本周五晚上，孩子一邊各種玩兒，一邊嘟囔著：“作業太多了！”
周六一天，孩子全天候地玩兒，碰都沒碰作業，然后我問他：“你的作業做了嗎？”
孩子好像滿不在乎地答：“沒開始做呢。”
我很詫異：“你不是說這個周末作業很多嗎？怎么還沒開始做？”
孩子仿佛很不愿意你提及這件事兒，有些不耐煩地說：“反正作業太多了，就是做。也做不完。”
晚上9點，孩子還在玩兒，仿佛沒有作業這件事兒。
我此時內心是萬分焦急的。我會認為孩子這樣下去是不行的。而我對他的要求是：他周末最好周五就能提前完成作業，作業很多事時，可以分兩部分，周五完成一部分，周六再完成一部分。我認為也希望他明白，他應該先寫完作業后玩兒，他應該管理好自己的時間，他不可以這么無限制地浪費時間......
于是，看著孩子這種無所謂的態度，你越想越急，越急就越怒！我于是乎，就采取了兩種措施。場景一：一把搶過他正在玩兒的東東，也許是PAD，也許是樂高，也許是別的什么，然后高聲喝止他：“現在不許玩兒了！去寫作業！”場景二：我直接叫他爸爸過來來訓他。于是乎，他爸爸就提著竹枝，滿臉嚴肅地來啦。于是，或尖叫聲，或鴉雀無聲，或快步走的聲音就會結束這場對峙弄權戲。
然后呢，很多時候孩子會迫于你的威嚴，坐在桌子旁，一邊抹著眼淚或是一邊無精打采一邊打開作業本......
如果孩子因此做完了作業，這個正向回饋可能會讓你覺得，你的管教是特別及時的，今后就是要在這種關鍵時刻大吼一聲，讓孩子回歸正途，孩子嘛，畢竟小，沒有什么自控力。
事件分析：
源于心中那個無法放下的要求“孩子必須按時完成作業”，所以，當孩子的進程和你的設想不同時，你果斷“拿得起”，以威嚴促發整個事件的發展方向。
同樣是這個事件，我想說說一位接納力豐盈的媽媽如何拿得起的。
同樣的場景。媽媽同樣聽到孩子抱怨作業多，同樣看到孩子周六一天都沒有做作業。不同的是，源于一份放得下，媽媽的心中不以“孩子必須按時完成作業”為孩子是否還在軌道上的判定標準，反而會看得見孩子的感受，“哦，看起來孩子覺得壓力蠻大的，所以將自己埋在各種玩兒中，一時片刻還不想面對作業呢。”
接納力豐盈的父母會坦然地看著孩子經歷著無力感、甚至痛苦，而不覺得需要將孩子拉出深淵。
接著上面的例子，到了周日的上午，孩子依然沒有拿出作業本，依然是各種玩兒。到了周日下午，孩子才急起來，坐在書桌前，拿出一堆作業，還沒開始做呢，就哭上了。“這怎么做得完呀！嗚嗚嗚！媽媽，都怪你，你昨天不逼我寫作業，現在我怎么寫的完呀，嗚嗚嗚......”
接納力豐盈的媽媽會坦然地聽著孩子的抱怨和對責任的推卸，而不覺得需要反擊或者證明錯誤方在孩子。
聽著孩子的哭聲，父母會共情孩子的感受：“是哈，兩天的作業，現在只剩下一個下午和晚上的時間了，怎么做得完呀，你特別希望媽媽昨天逼你一下就好了，是吧。” 媽媽這時會協助孩子疏解感受，卻并不會迫不及待跳進去幫忙。
孩子可能會進一步地向媽媽推卸責任：“都怪你！別人家媽媽都管孩子作業，就你不管我！”
“是啊，媽媽沒法管你的作業，作業是老師布置給你的，我真的不知道你的作業是什么，該啥時候做。但是媽媽會管你，因為你是媽媽的寶貝兒。如果你需要媽媽什么樣的協助，告訴媽媽，媽媽一定幫忙。”
接納力豐盈的媽媽會坦然地維護界限，并不以包辦代替或者犧牲自己來取悅孩子。這份拿得起，是允許各自做自己的一份拿得起！也因為這份拿得起，孩子最終能夠成為一個不怨天尤人，又能做自己的社會人！
接納力最核心的部分在于放得下。你有多大的能力放下，你就有多大的心胸容量去看見孩子，否則孩子的好多部分都活在你的心眼之外。
坦蕩做父母的人，有能力“拿得起”，腰桿硬朗。只是，如果在“拿得起”前，沒有對一些觀念的放得下，和對孩子的看得見，這份硬朗并不能讓我們的孩子也挺直脊梁，反而是對孩子自主空間的一份損傷。
