1.我應該是病了，從旅行回來后的第三個星期，我記得很清楚，沒錯，大概病了半個多月吧，這病讓我覺得自己病入膏肓了，病的癥狀就是對孩子們忽冷忽熱，而且非常極端，上一刻還溫暖如春風，下一刻就狂風暴雨，甚至連一點過渡都沒有，有時候連我自己都覺得那個發飆的人不是我，是被另一個人給控制了，好吧，說的好詭異，不過真的我不知道怎么事情就發展到了這個地步呢？

2.大大說我們的人格表現，分為外在的和內在的兩部分，外在的是我們的社會化人格，這一部分，往往受到社會化壓力，從眾壓力，會有趨向為對方著想，達到內心深處謀求一個“我是善良的人”的總成績，但是內在人格，使我們和自己父母，丈夫，孩子相處的人格，最內的就是媽媽和孩子相處的人格，一個媽媽可以對全世界隱藏自己的暴躁，疲憊，裝的若無其事，但是往往會把最后無法撐住的負能量發泄在孩子身上。這表達的多么準確啊，我這病的癥狀之一就是這樣啊，今晚我對兒子動手了，大概距離上次打他至少有一年了吧，最讓我內疚的是我又是當著妹妹的面打的他，雖然我知道內疚是所有能量中最消耗體能的一種，可是我依然覺得今天這事我干的太失敗了，不過好在一點上，我并不是只對哥哥兇了，對妹妹我一樣非常嚴厲的批評了她，這或許讓她也能記住兩個人打架媽媽是懲罰兩個人的，而非僅僅是哥哥。

3.既然都說了最后的那根稻草壓在了孩子身上，那么是什么導致了我走到了最后一步呢？回顧一下，從旅行回來以后，先是工作上不斷的加任務，然后是家里的事情，當然還有一個非常不給力的另一半，不過當我把這些寫出來的時候我在問自己，真是都是別人的錯誤么？你做的都對么？你就能說你每件事都盡力了么？你真心付出所有了么？你真的沒有放縱自己的時候么？答案顯然是，是我先挖了一個洞，才讓那些壞東西有機可乘，又或者可以說，事情本無絕對的好壞，是我的主心骨動搖了，歪了，所以看事情的角度自然也就不同了，我追劇，我一有空就去刷微博，我不夠有自制力，我紙上談兵，我不思進取，我自暴自棄，看吧，當問題一個個堆積在一起的時候，總有一天會讓自己撐不住，爆炸開來！

4.我目前要做的所有事讓我覺得分身乏術，我需要理一理了，到底是哪里出問題了。本職工作和兼職工作我力求完美，這一點可以看出我還是很負責任的，只是我覺得自己效率非常有待提高，無謂的聊天時間占據的有點多了；最近因為渡渡策劃的工作讓我覺得自己的能力還需要很大的提升，本來是想借著這個機會讓自己多點成長，可是正好和工作有沖突，就有一種對不起組織的感覺，很多話題都沒有參與進來，當然這也和自己的習慣有關系，我總是覺得看群內容和回復一些消息必須要整塊的時間去做，所以即使工作休息時間我看了幾眼群消息也沒有及時回應參與，下周就是我們組值日了，所以還是有很大壓力的，另外陜西共讀群也同時搞起來了，有一種書到用時方恨少的感覺啊，尤其是自己最近的狀態非常糟糕，覺得自己沒有能力把媽媽哲學傳播出去，可以說是覺得自己沒資格，灰頭土臉；然后就是孩子們了，三寶的問題我覺得是我最不想承認和面對的，我用了最多的時間和精力去養育他，可是到頭來發現我做的很多決定都是不對的，這無疑是對我的一個很大的打擊，這幾天在家看兩個孩子，我突然發現那兩年的全職生涯對三寶來說是多么恐怖，我們一天24小時在一起，我的所有情緒他全盤接收，而就像這兩天天天在家一樣，我的脾氣和嗓門都是調到了最高頻道，三寶的愛哭或許一半是天生，一半就是那兩年積攢下來的吧。

5.生病了自然要醫治，我要趁自己理性還有一絲的時候好好改過，事情再多，一件件的去捋順，一件件的去解決，工作的時候就想著工作，做志愿者值日的時候就好好守住群，陪孩子的時候就好好孩子，把當下做好，早計劃晚復盤，我想我不是無藥可救的，我還是有希望的。