就是內在體驗的重要性。

所以我們為什么要讀那些偉大的文學作品呢？你去讀《基督山伯爵》，或者你讀《約翰·克里斯朵夫》、讀《巴黎圣母院》、讀《悲慘世界》，書里的人物之所以偉大，就在于他們有仰望星空的能力，有著豐富的內在體驗。這一點是對抗不成熟的父母最本質的東西。

怎么去找到你的內在體驗呢？接下來我們就要說如何喚醒你的內在自我。內在自我就是你的內在見證者。什么叫內在見證者？心理學說“我”是什么？ “我是我的觀察者”。你整天說“我”，什么是“我”？“我是我的觀察者”，你得有一個能夠跳出來觀察自己的那個人，這個才是“我”，所以這個就是你的內部見證者。

那有這個內部見證者的好處是什么呢？作用包括：他可以帶你發現需要警惕的情緒。比如你今天有一絲絲不高興，假如你是一個活得很麻木的人，你就隨它過去了，不會反省自己為什么有這份不高興。但如果你是一個像王陽明那樣能夠有內省精神、能夠洞察自己內在良知的人，你就會把那個念頭拎出來看一看：我為什么今天還會生起這樣一股私意呢？當你能夠觀察到自己內心那股私意的時候，你的內在自我才能變得越來越好。所以，這是發現需要警惕的情緒。

然后你要有直覺，有時候人的很多判斷來自直覺。有很多心理學的書都能夠幫我們證明直覺的存在，但你不要把它夸大到神通。到了神通那個層面，可能就是過度的夸張了。但是一個人做一件事做得時間很長，的確會產生直覺。我親眼見過警察能夠在一群人當中，一眼看出誰是小偷。這就是長期從事一份工作所帶來的直覺的能力。

然后是頓悟，就像牛頓被蘋果砸到頭以后，他會突然之間受啟發，說是不是有引力存在。頓悟甚至能夠指引我們生存。有一次我采訪一個探險家，在南極、北極、喜馬拉雅山都做過探險。我問他遇到過最危險的事是什么，他說在南極走著走著，冰面就開始裂了，裂開一個大溝，掉下那個大溝就沒戲了，因為沒有那么長的繩子能把你拽上來。我問他：這時候怎么辦呢？他說，憑著本能跑唄。他告訴我，人到了那個情境之下，你跟動物沒有太大的區別，就是憑著本能朝一個方向跑，而往往這個本能是對的。包括他們的團隊，他們很多次都是瞎跑，一看冰面突然之間裂開了，開始瞎跑，最后竟然能夠跑出來，這就是生存的指引。

所以你內在的感覺越豐富，你在這個世界上對自己的保護可能越充分，因為你是敏感的，而不是麻木的。要喚醒你的內在自我，讓你活得有覺知，這一點對于我們這些survivor（幸存者），從一個家庭中走出來的人來講是很重要的。

方法呢？喚醒內在自我的具體方法是留意內在身體的感覺。我們很多人在現實生活中生活得越來越麻木，我們忽略自己身體的感受，這是很危險的，它會讓你的身體長期處在壓力之下，而你沒有感受到。等你出現長期的背痛、長期的頭痛、長期的脊柱彎曲時，那已經是壓力很大的狀況了，所以要學會留意內在的身體感覺。

然后，弄清楚這個感受的意義。感受是要提醒你什么？我們的身體不會平白有一個感受，它一定會提醒你一些東西。

接下來，不要評判和批評自己。大家經常給我們反饋的問題是：樊老師，為什么我讀完了書以后，我的生活還沒有改變？樊老師，為什么我讀完了書總是記不住？為什么我讀完了書以后對孩子還是那么兇？這些問題背后其實都是對自我的嚴格批評。你對自我進行這么嚴厲批評的原因是什么呢？是因為你小時候總是被別人批評著長大的，所以才養成這樣一個習慣。而這個習慣導致的結果是，你的學習會變得更困難。

如果你能夠對自己稍微好一點，稍微寬松一點，別老去看自己沒記住的部分，去關注“今天我用了一招”“我今天學了一個東西”“我記住了”，這樣你的進步才會變得越來越快，這是樂觀者的好處。所以悲觀者永遠正確，樂觀者總是在進步，這就是區別。

然后，明確自己的需求，暢想自己的人生目標和歸屬。沒事干的時候，你想想你的人生到底希望怎么樣，你希望過一種什么樣的生活，把這個東西拿出來跟身邊的人分享。有效的培養方式包括正念、冥想、寫日記。有寫日記的習慣是很好的，記錄一下這一天的感受，然后打坐、保持正念。

你想想看，我們有很多煩惱：萬一發生那個事怎么辦？萬一孩子沒上到好的中學怎么辦？還不了貸款怎么辦？請問此時此刻，你摸著這張桌子的時候，這些事發生了沒有？沒有，這些事沒有發生，你就是在這兒摸著這張桌子，說著這些話。這叫作正念。那些煩惱還沒有發生，等它發生了再慢慢解決。實際上，如果你真的能夠保持正念的話，人生中沒有特別困難的事，沒有過不去的坎，因為所有的坎都是一個點又一個點慢慢過去的。這就是喚醒你的內在自我。

為什么突然講到這兒呢？為什么講著父母的問題，突然變成了要喚醒內在自我呢？因為有一個原則很重要：能夠照顧好自己的人，才能夠照顧別人。如果你不能把自己的內在調養好，不能讓自己內在變得豐富、變得充實、變得淡定，不能夠和正念保持連接，你照顧不了你的孩子。孩子一點點的躁動，在你這兒都會起極大的波瀾，你會很容易被他帶著走。

所以好的父母是家里的定海神針，無論是父親還是母親，只要這個人在家，全家人其樂融融，全家人都覺得不躁、不亂，不吵架。因為家里有一個情緒特別穩定的人，無論他遇到什么事，他都會覺得沒問題，很好。這時候，孩子的很多問題都能夠在你這兒得到解決，他會覺得父母是他強大的支撐，他會有安全感。

所以有人說有的孩子好帶，有的孩子不好帶。凡是好帶的孩子，父母需要做的事都很少，一點都不忙；凡是不好帶的孩子，父母都操碎了心，忙得要死。我看了無數個家庭，從很多個會帶孩子和不會帶孩子的家庭看出來：凡是雞飛狗跳的，父母一定是做了很大的努力，天天在做事，天天在對付孩子，天天希望能夠矯正孩子的行為。凡是那些特別“凡爾賽”地說，我不管我們家孩子，但他成績很好。很奇怪，為什么這么好？這種人不是騙人，不是凡爾賽，因為真正會管孩子的家庭，就是不怎么管，你只需要情感足夠成熟、足夠淡定。

如果一個孩子得到了父母在情感方面的認同，他不需要每天花很多力氣去討好自己的父母，不需要花很多力氣去照顧父母狂躁的情緒，他就能夠拿出時間和精力來思考自己的人生，拿出時間和精力來認真學習，他的學習效率才能提高，才能有理想，才能努力地去做自己該做的事。

反過來，如果雙方整天都處在一種高度緊張的神經狀態，父母不知道什么時候炸，孩子也不知道什么時候炸，這種狀態下沒有人能夠全心全意學習，報再多輔導班都沒用。我原來一直以為，我不給我兒子報輔導班他可能會吃虧，因為班上的同學都在報各種輔導班，我也是懷著“反正就不報，咱們試試看吧”的心態，結果發現很多孩子報了特別多的輔導班，語文班、數學班、英語班，他的成績照樣上不來。

我后來理解了，這些孩子無論是在上輔導班，還是在教室里跟著老師，或者自己寫作業的時候，他的心都沒有專注在作業上，他是散亂的，因為他的情緒被周圍的家長打散了，沒法集中。而實際上，中小學學的那些東西有多難呢？沒多難，一個孩子只要能夠集中精力好好學，肯定能夠學得會。

所以拜托各位父母，要改變自己，才能讓孩子的學習變好。我們整天就喜歡操心，喜歡使勁——使勁改變孩子。我們老想使很大的勁去改變孩子，希望孩子讀了一本書就變好了。這想都不要想，他就是個孩子，他是跟隨著你的行為進行調整——因為你是那個巨人，他是那個孤獨星球上的小孩，他能把巨人怎么樣呢？所以，喚醒內在自我，照顧好我們自己。

做好這一切以后，我們開始與自己對話，掃除思想垃圾。什么是思想垃圾？你的父母如果不成熟的話，在跟你互動的前半生里，他們會往你腦子里裝很多思想垃圾，比如說“你必須怎么樣，你應該怎么樣，你要戰勝誰誰誰”這種想法。他不跟你強調樂趣、不跟你強調快樂、人際關系，所以這種叫作“強迫性的情緒”，你需要把它分開、剝離掉。

別把思想自由看作道德問題。不成熟的人會把他人的思想自由看作道德問題，但是每個人有不同的想法是很正常的一件事。相互尊重的人，可以有完全不同的各自的想法。就是我們的想法不一樣，但是我們可以互相尊重，我們可以在一起生活。孔子說：“君子和而不同，小人同而不和。”但一個不成熟的人，跟其他人的關系就會是“同而不和”，不會是“和而不同”。

然后是情感控制。如果你被別人進行過度的情感控制，會導致抑郁、焦慮還有擔心。這里有一個具體的方法，就是我們要教會大家學會自我對話。書里邊有三種情境，我念一下，我相信你們聽了就會有治愈的效果。以后遇到這些被別人情感控制的情境時，你要學會幫助自己。

第一個，“當你因為做得不夠多而受到責備的時候，你要告訴自己：

我沒做錯任何事。我能傾聽，但我不會接受內疚。

我不是壞人，這事不全是我的責任。

她感到失望不是我的錯，她的期望實在是太離譜了。

即使他覺得一切都不會再好起來，這件事也會過去。

她想要的超出了我能給予的限度，我永遠也做不到那樣，也不想那樣做。她想要我做的事只會讓我感到壓力和疲憊。

第二個，“當某人情緒失控的時候，你可以對自己說：

他不能控制自己的情緒，這不是我的錯。

她很不高興，但我還是好的。地球依然在旋轉。

他表現出一副義憤填膺的樣子，但這不意味著他是對的。

有人感到難過并不意味著我要讓他們來支配我。

她說的話太夸張了。

她想讓我相信這件事是世界末日，但它其實并不是。

第三個，“當有人試圖控制你、控制你的思想時，你要提醒自己：

我的需求與他的一樣合理、同等重要。作為成年人，我們是平等的。

我的生命不屬于她，我可以不同意她的觀點。

應該由我來選擇忠誠于誰，他沒有權利要求我完全忠誠于他。

我的價值不在于他對我的感覺如何。

這只是她的觀點，她不能控制我。”

這三種情境中遇到的不成熟的人，未必是父母。不成熟的人可以是任何一種人，比如說班主任、配偶、單位里的領導，都有可能出現這種不成熟的人。他們就喜歡控制他人，喜歡用自己的想法和要求，把所有人都變成模式、變成模塊，最好不要有自己的想法。他們希望別人就跟他一樣，聽他的指揮，聽話、照做，就行了，把別人物化。

所以為什么我們說《論語》很重要？因為孔子所講的東西都不是把他人物化的東西，孔子希望他人是個人，叫“君子不器”，你不能變成一個“東西”。但是這些不成熟的人，老想讓別人相信，你就是個“東西”，干好你的事就行了，不要瞎想。這時候你需要用這樣的話來提醒自己，學會自我對話，用品味愉悅來填充你大腦中被掃除掉的那部分。

如果你顛覆了過去的很多認知，你會覺得空虛。你過去一直想，我必須得考上一個好大學，等到你突然放棄了這個想法以后，或者你真的考上了大學以后，這種想法沒有了。你說長大了以后我要當大官，我父母告訴我當大官才有出息。等你忽然放棄當大官了，你不覺得自己當大官才是最好的，這時候你會迷茫：那我到底干嗎呢？我的大腦空白了。因為我人生的追求一直是我父母給我的，一直是我父母告訴我應該怎么做，現在我放棄這個東西了，那我到底應該怎么做呢？這個空白的部分怎么辦？方法就是用品味愉悅來填充它。

什么叫品味愉悅？我們經常會忽略掉身邊特別多的美好，只有當我們失去它時，才會覺得那個東西是真意。李斯和他的兒子被拉出去腰斬的時候，李斯跟他的兒子講，說你想想看咱們當年牽著狗、拉著鷹，出門打獵，這是多么美好的一件事。現在不行了，做不到了。當他能夠自由地帶著孩子出門打獵的時候，如果他不能品味其中的愉悅感，那個愉悅感就消失了。

而如果我們在生活中能夠發現這些小確幸，發現這些小小的確定的幸福，去體會那一個個美好的瞬間，陽光、落葉、微風。你能夠感受到這些美好，讓自己的感情豐富起來，你大腦的腦回路就會變得不一樣，會更傾向于放松、愉悅。

我做教育做了這么長的時間，講了這么多的書以后，我越來越覺得教育就應該是啟發式的，他會自主地去學習、自主地去追求，他能夠長成一個什么樣的人，根本不被教育者控制，這才是好的教育方法。就是改善一個人的腦回路，讓一個人的腦回路變得積極、愉悅、開心，大腦自然會填充進來很多東西。他學知識不是為了滿足別人，而是為了純粹求知的樂趣，這時候你的感受就會變得不同。

做完了這一切之后，我們要開始學會建立一個更健康的自我概念。如果你的父母不成熟，你的自我概念也不會健康，因為他會說你不行、你不對。我們的童年互動塑造了我們的自我概念，你長大了以后需要意識到，自己是一個有尊嚴的成年人，相信自己不是冒牌貨。

有一個詞叫“冒牌貨效應”，比如說一個人已經是一名教授了，但是他內心常常會有一種感覺，說我是那個幸運的冒牌貨，只是因為別人沒發現我的水平不高，給了我一個教授的頭銜。你獲得了應有的社會地位、獲得了尊重，你可以坦然地接受它，不要覺得自己是偽裝的。這種偽裝的感覺來自于小時候被長期地打擊，長期地貶低。

要確立自身的價值。什么是自身的價值呢？我到底是誰，我是一個什么樣的人。各位記得鄧曉芒教授講的嗎？我是誰，走著瞧，我要慢慢地走出“我是誰”的方向。但是現在你要堅定地知道我此刻是誰，我現在是一個什么樣的人，我的價值觀是什么，我的人生哲學是什么，我的個性是什么，我的目標是什么，這些東西構成了“我是誰”的種種要素。

然后你要跳出“戲劇三角”。戲劇三角太重要了，值得將來用一本單獨的書講講什么叫作戲劇三角。古希臘最原始的悲劇或喜劇，基本都有一個沖突的戲劇三角。三個人，一個是侵犯者，一個是受害者，一個是拯救者。請各位注意，凡是那些喜歡在單位、在班級、在家庭里拉幫結派的人，都是在腦海中不自覺地形成了這三個角色。他會覺得那個人是個壞人，咱們倆團結起來對抗他。有人不自覺地扮演英雄的角色，有人就扮演小可憐的角色，有人就扮演大壞蛋的角色，而這三個角色是相互定義的。

如果你簡單地把你們家的關系，定義成了這三種人之間的關系，那么矛盾永遠不可調和，它會一直持續下去。因為大家在演戲，大家在按照那個劇本往下進行。為什么孔子說不能“因人廢言”，“因人廢言”的典型就是因為你是那個侵犯者，所以你說什么我都不信。你失去了對這個人認知的彈性，忽略了他的多面性，這個人跟你想象中可能是不一樣的。

有一部講種族矛盾的電影，叫《撞車》，曾經得過奧斯卡金像獎。大家可以看一下那個電影，會顛覆你對很多人的刻板印象。你覺得這個人是個壞人，到最后他救了別人，成為了一名英雄；你覺得這個人是一個很有正義感的人，他最后犯了錯，傷害了別人。你要跳出這個戲劇三角，不要把別人當作一個固定不變的角色，這時候我們才不會用刻板的、僵化的態度，來看待我們的生活。

所以今后，如果你特別瞧不起一個人，或者特別恨一個人的時候，你要提醒自己：“我是不是給他套上了一個角色？是不是把他當作了侵犯者，而把自己當成了受害者？我現在極度渴望找到一個拯救者來幫助我。”這是自己在騙自己。《有限和無限的游戲》里有一句話很有名：“我們應該過傳奇化的人生，而不應該過劇本化的人生。”什么是劇本化的人生？就是給別人設定了角色，也給自己設定了角色。所以跳出戲劇三角是一個人成熟的表現。

然后，擁有更加健康的自我概念。更加健康的自我概念就是了解自己、發現自己很好、也很愿意努力。你看，這三條缺哪個都不行：第一個，你說我發現自己挺好的，所以我不努力了，這是一個固定型的人格，你沒有成長；第二個，你說我要不斷地努力，但是我不覺得自己很好。你在長期批評自己；第三個，你覺得自己很好，但你不了解自己。你為什么覺得自己很好，沒有道理。所以，這是健康的自我概念中最重要的三個特征：了解自己、發現自己很好、也很愿意努力。這三句話甚至可以經常重復。

《論語》當中，孔夫子曾經稱贊過蘧伯玉的特使，說老先生在家干嗎呢？老先生說：“欲寡其過而不能也”。這就是典型的我在不斷地努力，想要讓自己變得更好。雖然我知道我的價值，但是我依然要讓自己變得更好，這就結合在一起了。

最后，我們講講當下的互動改善關系，就是此時此刻聽完了這本書，你回去立刻就能做的事是什么。

第一個，把自己看作與他們同樣重要的人。我們每個人的價值是一樣的，不因為財富的多少、地位的高低、年齡的大小而重要程度不同。“天不造人上之人，天亦不造人下之人。”我們大家是平等的。

第二個，有意識地保持自我聯結，無條件地接納自己。你可能會犯錯，人人都會犯錯，但是你不能恨自己，你不能排斥自己，你需要接納。只有接納了自己，你才能接納外在的社會、接納別人。

然后，成為關系的引路人。還記得我們說用提問的方式來引導嗎？你應該主動地成為關系的引路人，帶著大家朝著更好的、更深入的、與情感連接的方向去發展，有點耐心、逐漸改善。別指望說我聽完這本書，明天我們全家就變好了，這不可能，要慢慢來、慢慢地發現。

發現、覺知很重要。有時候我們在家里邊發飆，突然之間失控，就是失去了覺知。有覺知的人是不會失控的，如果你明白自己在干什么，知道自己體會著什么，你就不會突然發飆。但是當你不知道自己在干什么，莫名其妙一股怒火沖上來，這時你就會發飆。所以慢慢來，先從覺知開始。然后，用不批判的方式進行溝通，可以學一下《非暴力溝通》，很多人喜歡那本書，大家可以去聽一下。

然后，接納過去，展望未來，最后這句話很重要。不要聽完了這本書去跟父母吵架，不要說我怎么這么倒霉，這說的全是我，我要去跟我的父母理論，那不是解決問題的方法。接納過去，就意味著這事已經發生了，這就是你這一生中最合理的部分，你沒法改變。你的父母盡他所能了，在他的認知水平之下所能夠做的最好的事情就是這樣。他把你養大，最起碼他讓你健康地活到了今天，能做到這一點對他來講已經相當不容易了。因為你不知道他經歷過什么，你不知道他小時候是什么樣的感受，他為什么情感沒法跟你產生聯結。

所以你去責怪、去抱怨，都只會讓你變得更不成熟。而你要成熟起來，去接納、去理解、去愛他們，愿意對他們表示感謝，這叫接納過去。展望未來呢？就是我們一塊兒發展、一塊兒長大、一塊兒成熟。聽我們講書的人，雖然是以三四十歲的中青年人居多，但是我們的聽眾中也有很多七八十歲的老人家。大家千萬不要以為，他們七八十歲了還能改變嗎？可以，他們可以變得很好。他們可以通過聽書——因為他們視力不太好，看書肯定很費勁——他們可以通過聽書改變自己的性格，改變和第三代的溝通方式等等，我們見過很多這樣的案例。既然你可以成長，父母也一樣可以成長。

最后，這本書列了一個“成年子女的基本權利清單”，這特有意思。你作為一個長大了的孩子，你有哪些基本權利呢？

第一個，叫設置邊界的權利。你可以設置自己的邊界。

第二個，不受情感脅迫的權利。你可以向我提要求，但你不能威脅我，你威脅我我可以不聽。

第三，情緒自主和精神自由的權利。就是我的情緒是自主的，我的精神是自由的，我想想什么樣的問題你不能控制我，你不能夠告訴我說這樣想都是邪惡的。

第四個，選擇關系的權利。你可以選擇關系，你愿意跟誰生活，不愿意跟誰生活，這是你的權利。

第五個，清晰溝通的權利。把話說清楚、說明白。

第六個，自主做出最佳選擇的權利。

第七個，堅持自己生活方式的權利。當然，請注意這不意味著你就不能改變。我們說你有這個權利，別人應該尊重，你也可以堅持。但我要提醒大家的是，你也可以改變，你也同樣具備過另外一種生活的可能性。

第八個，平等與受尊重的權利。

第九個，優先考慮自身健康與幸福的權利。

第十個，關愛與保護自我的權利。

這是一個成年子女所應該具備的基本權利，希望我講的這本書能夠安慰到大家，而且能夠幫助大家找到一些方法，從曾經受過的傷害中走出來。

為什么讀書很重要？你首先得了解，了解了才能感覺得到；感覺得到，有了覺知，才有了改變的可能性。如果你對這種感受完全不了解，不知道，認為是騙人的，那么你永遠都在混亂的情緒當中進進出出，可能不斷地重復人生一次又一次同樣的悲劇，但不會做出任何改變。這就是讀書的好處。

希望我們的書可以點亮你的生活，謝謝大家，我們下周再見。