親子關系

時光荏苒、歲月更迭。出生在70年代，一個農村家庭的我，回憶起兒時的記憶里，布滿大腦中的全是姥姥家的柿子樹，和在柿樹底下撿棗的我，我從小是在姥姥門里長大的。想必很多70后80后，在出生后的不久，因為種種原因被父母送到姥姥姥爺家，以及爺爺奶奶家撫養長大的也為數不少。我和你們一樣都有一個共同的名字“隔代養大”的娃。隔代教養在我國是相當常見的情況，因為許多母親從事工作或生產勞動，無暇照顧子女，有人把這種情況造成的不良后果稱之為隔代教養綜合征，那是不恰當的，因為隔代教養并不導致特殊綜合征，不良的后果多種多樣，他們取決于祖孫關系以及家庭環境中的許多變量。

在我的記憶中，母親是一個只知道勞作的女人，日出而作，日入而息，一年365天日日如此，在子女身上沒有更多的情感回應，父親在離家很遠的礦上工作，掙錢養家，兢兢業業是他工作的全部。多年后我結婚，女兒出生。回憶往事，在女兒成長的這些年。我也成為了一個只知道為工作和事業奔波的女漢子，老公是一位每天到點上班，下班很晚回家，早出晚歸，無周六日而言。女兒基本上由爺爺奶奶帶大，期間磕磕碰碰，也無大礙。在女兒的青春叛逆期，我倆成了冤家，她看我不順眼，我嫌她拖拉，于是溝通不暢，心情郁悶、六神無主，學習了心理學，才漸漸明白了，親子關系的重要性，才明白了家庭教育的意義，家庭教育，重在家庭，不在教育；孩子是影響出來的，不是“教”出來的。

親子關系是我們每一個人來到世間的第一種關系，它對我們每個人的身心健康都十分重要！

親子關系是人類為數不多的若干種親密關系之一。如果恰當地加以利用，父母便能夠成功地教育子女，使得子女健康成長。如果親子之間缺乏親密感，子女的成長便難免出現各式各樣的麻煩、困難或障礙。在日常的門診工作中，許多因為不去上學的青少年在父母的要求下來就診。家長說的最多的一句話是“醫生，我孩子挺聰明的，就是不去上學，我該怎么辦？”“醫生，我孩子天天在家玩游戲，我該怎么辦啊？”“孩子和外人關系都挺好，就是一到家就跟我們發脾氣，該怎么辦啊？”一邊是愁眉苦臉的父母，一面是低頭不語的孩子，我們的孩子到底怎么了？我們的家長又是怎么了?

心理學家告訴我們“一切心理出了問題都是關系出了問題”。在親子關系問題上，往往表現出來的是孩子的問題，而孩子的問題背后隱藏的心理問題是我們大眾健康需要關注的話題：即關系和愛。天底下最好的家庭是爸爸愛媽媽，媽媽愛孩子，孩子更愛家。爸爸愛媽媽的家對孩子來說就是最好的“家”。

你愛孩子嗎？請舉出5個你愛孩子的例子？

孩子愛你嗎？也請舉出孩子愛你的例子？

玲玲是我高中同學。她女兒去年考上大學，入學后的一個月便休學在家，總覺得人生也不過如此，活著沒有什么價值和意義。整天把自己關在家里玩游戲，也不和別人交往，甚至也不和父母交流，家里的氛圍散發出來的都是沉悶和壓抑。孩子從小聽話懂事兒，是家長和老師眼中的嬌嬌子，她現在究竟怎么了？

像這種例子在我們現實生活中很多很多有句話說得好。樹欲靜而風不止，親欲養而子不待。十月懷胎，一朝分娩。從剪短臍帶那一刻起，生理上雖然和媽媽分開了，心理上和媽媽還是緊密聯系的一體。沒有母親或者她的代理人的喂養和照料，新生兒便無法生存下去。這便促使嬰兒對母親產生依戀。依戀是人類最初的也是影響最深遠的一種情感，是健康成長不可缺少的環節，是幾乎一切社會情感發展的基礎。依戀不是依賴。

心理學家安斯沃斯通過陌生情景研究法，把嬰兒依戀分為三種類型：1、安全型依戀，將母親視為安全基地，母親在場使兒童感到足夠的安全，能夠在陌生的情景中積極地探索和操作。對母親離開和陌生人進來都沒有強烈的不安全感，多數嬰兒都屬于安全型依戀。2、回避依戀：母親在場或離開都無所謂，自己玩自己的，實際上這類嬰兒與母親之間并未形成特別親密的感情聯結，被稱為無依戀嬰兒。這類嬰兒占少數。3、反抗型依戀：這類嬰兒缺乏安全感，時刻警惕母親離開，對母親離開極度反抗，非常苦惱。母親回來時，既需求與母親接觸，又反抗母親的安撫，表現出矛盾的態度，又叫矛盾依戀型，也是典型的焦慮型依戀。依戀通常在五六個月至九十個月明顯地表現出來，而在一歲半至兩歲半達到高峰。如果不是孩子身體疾病的原因，不出現依戀的原因便是親子關系出了問題。安全依戀是積極依戀，回避型和反抗型是消極依戀，是不安全感依戀。安全型依戀的孩子在成人后具有高自尊，往往享有信任而持久的人際關系、善于尋求社會支持，并具有良好的與他人分享感受的能力。

當然依戀不等于依賴。隨著年兩齡的發展，依戀的發展有兩種可能，一是獨立自主精神的發展，一是轉變為對父母的依賴，依賴是一種不成熟不健康的心理或性格特點。一個從小到大，只有在與同齡人經常交往中，心理才能走向成熟，一直在父母、長輩羽翼的保護下長大的人，既缺乏社交能力，也學不會平等待人的精神，孩子只有通過人際交往的實際經驗中才能學會待人接物，而不可能單純靠父母的說教學會這些。

替代等于剝奪：和我有20多年關系的同事，這么多年來，為了兒子省吃儉用，很少能看到她買幾件時尚的衣服，兒子見到她總是會埋怨、數落她小氣，讀大一的兒子因為要買一款還沒有上市的手機，因為沒有滿足，一連三天不回家，打電話也不接。玲玲見到我時，鼻涕一把淚一把，抹起來沒完，邊哭便數落“我上輩子是造了什么孽啊，舍不得吃舍不得穿，養了一個白眼狼……”我問玲玲“你為他付出了那么多，是什么讓他變成現在這個樣子呢？”玲玲停止了哭泣......

在當今社會，很多父母完全代替孩子做了許多他們力所能及的事，孩子已經能夠吃飯了，父母卻要喂他們吃飯，孩子已經上大學了，母親還要為他們洗內褲；父母似乎總是怕孩子做不好，不忍心讓孩子面對困難和挫折，或者怕耽誤時間。從表面和眼前看，代替似乎對他們有好處，并且也節省了父母等候的時間，但從長遠來看，對孩子卻非常不利，因為剝奪了孩子實踐的機會，使孩子得不到鍛煉，也就阻礙了孩子的成長。同事玲玲的故事也說明了這一點“替代等于剝奪”。從旁觀者看來，過分保護或替代的事實和它的害處是容易看清楚的，道理也不難懂，但實施該行為的母親或代理人照例毫無自知之明，也聽不進去別人的忠告。因此，大多數得不到矯正。通常，孩子發生了明顯的情緒、行為或品行障礙，或者，母子矛盾尖銳化，這時才求助于心理咨詢專家或其他專家。問題首先是在子女身上暴露出來，根子卻在父母或其代理人。最好的辦法是預防，就是已婚婦女或者準媽媽們事先要學習、接受培訓和心理咨詢。

那么什么樣的媽媽才是一個“合格的媽媽”？

舉個例子：我們知道嬰兒一生下來的“哭聲”是一種生理需求的信號，在嬰兒學會語言之前，哭泣是表達需求的唯一方式。研究發現，嬰兒啼哭有5種原因：饑餓、瞌睡、身體不佳、心理不適、感到無聊。不同的媽媽對嬰兒需求判斷的能力有天壤之別，有的媽媽一聽到孩子哭泣，就能立即判斷孩子是餓了？困了？還是不高興生病了？衡量媽媽是否優秀，可以從以下三個標準進行判斷：1、反應性：通常指媽媽能正確理解孩子發出信號的意義所在，并給予積極的應答和反饋。2、情緒性：經常會通過說、笑、愛撫等積極情緒，進行情感交流，以滿足嬰兒愉悅的需要。3、社會性刺激：通過互相模仿、親子游戲、共同活動等社會性互動以及通過豐富環境，不斷調整自己的行為，以適應嬰兒的活動節律和互動內容的要求來適應嬰兒的社會活動需求。發展心理學家指出，父母對孩子充滿愛心，給孩子安全感，一貫地對孩子的需要作出敏感的反應，使他享受滿足感；熱情地鼓勵孩子的努力和進步，使他體驗成就感。如果父母對孩子缺乏愛心，對孩子的主動、自主愿望不提供嘗試和學習的機會，而采取否定的態度，貶低他的能力，甚至羞辱、責罵他們，這往往會導致孩子不夠自信，產生否定的自我表征，不利于自我的健康發展。

溫尼科特曾提出 “足夠好的媽媽”：他認為足夠好的媽媽會提供足夠但不會太多的抱持，既不忽略，也不會過度干涉。這種足夠好的媽媽“介于十分不好與完美無缺之間”。

小的時候，我們都有費了九牛二虎之力爬上桌面的經驗，當我們想下去的時候，卻發現不是難么容易的時候，我們會害怕、恐懼等等，呼喚媽媽來救援，這個時候有三種類型的媽媽會出場。一類媽媽聽到孩子的哭喊聲，慌忙跑過去趕緊把孩子抱下來；一類媽媽走過去，先安撫了孩子的情緒，然后問孩子是怎么上去的，鼓勵孩子嘗試著在媽媽的幫助下從桌子下來；還有一種媽媽，看到孩子害、恐懼的樣子，沖著孩子嚷嚷說“瞧你那熊樣，笨死了，連這個也干不了”。我們為以上媽媽打打分，分別是最糟糕的0分，最完美的100分，合格的是60分。我們知道： 糟糕的媽媽：在孩子感到極大的恐懼和絕望的時候還沒有出現，或者出現了，但不是指責就是貶低的話語；完美的媽媽：在孩子還沒感到恐懼和絕望時就迅速地解除了危險和把嬰兒從潛在的危險隔離，使孩子喪失了一次體驗自己焦慮和恐懼的機會；--一個孩子在沒有任何對自己安全感的威脅的情況下長大，他可能在人格上是多么的弱不禁風； 60分媽媽：讓孩子體驗安全和危險的情景，體驗失望的情緒，但沒有到絕望的狀態，這樣的孩子在人格上形成有很強大的力量和信念，長大后也比較自信。

在日常的生活中，我們看到許多優秀的老師能把別人的孩子教的很好，卻往往教不好自己的子女，問題就在于往往是角色混亂。作為母親的優秀教師，如果望子成龍心太切，對兒子要求太嚴，仁慈的母親角色便被擠到第二位的危險，而一旦親密關系受損，母子雙方的情感就會遭到傷害。如果情感出了故障，使教學法被歪曲、被濫用，兒子也容易因母愛受損兒感到委屈，從而妨礙學習的正常進行。

去年的網絡段子“不寫作業，母慈子孝，連摟帶抱；一寫作業，雞飛狗跳，嗷嗷喊叫。前一秒如漆如膠，后一秒叮咣就削”很多媽媽也在反思自己并尋求解決之道：為什么我總控制不住自己的情緒？怎么能做到不吼不叫，做一個溫柔、耐心、體貼的“零吼媽媽”？

朋友小王是一名數學老師，在學校深受學生和老師們的愛戴，可就是和女兒不對眼。只要和女兒一說話，娘兩個就爭吵，總是因數學成績考的不理想，認為女兒給自己丟了面子，想盡了一切辦法幫女兒補習數學，每天要求女兒多做一篇數學卷子，到現在只要談數學作業，女兒就煩，自己把自己關起來，母女關系相當緊張。我們看到，當小王要求女兒多練習數學時，就把自己是媽媽的角色放到后面了，我們常說的家是談情不是說理的地方，所以時刻覺察自己是一個母親，還是一個老師的角色很重要。心理不健康的媽媽總是在琢磨怎么才能讓孩子每天都是去學習，而不要把時間浪費在和小伙伴們玩耍？琢磨著如何讓孩子每天能背到50個單詞，三個月下來就可以記住四五千的單詞？而心理健康的媽媽往往不是把孩子當自己，而是能站在孩子的角度思考問題，從而能做到把自己當自己（自尊），把孩子當孩子（界限）。

這是親子關系需要努力的方向，也是增進父母跟孩子的互動能力的基礎，是我們家長一生需要做的功課！

孩子自出生那一刻起，就是和媽媽緊密聯系、融合在一起的；之后孩子產生了自我意識，我們發現孩子從說“寶寶要喝水”，變成了“我要喝水”，到“爸爸要喝水”。也逐漸分清了你和我，我和他的關系。即從一元化關系轉為二元化、繼而三元化的關系，在二元化變作三元化關系的過程中，這個時候有一個重要的角色-即爸爸出現了，這個角色沖進來，拉開了母親和孩子子之間的距離。榮格視角下的家庭中父母的功能中指出母親提供安全、親密、理解、陪伴；而父親是一個和他一起去承受挫折的領路人，朝向更大世界的鼓勵……對一個家庭來說，最穩定的家庭關系模式是：等邊三角形。即爸爸和媽媽，媽媽和孩子，爸爸和孩子之間的距離是近似相等的，但是并不是說大多數人都能做到這一點。

最好的家庭是爸爸愛媽媽，媽媽愛孩子，孩子更有愛。但受中國傳統的教育模式，有人形象地把家庭養育模式稱為：缺位式養育、喪偶式養育、詐尸式養育。法國拉康派的老師說：父親缺位是個世界性的難題，所以中國婦女并不孤單，這是一個全社會的問題。我們發現，在孩子的養育中，媽媽和孩子的關系最近，爸爸被邊緣在家庭之外，所以孩子就和母親之間會不停的糾纏；還有一種就是爸爸和孩子關系過于緊密，媽媽被邊緣在家庭之外，媽媽是缺位的，爸爸代替了媽媽的角色；還有一種就是爸爸和媽媽比較近，孩子被邊緣在外，比如隔代撫養，我們最常見的留守兒童。我們常說媽媽的功能 “能給孩子未來一個好的家庭”，而父親的功能“能給孩子以探索世界的未來，即事業”。所以在孩子的成長中“父母的功能”或其重要養育者提供了相應的功能，是很重要的。

針對以上幾種情況，對大多數家庭，如何把銳角三角形變成等邊三角形？讓游離在家庭之外的爸爸靠近孩子，還是讓媽媽遠離孩子容易些？在日常的經驗中，讓媽媽遠離孩子似乎更困難一些。我們看到，有些媽媽和孩子的關系過于親密糾纏，孩子的生活細節全需父母代勞，精神上也就談不上獨立，往往以愛的名義對孩子進行道德綁架，所有的“愛”都是為了孩子，這種愛往往帶有濃厚的“占有”色彩，過多的限制了孩子的自由和自主性。這樣的母親大多是本人基本需要未得到滿足的人，因此也可以說她們多少有幾分病態，對子女的過分控制和以“愛”的名義占有，只不過是滿足自己需要的一種代償，這種母親有被愛的渴求，而她們的丈夫主動的愛卻又不足，因此，將愛的需要轉向孩子。她們渴求從孩子那里得到愛，似乎只有孩子對她們忠誠、馴服和一刻也不離開，才能止住她們感情上的饑渴。有些母親有強烈的不安全感，她們把本人的不安全感轉移到了孩子身上，時刻為孩子的安全焦慮。在這種情況下，讓媽媽遠離孩子似乎是不可能的，不是孩子離不開媽媽，更多的是媽媽離不開孩子，這個時候讓爸爸靠近接近孩子則更容易些。關鍵在于爸爸和媽媽誰有覺察的意識？那么其改變的可能性相對大些。家庭是一個系統，只要系統中的某一個人發生改變，其他人也會跟著改變。

家庭是人生的第一所學校，父母是人生的第一任教師，又是任職最長的老師，家庭及其人際關系對孩子心理發展的影響的影響意義深遠，誠然，家庭中各種人際關系的影響是雙向交互的，父母的教養方式影響孩子的發展，而孩子的實際表現也影響父母對他們的態度和表現。在我國常見的家長教養方式，大致可以分為四種類型：權威型、專制型、溺愛型和忽視型。

權威型的家長會給孩子充分的信任和民主，但又遵守一定的規則，這樣家庭中的孩子長大后即能很好地做自己，又能很好地遵守規則，有足夠的安全感，能充分地信任別人，將來不管是工作還是婚姻應該都不會差。

專制型的父母要求孩子必須聽他們的，不允許孩子有他自己的任何一點想法，這樣的家庭出來的孩子要么非常叛逆，要么非常自卑，在學校有很多學習特別好的孩子，內心也是非常自卑的。

溺愛型的養育方式多數出現在爺爺奶奶、姥姥姥爺那里，因為隔代親，他們會無條件滿足孩子，孩子說什么就是什么。這樣的孩子長大后常常經受不了一點點挫折，容易對周圍人不滿，人際關系一般處理不好。

忽視型的家長經常忽略自己的孩子，也許是工作實在太忙，也許是沒有責任心，經常不把孩子當回事兒。這樣的方式養育出來的孩子長大后常常會忽略自己，也忽略他人，對生活缺少熱情。

家長的教養方式對孩子今后的發展有很重要的意義，許多做了家長的父母都有自己深刻的體會。在孩子的成長過程中，智慧的家長善于調節自己的教育方式，尊重孩子的生理、心理發展規律，既能給孩子以選擇和決定的權力，又不能放任自流，懂得在與孩子的教育互動中提高自身的修養和教育能力。

隨著年齡的慢慢變老，孩子離父母越來越遠，有人說“世界上所有的愛都是為了在一起，只有母愛是為了分離”。龍應臺在《目送》中寫道“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和她的緣分就是，今生今世不斷目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追……”。

時值母親節，送給遠在百里之外，我最美、最善良、最體貼的母親！

——母親節快樂！來生還做您的女兒！

秦進芳

2019年5月11日星期六