那天，我終于明白，我的愛情真的走到了盡頭。

我哭的痛徹心扉，做了一個失去理智的潑婦所做的所有的事情，我把自己從他的QQ上刪除，然后在我的QQ上找到他，刪除；把我曾經用過的所有的東西一股腦丟盡了垃圾桶；我給他買的衣服剪掉扯爛……那一刻我不知道是哭還是笑，只是心痛的喘不上氣來。

我恨死這個人，他帶我靠近幸福，卻在幸福的門前將我留了下來。

整整一天我渾渾噩噩，不知道自己在干什么，去了一直想去的地方吃飯，可是卻一口也吃不下；早早的躺在床上，希望盡快入睡，希望不要在面對這一切，希望醒來之后所有的一切都是假的。

一次次從夢中哭醒，告訴自己不要再為這個男人哭泣，不要再去卑微的糾纏，不要再去想念，不要再去惦記，不要再流下廉價的淚水，

我真想問：這樣的傷害我，你不心疼嗎？

我閉上眼是你，睜開眼是你，恨的是你，愛的是你，我在心中反反復復涌出千千萬萬個念頭，如果我就此一直睡下去，你是不是會來到我的床前，再一次牽起我的手輕輕的向我訴說。

終于我把此生最惡毒的話發給他，早早的我就接到了你長久的冷漠之后的第一次主動，多么的諷刺，我痛徹心扉的情話你一直不肯回復，只有這一次，你主動的打電話來——指責我，而我知道從此之后我所有的美好都蕩然無存，很多年之后回想起來，你是不是都不會再因為放棄這段感情而后悔。

我真想你后悔，可是你若真后悔就說明你過得不幸福，我多想你后悔這么輕易的放棄我，我又怕你過得平淡沒有滋味的人生，我希望你不幸，我也希望你幸福……

我總是一遍遍告訴自己，給他有足夠的時間和時間去想清楚，我就呆在原地等著你，我怕你一轉身找不到我，我怕一轉身便成萬水千山，就算全世界告訴我已經有人在陪伴他，我依然不信。我不相信。

當我幡然意識到，你的身邊已經有人占據，再沒有我的位置了，你連一點空隙的時間都不曾停留，積極的追求新的生活了，徒留我一個人在原地空候，一次次反反復復，念念不忘，哭累了，沉默了。想放棄了，可是時間一停止，卻又還是想念，放不下，忘不了，走不開。 身邊的人都會心疼，周圍的人都會勸解，大概也就只有你了，仍舊那么冷漠，無動于衷。

“這段感情的最后，我們都結結實實的恨上了對方”看失戀33天的時候，我都覺得那是別人的故事，我們的故事除了幸福便是快樂。我不明白為什么在明知對方已經不愛的時候還那么的難以割舍。對，就是不愛，所有的理由都是借口，不愛了，你不愛我了，或者你對我的愛已經淡的無法再跟我經歷人生的困境和挫折了，而我多么絕望的承認這個事實。

你先放手了，我不知道人生以后我該怎么去接受別人，我再也不能奮不顧身一次了，我不會再勇敢一次了，我把自己最好的年月留在了你的身邊，我不知道用什么來面對未來的日子…hw說的對，愛情被帶走了，我不能再把尊嚴也丟了…

我惡狠狠的詛咒你，轉身就后悔，我后悔既然不能在一起，就應該留一點美好，可是還有什么用呢，我們不能在一起了，那點美好能抵得住時間的消磨嗎？

我媽說，要是真的不能在一起了，沒什么大不了的，嫁不出去回家來。我說，好。

走到哪里都是你的影子，一起吃面，第一次為你心動；你在遇見我的那個下雨天叫著我的名字；你讓我猜你想我的意思；你在馬路邊對我告白，第一次擁抱；你為我寫的唯一的情書我深藏在錢包的最里層；你抱著吉他為我一個人唱歌；你學著為我做的魚湯，那么難喝，我還是喜歡；你為我開門時夸張的擁抱；你帶我去過元宵，你帶我去扭秧歌；你說過我們一起旅行……

這個小小的城市，我們離得那樣的近，卻再也不能見面，我把你的情書快遞給你，你把我送你的照片弄丟……

從今以后，再想起你，不再是我的，是別人的你……

從今往后，是我一個人吃飯，一個人走路，一個人懷念，一個人旅行……

多年以后，我們兜兜轉轉，是否還能遇到對方；多年之后，如果，你未娶，我未嫁，我們還能在一起嗎？?

后記：上面是我在2011年跟初戀分手的時候寫下的心情，2014年8月19日回過頭看來，好多細節記不起來了，還要借助當時的文字來回憶，就是有那么一點感覺，但是過去了，我不再難以釋懷。人說失戀的時候人是詩人，嗯，有那么一點點。現在的我一定寫不出來。當然如果是現在的我一定不會問多年以后怎么樣，多年以后我早已不記得你。