我常在想,作為一個父親、一個兒子和一個丈夫,這三個身份我做好了哪個,好像哪一個都沒有做好。
作為一個父親,我不知道該怎么去教育自己的孩子,也沒有很好的陪伴她成長,沒有為她創(chuàng)造一個非常理想的成長環(huán)境,對她也沒有足夠的耐心,我的教育方式不知不覺間好像又變成了父輩的那一套,不能說他們對我沒有影響,但很多時候,其實(shí)都是我自己沒能很好的控制好自己。我不知道做一個怎么樣的父親才算是合格的,盡管已經(jīng)非常努力地讓自己做到所謂的一個好父親,但細(xì)想想,我所做的也只是流于表面罷了,更多的可能只是為了滿足自己而已,我沒有發(fā)自內(nèi)心地去陪伴著她,和她在一起我也是忙著處理工作或者做別的其他的事情,盡管她還小,可我已經(jīng)能從她的臉上看到那么一些失落,這讓我的心里很不是滋味。
我曾無數(shù)次地幻想我的孩子犯錯誤的時候,我是多么的耐心地指導(dǎo)她,告訴她一些人生的道理,可實(shí)際情況是,面對她的無理取鬧,我連自己的情緒都控制不住,就如同我小時候被狠狠地教育一般,不管她懂不懂,我都一通向她發(fā)泄了出去,盡管看著她委屈的哭的時候,我的心里格外的懊惱和心痛,但是所有的這一切都已經(jīng)發(fā)生。我會問她“爸爸生氣的時候,你害怕嗎?”,她說害怕的時候,我真的想狠狠地抽自己兩個大耳光。她的那些錯誤能算是什么錯誤呢?打翻了瓶子里的水?把洗手液擠得全身都是?這些都算是什么?這不就是她這個年紀(jì)該干的事情,難道讓她像兒時的我一樣,被所謂的條條框框緊緊地所束縛住嗎?那應(yīng)該是我更不想看到的才對,因?yàn)槲覍?shí)在不是什么好的榜樣。
作為一個兒子,我也不知道該如何去和自己的母親相處,家庭的婆媳矛盾我似乎從來沒有什么解決之道,別說解決之道,斡旋的方法都不曾有過,和我們生活在一起的兩年多的時間里,她肉眼可見的變得蒼老,身體也是大不如從前。我知道她在這個一百平的房子里是有多么的憋屈,但沒有辦法讓她從這里逃離,也從來不懂得怎么安慰她,我于心不忍,但束手無策。
我總是告訴自己不要試圖去改變她已經(jīng)維持半生的生活習(xí)慣和方式,可是還是不斷地發(fā)生摩擦,婆媳之間的矛盾甚至已經(jīng)上升到她與我之間的矛盾,我是一個非常戀家的人,從曾經(jīng)的一貧如洗到日子過得蒸蒸日上,讓我對父母的感情是難舍難分,我無法忍受看到他們再有什么煎熬之事令他們深陷囹圄之中,可我做夢都沒有想到真的這一天再次來到的時候竟然是因?yàn)槲遥驗(yàn)樽鰞鹤拥牟焕斫猓率惯@些和我一生都最親近的人心生間隙,有了隔閡,看著父母日漸衰老的模樣,我有時候很想嚎啕大哭一場,好讓自己心中積壓的那一些復(fù)雜的情緒都倒出去。
我很想和他們好好的談一談,說一說作為兒子心里的苦悶,也聽一聽他們心里的聲音,只是這一切很難,當(dāng)一個母親對自己的兒子心生厭惡的時候,她是一句都聽不進(jìn)去的,而當(dāng)兒子的聽到母親各種他認(rèn)為毫無沒道理的話的時候,他是感到無奈與疲憊的,但我還是認(rèn)為造成這些不愉快發(fā)生的根本原因還是在于我,我沒能阻止一切的發(fā)生,好像一個旁觀者一樣,誰也沒有能阻止住,連我自己都沒有阻止住。
作為一個丈夫,我也沒有成為妻子眼中合格的對象,我不曾真正了解過我在她眼里究竟是一個什么樣的人,我沒有什么樂趣,這么多年幾乎沒有一次帶她去什么像樣的地方轉(zhuǎn)過,能不出門幾乎不怎么出去,我遇事慌張,很多事情不知道該怎么處理,也對人情世故方面知之較少,很多時候該沖在前面的時候反倒是退縮了,我不懂浪漫,現(xiàn)在想想,就連結(jié)婚戒指好像都是很平淡地送到了她的手上,完全沒有什么儀式感可言,我這樣一個人,每天似乎很少能讓我們的生活充滿一些什么樂趣,我也很掃興,對于她提出的一些計劃,總是一副有些不情愿的樣子,說白了其實(shí)我比較摳門,因?yàn)槲铱偸怯X得賺到的錢應(yīng)該攢起來,可是那我們每日疲于奔命般的工作是為了什么呢?我很想要一個答案,而我知道這個答案沒有人能給得了我。
我很想在夜深人靜的時候,和她像從前一樣,互相依偎著說說心里話,可是總是工作到半夜,一上床倒頭就睡,對她的關(guān)心少了很多,我總是做一些在她看來或許只是自我感動的事情,而那些對于她而言實(shí)際上實(shí)在是不值一提,可是生活有多少值得一提的事情呢,我總是轉(zhuǎn)不過彎,總覺得自己做的夠好了,總覺得自己才是那個付出最多的人。
我曾經(jīng)發(fā)出豪言壯志,說要賺很多錢,然后就不用再讓她辛苦的工作,給她想要的生活,可是漸漸地發(fā)現(xiàn),對那些豪言壯語越來越?jīng)]有底氣,我們想要的生活是什么呢?好像也找不到確切的答案了。是不是婚姻真的就是愛情的墳?zāi)?,它真的就讓我們都失去了對于生活的激情嗎?如果是的話,我真的想掘地三尺,也要把那些曾?jīng)屬于我們的東西給挖出來,不惜一切代價。
父親、兒子、丈夫,三個看上去那么親密的詞,那么讓人向往的身份,可當(dāng)你真正地成為他們的時候,才發(fā)現(xiàn)這一切太不容易,有時候甚至讓你有種很絕望的感覺,每一個身份似乎都能把一個男人的脊梁壓彎,又不得不硬挺住,但同時這又是多么美好的三個身份,每一個也都能讓我感受到生命帶給我不同驚喜,我期待成為一個會令還孩子驕傲的父親,讓母親欣慰的兒子和讓妻子滿意的丈夫,我知道于我而言,每一項(xiàng)都是一個巨大的挑戰(zhàn),我甚至離及格線都還有很長一段路要走,只是我覺得一切都還沒有太晚,盡管依舊會感到疲憊,盡管還是會有各種各樣的難題在前面等著我,但我不會再選擇逃避。
羅曼羅蘭說過,“真正的英雄主義只有一種,那就是看清生活的本質(zhì),依舊熱愛它?!辈粩嗟爻霈F(xiàn)問題,解決問題,周而復(fù)始,這可能就是生活的本質(zhì),但絕不是生活的答案,誰不想當(dāng)英雄呢,重新點(diǎn)燃自己那即將要熄滅的激情吧,生活需要你繼續(xù)熱愛它。