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? ? 小的時候我并不是很喜歡我媽媽，因為我跟我奶奶長大的，一年根本就見不到她幾次。她們婆媳的關系劍拔弩張，各自講對方的壞話。久而久之，我對我媽媽就沒什么好感。唯一的記憶是每次她回家都會帶回一大堆吃的。后來，我上高中了，突然間就懂事了，跟我媽說話不嗆了，也懂得體諒她了。
? ? ? 我的脾氣遺傳我爸，很壞，又很倔。一旦有什么不稱心如意，就亂發脾氣。我這個人很奇怪，就對著我媽發脾氣。
? ? ? 初三的時候，因為我弟生病，她回家我住了一段時間。我和她剛開始還蠻和睦，可也會說吵就吵?？梢砸驗槿魏涡∈?，沒有原因地吵起來。 我小時候，總是覺得他們愛我弟多些，對他們或多或少存在一些埋怨。我總是記著，無論弟弟多么無理取鬧，他們總是和顏悅色。弟弟出了什么事，都能扯到我身上。
? ? ? 有一次他們要出去，我被氣著了，鬧脾氣，他們哄也不哄，直接帶著我弟走了。那時候我還小，不會梳頭發，早上披著亂糟糟長長的頭發，一直在家門口站著。死活不肯走，被烈日曬了整整一個上午。最后還是我奶中午干活回家，看到我在門口站著哭，把我領走了。不知道是我做夢還是真的，我就記著我媽小時候跟我住過一段時間。她總是罵我，讓我洗衣服，洗碗。甚至我走路她都要管，總說我走路崴鞋，一發現就開始罵我。我問我媽有沒有打過我，讓我幫她干活。她說她從沒有打過我。
? ? 初中的時候，我爸媽總是吵架，鬧離婚。逢年過節必鬧，我奶總是說我媽不好。我雖然不是很認同都是我媽的錯，可也沒維護她。我不像其他家庭的孩子，在爸媽吵架的時候，可憐兮兮的跑進去哭著讓他們不要吵架了。我是有多遠走多遠，裝作沒有聽到。甚至我覺得就是他們分開了，也沒什么。
? ? ? 我小時候和我奶生活，也是很壓抑。怎么說呢，我就屬于不討人喜歡的。小時候很愛哭，鬧騰人。而我奶最不喜歡小孩子哭?？上攵?，我多不招人疼。本來我奶和我媽關系就不好，我家也不受我奶我爺家疼愛。在一個重男輕女的家庭，我一個小姑娘根本沒有什么存在感。所以，我對親情并不是多么依賴。我懂的我奶養我的辛苦，我會對她好。我卻對我奶沒有什么話講。
? ? ? 壓抑的童年讓我有一些內向而自卑。對感情的淡漠讓我對爸媽的吵鬧根本生不出任何的波瀾。有一次真的鬧到要離婚，我媽甚至打電話問我要不要跟著她，她在電話里哭哭啼啼地說我爸要我弟，讓我以后跟著她。我沉默不語，快要掛掉的時候說了句，“你們別吵了。”晚上我睡覺的時候，我在被窩里哭了起來。我爸沒有要我，就要了我弟。我一直以為我爸很愛我，他平時打電話給我一打就是半個小時，相反我媽很少給我打電話。后來，他們還是和好了。可這件事情，我還是一直記著。原來事實根本就不是你想的那樣。可能我對我爸失望了，我對我媽態度也就好了很多，也愿意親近她了。
? ? ? 我和我弟小時候也總是吵架。有一次我讓他把東西拿過來，他直接把東西甩到地上，讓我自己撿，我氣的直哭。后來，我突然想到，初三那年，我也曾經這樣對待我媽，把她當場氣哭了。果然因果輪回，報應啊！
? ? ? 其實，想一想我和我媽這么些年，很大的吵架并沒有。我幾乎想不起來，我跟她都吵過什么。可是，我和她的記憶卻也一直是爭執不休的。她不會和孩子溝通，讓我感不到任何的尊重。而我又是屬于那種非要順著來的孩子，這導致我們經常爭吵。而我爸就很會說話，不怎么約束我，我自然和我爸親近些。
? ? ? ? 上高中后，我仿佛一夜之間長大了，懂得體諒人。在那個高大而繁忙的學校里，我經常感到孤單。一個人獨立地生活，我第一次住校，離家里面那么遠，什么事情都要自己去做。我逐漸懂得生活的艱辛 ，那一年，我性格變得柔和很多，沒有那么尖銳。對于重男輕女這種事情，我也有些釋懷。也許我們家有一點這樣的傾向，可我爸媽也沒有虧待我。一種文化，階級的局限性讓他們堅持著老祖宗的想法。然后，我就發現在這個家里我媽說是對我最好的。
? ? ? ? 我一直很排斥我媽，跟我爸親近。我想一個重要原因是，我和我媽性格太像了。沒有人會喜歡一個像自己的人，我其實很討厭自己，討厭自己敏感的心理，看個電視劇我都會哭的稀里嘩啦。我媽就是如此，所以我看著我媽這么多年的鬧騰，心生不滿。因為逃避，懦弱，我把所有對自己的不滿發泄到我媽身上?？晌覌屢灿泻芏鄡烖c，她勤勞能干，有耐心，一心撲在自己孩子身上。
? ? 這么多年，我也看出來，我爸就是會說，我媽才是對我們最實在的人。我和我弟都是屬于那種愛鬧脾氣的，總會鬧點脾氣，我們大概就是想得到關注。有的時候，我自己都會覺得太作了。我們出門買東西有時候會發脾氣，一生氣，我們就說不要了，不買了。我爸一般都是不買拉到，不理我們。我媽就比較有耐心，總是哄我們。她覺得那些東西我們是非常需要的，不買不行。
? ? 小的時候，她耐著脾氣哄我，我沒有意識到?，F在，每次我弟鬧脾氣，我媽低三下四哄的時候，我就非常生氣。我心想，他怎么這樣不知好歹，給他買東西還求他。后來，我想了想，以前我好像也是這德行。我跟我同學說，我以后千萬不能生一個像我這樣的女兒，不然，以我的脾氣不是我被氣死，就是我女兒被我打死。
? ? 初三的時候很愛玩，談了一個男朋友。我媽知道了，跟我吵了起來，吵著吵著她就哭了起來。她在房門外說那個男同學家有多壞，我當時大概屬于叛逆期，根本什么都聽不進去。我當時想，我跟他什么也不干，就是一塊玩，而且是有那么多同學，中考后我們就不一塊玩了，他不上學了，我是要好好考學的。所以，這有什么生氣的！但是這些心里話我沒說。后來，我們確實高中后沒一塊玩了，畢竟有了代溝，沒什么話好說的。上高中后，我在學?？匆姾芏嗲閭H，很親密。那時候我一心撲在學習上，突然覺得談戀愛是一件很羞恥的事情。心里對我媽有些愧疚感。
? ? ? 我媽心思敏感，容易哭。她對我爸的不上進很生氣，再加上我爸又不體貼，不理解他，聽我奶的話，我媽就感覺很委屈。我記憶中她和我爸吵架總是邊吵邊哭，在別人面前大哭在我看來，非常不好，我覺得很羞恥。我雖然容易哭，可我就是不愿意在別人面前哭。看那種感人的電視劇，我總是偷偷躲在被窩一個人看，一個人偷偷的哭。
? ? ? 我小學五年級的時候，早上去上學，不知道是胃還是肚子疼的厲害。那天，她剛好收拾行李要走。我經常這樣就沒有當回事，只不過這次疼的厲害，走路都有點不行。我還是像往常一樣去上學，彎腰小步小步地走。上課的時候我疼的說不出話，下課后候，她來了?？吹轿疫@樣，眼睛紅紅的，感覺快要哭了。這個場景我一直記著，直到現在。
? ? ? 我高三最后一學期的時候她非要回來，給我陪讀。每天早上我在家吃，午飯和晚飯她送到學校給我。帶午飯的時候，總會帶一大包水果，還有牛奶。每個星期她都要給我做排骨湯，紅燒雞腿。我是家里唯一一個吃素的，不怎么吃肉，但是她堅持要給我補充營養，想著法的把肉食做好一點，讓我多吃點。
? ? 那段時間，我每天都很忙，很累，可我每天都過的神采奕奕。因為我背后有人在陪伴著我，我知道每天有人在那個小小的出租房等我。十多年來，這種被人等待著回家的感覺之前我從未有過。這段平靜而勞累的日子，我覺得很幸福。星期六和星期天，下午我們會提前40分鐘放學。每到這兩天，我騎著我借來的小電瓶車，一放學我就急匆匆的沖出去，帶上兩本書，騎車回去。我住在三樓，走到二樓，我就會大聲的說：“我回來了！”我媽那個時候，一定會在陽臺做飯。傍晚的時候，不那么強烈的陽光照在陽臺的窗口，很溫暖的感覺。我踏實的坐在小椅子上，邊吃邊聽我媽說話。我那個時候想，這樣平凡的日子可真好！我以后要買個自己的小房子，和我媽住在一起，讓我媽每天等我下班吃飯，我們一起在飯桌上嘮嗑。
? ? ? ? 剛上大學那幾天，我爸總給我打電話，問這問那，讓我拍照，拍寢室，拍教室……我爸說我媽擔心我，適應不過來。那天軍訓完，我爸又打電話給我，我媽接了過去。跟我說，我們學校有一個老鄉，問我知道不，讓我有什么不適應的，不懂得去找他。我媽說著就有點哽咽，我就感覺到我媽真的很擔心我。她一直覺得我生活能力差，甚至擔心大學我會找不到教室。我安慰她，跟她說了很久。
? ? 我現在感覺是比較懂事了，很依賴我媽。我和我媽也基本上沒怎么吵過架了，我很滿意現在的家庭，我想一直這么好。我一直記著我那個愿望，賺很多錢，買個房子，我們一家人一直住在一起。
