文：星姐

十幾年前，我剛剛結婚那會，和婆婆住了一段不短的時間。后來雖然有了自己的房子，但孩子還小，我帶著孩子和婆婆又住了一年多。

那時候，上班忙碌的我，很高興有婆婆幫我帶孩子，可以減輕我很多生活上的瑣碎。

婆婆是個很能干的家庭主婦，不僅幫我把大兒子養得白白胖胖，人見人夸，還把我們這一大家子都照顧得妥妥的。說真的，我是打心眼里對她表示感激。

特別是兒子的吃喝拉撒睡，全都由婆婆說了算，兒子上幼兒園之前，洗澡、吃飯等事我都沒操心過，真真的是“甩手掌柜”。

忙碌的日子，時間過得好像特別的快。大兒子上幼兒園了。

上學第一天，我被兒子的班主任老師留了下來，心里那個忐忑呀，就不用說了。

待其他孩子都被家長接走后，老師神色凝重地問我：“你們家是老人幫忙帶孩子吧？”

我嘴巴上回答：“是啊！”心里嘀咕著“這老師真神啊，連這都能看出來！”

老師繼續對我說：“你家孩子今天起床，連鞋子都不會穿。叫穿鞋子的時候，全班同學都穿好了，他還坐在那里一動不動。我走到他身邊，他把腳抬起來搭在椅子上，眼巴巴的望著我，意思是讓我幫他穿……你們在家要多給孩子自己動手的機會，不要一切都包辦代替，你們能包辦多久呀？”

老師還說了很多話，我只顧點頭回答：“是，是，是……我們以后一定讓孩子多動手。”

那天，一回到家，我就把老師的話原原本本的轉達給了婆婆。婆婆笑著說：“中午睡覺不脫就可以了嘛！”我頓時無語，心里還是有很大不爽的，但有很無奈，不如說是無能。

以后的日子，婆婆還是自顧自的幫孩子包辦，洗澡、穿衣、喂飯……事無巨細，我仿佛是個假媽媽。

說多了，又怕影響婆媳關系。沒辦法，我決定“躲”回自己家去。

我屬于那種典型的不會跟長輩（特別是婆婆）硬著來的那種“乖孩子”，“惹不起，我躲得起呀！”（那時候我還沒有接觸正面管教，對待婆婆只有一個字“忍”。）

但，很多家庭，由于年輕夫妻倆的工作關系，需要依賴老人幫忙帶孩子，這就出現很多的隔代教育的問題。說到隔代教育，大家仿佛都有一種“說不出的痛”。

問題出現后，如果沒能得到妥善的解決，就會導致各式各樣的“雞飛狗跳”事件，婆媳關系緊張，親子關系出現裂痕，孩子更是不知所措，更有甚者，孩子會精神分裂（這絕不是危言聳聽）。

為什么爺爺奶奶、外公外婆大多溺愛孩子呢？大家想想，我們還小的時候，我們的父輩有沒有操心過我們的吃飯、睡覺等問題？反正我的父母是沒有操心過，他們忙著工作、忙著掙工分，哪有時間管我那么多呀。

現在他們老了，退休了，回想自己的前大半生，都在忙碌里度過了，忽略了對自己孩子的關注。于是，他們把虧欠我們的愛，轉移到我們的孩子，他們的孫子孫女身上。

他們縱容我們的孩子在他們那里“為所欲為”，并且替他們包辦一切，甚者有時候還聯合我們的孩子來對付我們，這和我們所預期的教育是相去甚遠的。

而他們以為這就是對孩子真正的愛，殊不知這么做就是我們常說的“溺愛”，是有百害而無一利的。

我的一個朋友，和老公離婚后，獨自帶著孩子。

前段時間，孩子的爺爺生病住院，她帶著孩子去探望。到醫院后，孩子的奶奶，她的前婆婆，當著孩子的面，對她大聲說：“把孩子留在這里陪老爺子，這樣老爺子才能好得快，你忙你的去吧，把孩子留在醫院！”

假如你是這個孩子的媽媽，你是怎么想的？你又會怎么做呢？

你是不是會像刺猬一樣馬上豎起身上的“刺”，保護自己和孩子？或者調動所有的情緒，準備反擊？老爺子的病又不是孩子引起的，憑什么給孩子帶來這么大的壓力？孩子不來陪，爺爺的病就不好？這是多么荒唐的邏輯，謬論！

很遺憾，你所能想到的“狗血”畫面，并沒有發生。因為我這個機智的朋友，是一位正面管教講師。

聽到孩子奶奶這樣的無理要求，是個正常人都會生出一些不滿的情緒，比如憤怒、不滿、煩躁、被威脅、被挑戰……

在經過簡單的心情梳理過后，她只用了三句話就輕松的搞定了婆婆，哦，是前婆婆，最后前婆婆給了她一個理解的擁抱和真誠的道歉。

她具體是怎么說的，因為這涉及到個人的隱私，我就不寫出來了。但她說話的方式，我在這里教給大家。

1、我覺得? ? ? ? ? ? ? ? ? （感覺詞匯），記住，在這里可以表達你所有的情緒，誠實地對待自己的情緒，比如：煩躁、生氣、擔心、自責、被打擾、憤怒、無助、不滿、傷心、失望、受傷、絕望、無助等等。這里需要注意的是可以表達憤怒，不要憤怒的去表達。
2、是因為? ? ? ? ? ? ? ? ? （客觀原因）主要是描述客觀事實，不要無中生有就可以了。每個人的表達方式都不一樣，按照這個方法，用你自己的話正常地說出來。
3、我希望? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （相互尊重的解決方法），這里要提出可行性的解決方法是什么？

是不是很難？是的，我也覺得難。這三句話確實需要反復去刻意練習，才能很好的運用。說實話，我也用不好。慢慢來，不用著急，正面管教告訴我們：要的是進步，不是完美！

如果能用好這三句話，改善的可不僅僅是婆媳關系哦，還可以促進夫妻關系，可以改善親子關系，更能提升自己的社交能力。

但在這些關系向好的方向發展之前，需要我們反復的、刻意的練習，讓這些話內化成我們自己的東西，起碼你在對愛人用這些句式說話的時候，他們的感覺不會是“能不能正常點？”

昨天，在我的”讀書會”里，一個朋友留言評論，說：“如果育兒分年級，我不知道我能不能順利升入中學？”

這樣的焦慮在育兒中并不是個例，在成為父母的那一刻起，各種焦慮就已經慢慢的潛入了我們的生活。

我回答她說：“沒關系呀，如果讓我給自己打分，我估計也只敢打75分。好在我們已經覺醒了，并且已經走在不斷進步的路上。”

是啊，大多數人都在追求完美，于是常常會感到不快樂。倘若我們能勇敢的接受自己的不完美，世間的一切事物都將會豁然開朗。

和老人同住，在我們的育兒中，肯定會添加進很多的復雜因素，其實我們和老人的初衷以及目的都只有一個——愛孩子。如果我們能把力量往同一個反向使，這將是我們孩子的幸運。

我們人類之所以比別的動物高級，是因為我們有思維能力，是因為我們充滿了智慧。

所以，多說“我”，少說“你”，這適用于所有的人際交往，包括婆媳、夫妻以及親子，還有更廣泛的社交關系。這些說話的藝術，我們一起慢慢學吧！

今天，從練習文中的三句話開始吧