關于人格模式的自我覺察
本次的作業有四個問題，這四個問題都是很核心的問題。我在二階結束之后要開展會顧不上寫作業，不是說拿不出來半個小時來寫。而是我知道這四個問題真的是要靜下來去認真思考的。這個思考需要連接自己的身體感受來做，體驗與頭腦并用才行。我需要給自己一段專門的時間來寫這個。
說老實話，我寫了很多的覺察日記，看到了自己各種各樣的信念，各種各樣的情緒開關，各種各樣的痛點卡點。陳老師說我覺察到的點已經很多了，要把它串起來，這樣就清晰了我整個人格模式了。其實我自己也有這個體會，就是一直深挖，總能挖到基本生命觀點上。我覺得我現在梳理的話應該還是沒有辦法全面的梳理清楚的，因為我童年的很多事情都讓我選擇性遺忘了，而那部分是我性格模式形成的起因（3-5歲）。我需要過年回到家之后翻開我家的相冊來看回童年的自己。那本綠色的相冊就像我的夢魘一樣，每次打開我都會哭崩，以至于我很害怕那本相冊，那是我的童年，那是我的痛點。如果要整合自己，那本相冊我是一定要去面對它的。以前我沒有勇氣去翻開它，現在我有了一些力量了，我敢去面對自己了。每一張照片都有一段背后的故事，我能隔離的很好也是因為切斷了這些所有的故事。我時常會感受到我似乎是一個沒有過去的人，因為我自己說切斷就真的能切斷它。總是感覺活得靈魂飄在天上不落地，我只是一個空氣，一個世界的觀察者。世界上發生的所有的事情都與我沒有關系，哪怕我自己身邊人有了事情，甚至我自己出了事情，我都是一個冷漠的觀察者。從切斷感受的那天起，我不害怕打針了，打針似乎扎得不是我。我身體受傷了，滋滋冒血的時候，我也只是觀察他（哦，我身體破了，流血了，找個創口貼貼一下吧。沒有創口貼就靜靜的看著他，直到血凝固了，我再接著做其他事情）。我發燒時候我會觀察體溫計，我咳嗽時候會觀察我咳嗽怎么個難受法。這種隔離讓我感覺我的身體都不是我自己的，它只是一個媒介而已。我看到別人活得很落地的時候，我也想落地一些。但是又會想：我為什么要落地？落地很好么？是社會觀念讓我要落地一些還是我自己想要落地一些？我不想為了別人的目光去落地，那我就不落地好了。
無論能梳理出多少東西，寫一寫總是好的。我相信越梳理應該會越清晰。
一、再過去生活中你經歷了哪些震驚點（挫敗點/沖擊點）？你是如何面對的？
震驚點是防衛機制失效之后對自己的沖擊。到目前為止我的隔離機制運行的還算不錯，沒有什么震驚的點，沖擊點和挫敗點倒是挺多的，我就寫寫沖擊點和性格形成過程吧。
先寫個最大的沖擊點吧。世界是危險的，父母都是不可信的不可依靠的。在童年時候的主要經歷就是在挨打中渡過的。這個基本生命觀點不是瞬間形成的，而是在我從小到大的挨打和被欺負的過程中，慢慢形成的。我對父母一次次的期待能保護我，又一次次的失望，我永遠是個被欺負的人，再加上爸爸總說我是懦夫，窩囊廢。這二次傷害積累的越來越多，讓我徹底對世界失望了。
上小學時候，我是個充滿正義感的小孩，守規則的心非常強。那時候老有同學玩兒粉筆，班主任楊老師就讓副班長付XX用小本子記錄，誰玩兒粉筆就記下來，報告老師。在放學之后我發現，班長自己在玩兒，拿著粉筆在地上畫格子玩兒。我義正言辭的批評了他，身為班長是監督者，自己竟然監守自盜，這怎么能行？我不讓他玩兒，她非要玩兒，還說她是班長沒人會記她。我十分生氣，和他對持到天暗了下來，天空開始有下雨的征兆。爸爸因為我沒回家帶著長柄黑色雨傘來學校找我，看到爸爸來了之后我忽然就更有底氣了，感覺終于有了更強的力量和班長對抗。爸爸問我發生了什么？我就把班長玩兒粉筆的事情告訴了他。我相信爸爸一定會主持正義的，我是絕對正確的，我干的是非常正義的事情，我是個守規則的好孩子。沒想到的是，爸爸扇了我一巴掌，讓我以后少管閑事，讓我要夾著尾巴做人，拖著我就回了家。被爸爸拖著回家的路上，我號啕大哭，可是爸爸并沒有安慰我，或者給我解釋，甚至看都不看我一眼就硬拖著回家了。那次之后，我不再相信爸爸是我的靠山，從那時候我就開始和爸爸相恨相殺。爸爸說的，我不聽，我不信。爸爸讓往東，我偏要往西。爸爸總說我走極端，是個極端分子。每次聽到這話，我就恨的牙癢癢。我就走極端了你能奈我何？你不讓我動電腦，我就偏要動電腦。你給我上鎖，我就撬鎖。你讓我好好學習，我偏不學習，我不看書，我不做作業。你讓我唱歌，我偏不唱。最后換來的是你劈頭蓋臉一頓打，那我也不唱。你逼著我做唱歌的動作，好我給你做。但是我哭的肝腸寸斷，如果你就是個這么狠心的爸爸，那我也無話可說。可是當時爸爸就是那個樣子，我也確實就真的無話可說了。
那時候的爸爸，是個暴君。我當時的面對方法就是逃避。如果我身體還行，我就和爸爸硬懟，自己受傷太厲害沒法懟時候我就逃開，養精蓄銳準備以后再懟。
幼兒園的時候，有一個孩子王叫“大豪豪”。這個孩子能當孩子王的原因就是暴力，敢打。可能他小時候吃的好，身體很壯實。在幼兒園里沒人打得過他，他也經常欺負別人。只要一下課，我恐慌的感覺就來了。我害怕他來欺負我，可是終究還是沒逃過去，他還是來欺負我了。當時爸爸的辦公室距離幼兒園只有一墻之隔，我被欺負的不行的時候，小伙伴給我出主意說站到輪胎上就能把頭伸出墻外，你對著你爸爸喊大豪豪打你呢，你爸爸就來救你了。我覺得這是個好辦法。我就費了很大力氣爬上了墻頭，對著爸爸撕心裂肺的喊，爸爸真的來了。他問我怎么了？我說大豪豪打我。我不記得爸爸當時對我說了什么，我只記得爸爸聽完我說的之后就回去了，然后就沒有然后了。大豪豪依舊欺負我，搶我東西，打我。而我后來又喊過幾次，但是爸爸再也沒有出現過。我回憶了一下，那個時候應該是1996-1997年的時候。那時候奶奶應該還沒去世，那時候我3歲。爸爸靠不住，面對大豪豪的欺負，我只有躲這一條自救方法。為了能躲開，我跑的越來越快，幼兒園的小朋友比跑步，能跑過我的不多。這是我當年的印象。
剩下的我想簡單來寫。不然我真能寫出“五萬字”出來……太多太多了。我想這四個問題，在我靜下來之后，我要給自己一段時間來好好寫寫，梳理一下。
鄰居扒我褲子，爸爸認為這是鄰居逗我玩兒。我不能接受，這是對我的極大侮辱。我面對的方式就是哭。我沒有力量去對抗那些成年人。
小時候沒朋友，自己一個人在院子里玩兒，感受到了莫大的孤獨。父母給找了幾個玩伴，但是他們只會拿我為數不多的玩具偷回自己家玩兒。人是不可信的。面對的方式就是不和其他人玩兒。
爸爸總是在外面做事，每次回到家我都是先問媽媽：爸爸在不在家。很渴望爸爸能在家陪我，可是又害怕爸爸兇我，很矛盾。
我想要的東西和媽媽說，媽媽很少滿足我，總是說吃這個不健康，玩兒那個不好。我特別傷心的時候媽媽偶爾也會給我買一次。這個讓我覺得我不配得到媽媽的愛，我很不好。我和媽媽說過這個事情，媽媽是用她認為好的方式來愛我，可是我還是很難過。
頭腦中浮現出了很多畫面，我很難過。我寫不下去了。
二、你有哪些限制性信念（執念）？其中對你生活影響最大的是什么？你生命的卡點（基本生命觀點與大道的偏差）是什么？
限制性信念，就是我不夠好，不配得到愛，世界是危險的，我不能一個人活在世界上。沒有人陪我，那我就讓我心中的神來陪我。我心中的內外有別，也是分了很多層。最最核心的內層，沒有一個人，只有我的神在陪我。這個神，他在不同的階段有不同的身份。對我影響最大的就是我不配得這個信念。我生命的卡點就是我沒法完全的信任別人。直到現在我信任的也就是建峰姚航這些緊貼著我核心內圈墻壁的人，他們是我完全相信的人。其他的人根據信任程度的不同，從內圈到外圈一層層的分層開來。
三、你生命的痛點是什么？童年經歷給你帶來的最大傷痛是什么？你最深層的恐懼是什么？
最深層的恐懼還是一個人活不下去，害怕死亡。死亡是我的終極恐懼。童年最大的傷痛就是對世界絕望，人是沒有辦法信任與依靠的。
四、本次課程你有哪些覺察和突破？
本次課程的覺察寫在了二階總結里面。二階的總結我還需要再細化一下再發出來。突破的地方在于看到了恐懼是一個幻想。課堂上陷入了深度的恐懼當中，渾身抽搐感覺要抽死自己了，感覺自己要死掉了。不過結局很明顯，我并沒有抽死。要穿越恐懼，先要進入恐懼，完全的和恐懼在一起，徹徹底底的體會過這個恐懼到底是什么東西，什么感覺，才有可能穿越它。這是我的體會。
先寫到這里吧。
