一個多月前，我任性到沒同半個人商量，堅決辭職給自己放了個長假。這好像是我入社會后第一次很強硬地給自己的人生按了暫停鍵，也是我第一次感覺到我所有的忍耐到了極限——不僅僅是工作，似乎是涵蓋了我人生的方方面面。
平心而論，我好像并不算太缺錢，但我偏偏嚴重缺乏安全感，導致我曾經一天都不打算停下來。我想盡各種方法，各種渠道賺錢，弄得自己身心俱憊。我深信只有放在口袋里的錢才是我的終極安全感。為了賺更多錢，我打算學個一技之長，犧牲了業余時間，弄得自己焦頭爛額……
然而這一切，最終沒有換來什么好結果。
不論我忙成什么狗樣，依然沒有達到月薪過萬；不論我拼到什么程度，沒有照顧好家庭，我依然不是好媽媽，好妻子；不論我多努力多誠心，這世間的險惡，也從不會為之動容，離我遠點。
這些年，看似風清云淡，不動聲色的我，大概經歷了最痛苦的煎熬。我沒有穩定工作，成為失敗標桿；混的最差時匆匆嫁人，將自己草草交付；沒有陪孩子多少，錯過了很多他的成長階段，也導致了他和我的疏離；放縱對自己的管理，將自己逼成了胖婦一噸……
現在想來，真是蠢到無可救藥，收獲苦果純屬自找。然而，我終于頭腦清醒不再抱怨，一個人默默收拾所有的爛攤子——不是不想抱怨，是抱怨沒用。我親手打的一手爛牌，能找誰說理?
活著活著你會發現，沒有什么人什么事能拯救你，能拯救你的只有自己。就好像我覺得要好好工作，工作能讓我過上好生活，然現實給了我沉重一擊。工作只能讓我在生存線徘徊，我要過好一點，都要豁半條命;有人說干的好不如嫁的好，但好像嫁個高富帥改命運的時代早就結束，有可能你搭人搭錢甚至搭命都換不到人家男方對你一聲感激，更何況生活保障。指望老板和老公能不看功勞看苦勞多多體諒提攜，大概是一種慢性自殺。
于是我開始反思，為什么會做這么多愚蠢的事?為什么要逼自己?為什么要討好那么多不大重要的人?為什么要活得那么違心?
如果哪天死亡忽然降臨，我會不會后悔?會，一定會。我將自己的人生過成了一潭死水，我將自己活成了一個提線木偶，還甚至沒搞懂提線的人是誰。曾經我畏懼世俗眼光，畏懼生存壓力，畏懼孤身一人，畏懼死亡。我做了一系列動作來避免這些事情的發生，我隱忍了很多我不愿隱忍的事，終究還是躲不過那些我所畏懼的世態炎涼。
這是宿命，也是覺醒。既然苦心積慮也躲不過，就不躲了。索性按照自己的意愿過，就算全世界不開心，至少我開心。放個長假，去寺廟聽聽敲鐘聲，寫點酸文假醋自己都看的想吐的文章，和孩子一起回到童年搶吃搶玩，背個包想什么時候走就什么時候出去走走……
漸漸發現，人反倒豁達了，什么都不值得畏懼。當你真的放下心中的雜念，一切都變得很簡單。你會發覺，成功的人生，不在有多少功名利祿，而在于你快樂的占比。我們之所以害怕死亡，不過是覺得這輩子沒活夠，很多想做的事都沒做，不甘心，真的做完了做夠了，死亡不過是終點，是勝利的獎碑。
而當你連死亡都能釋然，其他一切都會放下。別人多是些無關緊要的人，何必討好他們委屈自己，我生我死我好我壞，他們又沒花半毛錢就能肆意指點江山激揚文字，我不拿他們好處，何必在乎他們觀后感?
生存壓力這事，看你怎么想了，這年頭餓死也不大容易，真發了財我也大概用不到一半，其他都歸了別人，生不帶來死不帶去。
至于孤苦終老，就更沒什么怕的必要了。這世間大多數的婚姻不過多是打著愛情的名義談條件，誰找誰都不會太吃虧。不過是圖人和圖錢的區別，總歸都各有各的算盤。婚姻如同雞肋，保障不了金錢，也保障不了愛情，兩口子一起死的沒幾個，死亡不出意外還是你一個人應對，孤苦終老又有多大不了，起碼省了雞零狗碎。以前我多勸沒找的速找，別放過季，現在我多勸寧肯砸手里沒人要，也得賭一把，等等屬于你的真命天子。一輩子好幾十年，哪那么容易湊合。
你會發現，人生就那么一回事。對自己好點，對別人好點，賺點夠花的錢，開開心心活過平均年齡就是王道。沒有什么過不去的坎，除去生死，都是小事。有些你沒得到念念不舍的，其實是上帝對你最好的安排。他安排一個失去，就會安排你另一個得到。
如果你和我一樣，身心俱疲無所適從，不如別奔跑了，停下來歇口氣。好好做下有關取舍的難題，事實證明，跑偏比停下更可怕。這世上，真沒什么讓你畏懼。
