? 在終于決定動筆寫點兒什么的時候，我想起了小平，總覺得這段連遺憾都算不上的感情既然能堅持七年，至少該留下些什么。
初相識
? 和小平的初相遇，是簡單到不能更簡單的校園故事。那時我們被分進高一同一個班，記住他的一瞬間很簡單，就是在自我介紹時，他把名字寫在黑板上，然后回頭干凈利落的說出了自己的名字。很多人覺得一見鐘情這種東西一定要符合高顏值這條鐵律吧，其實不是。小平個子不高，一七四，梳著高中生標準的寸頭，不胖不瘦，不丑不帥，卻讓我在短短的幾秒鐘介紹里產生了一種“我以后一定會和這個人有很多故事”的感覺，只是沒想到這一眼執念就延續了七年。也許我當時太過單純，所以當我們周六一起被留下來出板報時我沒有意識到，只是在開學后短短的七天的時間里就讓我們成為了無話不談的朋友，或者說，特殊的朋友。
? ?高一的新班其實是一個完全不一樣的世界，不只是因為這是一個初中升高中的全新世界，更是因為這個班是普通班里特別挑選的，除了是普班的名字，其他的老師全是尖子班的配置。這讓中考時因為數學失利沒進尖子班的我得到了可以彌補的機會，當然，其他人也是因為各種原因，為了老師而來，為了名氣而來，所以，其實這是一個被選中的班，而不是一個被隨機分配的班，班級生活的精彩程度可想而知。而我也因為成績好這一點變得異常的被排擠。但是小平這個朋友卻給天性里喜好樂觀的我帶來了一束陽光。于是情竇初開的自己也不知道自己就那樣悄無聲息的喜歡了人家。那半年的時光就算是現在已經大學畢業的自己回想起來也覺得到處都是粉紅泡泡。我覺得那句話是對的，多年以后，你可能想不起那個人的臉，但是你會記住和他在一起的感覺。而我現在就是這個一想起那時候的事情就春心蕩漾的“少女”。
? 那時候，一起逃課去準備布置班級需要的各種材料，一起去煙霧繚繞的網吧查資料，（你說說，誰會去網吧查資料，但偏偏就干了這么傻的事情），一起在雪地里踩一排排整齊的腳印，一起隔著電話一邊聽著他唱歌，一邊看窗外同一場煙火，一起干了好多沒啥意義卻莫名其妙印象深刻的事情。然后在那個學期結束的時候，我知道我們一定不會再在一個班了，而且我也在轉身就落淚的那一刻知道了: 我好像真的喜歡上這個男生了。。。
? ? 之后的日子里，我仗著自己喜歡他的心意說著直白的告白，做著傻傻的事情。讓我印象最深刻的一件事是給他送筆記結果發燒一天的事情。（是怎么回事兒呢?）我自認為小平是一個特別聰明但是從來不用功的孩子，于是我把尖子班上課整理的資料又重新打印一份，準備他下補習班給他送過去。可是當時家里家教嚴不允許用手機，我就偷偷用姐姐的手機聯系了他，然后去補習班樓下等。這一等就是一個小時，可能大家覺得，哎呦，一個小時沒什么啊。但是那時候是東北十二月的天，零下三十多度?。?！因為那天是第一天上補習班，大家又特別喜歡那個老師，于是課程結束后足足聊了一個小時的天。我也是傻，就在樓下像罰站一樣站了一個小時。給他筆記時手都不知道怎么動的，可是聽到他說一聲了謝謝，我就立刻力量倍增，心滿意足的像個機器人一樣，四肢僵硬地回家了。然后，就一路高燒到39度，整個病態延續了一個星期，那時候覺得自己特偉大，覺得自己就是活生生一個愛情的守護使者。
錯過
? ?后來發生了很多事，高二時我交了一個自以為喜歡的男朋友，結果不到三天分手，然后也是那一個突擊行為，讓小平第一次給我發了“跟你說個事兒唄，我喜歡你”這樣男友力爆棚的短信，但是那時候我剛剛分手，深深覺得談戀愛一點兒都不好玩兒就義正言辭的告訴他: 姐姐我要學習，但是不代表我不喜歡你。然后華麗麗地和他約定高中畢業時在一起。但是，高三的時候，我聽到了他去見了別人給他介紹女朋友的消息以后傷心的尋求著身邊朋友的安慰，然后，這個體貼溫柔的男孩子成了我真正意義上的第一個男朋友。我一邊鐵了心要忘了他，一邊貪圖著男友給我的他給不了的溫柔。每次看見我和男友在他面前走過時他眼里熄了的光我就一陣得意。可是我當時不知道，其實傷害是一把雙刃劍，傷了他也傷了自己。這樣反復折磨的狀態自然也不會讓正在進行的這場感情好受，于是和那個男孩兒也終究走向分手。那段時間，我深深地責罵自己，怎么能在心里同時裝了兩個人又同時傷害著兩個人，簡直是一個婊子。
?于是，上大學之前的某一天，我把他約到了咖啡廳，用十一張紙寫滿了十一句告白的話，趁他去洗手間的時間，急匆匆從包里取出來壓在了他的咖啡杯底下，回來后，他看看我，把那些紙一頁頁的取出來，一頁頁的讀完，看到最后那句“你愿意做我的Mr.RIGHT嗎”嘴角上揚了好久。其實我知道，這是我一直以來欠他的最應該有的一次最認真的告白。那次告白后，我們約定四年后如果我們都沒有男女朋友，我們就一起，然后他把我圈在了他的懷里。那一次的感覺我至今都記得，雖然我身高一六八沒能和他湊一個最萌身高差，但那一刻，卻是我至今都記得的溫暖的堅實的感覺。
之后，我們馬不停蹄，各奔東西。初到大學的兩年里，我意識到我們大學的圈子太不一樣，意識到大學這個染缸有太強大的能力改變我們，于是，我開始一面試著忘記他，一面回憶著我們的林林總總，讓記憶一遍遍不知不覺變得更深刻，仿佛是在彌補當年不懂珍惜的過錯。一年后，我聽到了他去英國留學的消息。他的父母不愿意他在國內讀一個不怎么樣的學校，于是把他送出了國。他走得越來越遠。。。
我用那些默默的日子把這段本該送走的感情加工成了心里的一道被揭開縫合無數次的傷疤，用依舊不開竅的情商相信著這樣能感到心痛的感情才是真的愛。之后，我以為我好了傷疤，然后我接受了別人的告白，卻在那晚夢見小平生氣的吼到: “你怎么可以背叛我 ”的情景。我哭了，但也用出于女友的所謂的責任支撐著這段新的感情，卻也最后因為自責主動提出分手。之后，直到畢業再也沒有談過一場戀愛。
眼看著四年的約定越來越接近，卻在某一天收到了微信上他暴跳如雷的回復。他說“我不明白為什么你總是一副應該是我女友的樣子和我相處，說實話我們已經四年沒見，連做朋友都是往日的情分，我們已經沒有任何可能在一起了，這樣還有意思嗎。。?！蔽铱粗掷镄虚g的無奈和絕情，心里像針一樣扎著疼，是，我在你身上褪去我全部的驕傲，用最卑微的方式愛你，不該一再地堅持自己的感情覺得只要對你有感情什么都可能，不該一遍遍翻起以前的事情虐別人，虐自己，不該仗著我對你的愛對你為所欲為。我在你身上用光了所有女孩子對愛情矯情的幻想和不懂珍惜，這些都是我的錯。
成長
? 那天狠狠地流過淚以后心就空了，我感受到久違的輕松的感覺，卻也像大病初愈一般對什么感覺都很麻木。可是，命運總是意料之外的給你準備更多的”驚喜”，也是那個月，我確切的知道了爸爸得了癌癥中期。之后，在我沒來得及釋放情緒的時候又是鋪天蓋地的畢業季，我告別了我四年最要好的小伙伴們，離開了看似永遠會快樂下去的大學時光。然后我準備著考試就業，又是兩個月以后我來到了韓國。陌生的城市沒有讓你有時間去思考任何其他的事情，一天二十四小時都要關注著新環境并且想著如何去適應。然后，就在我覺得適應了新的工作環境準備好好放松過一個圣誕節時，在漫天的圣誕氣氛里，我接到父親病逝的消息。也就是說除了來韓國視頻里看見的爸爸的樣子，臨來韓國的那個早上，我見到的是爸爸生前的最后一面。回家的路上我用全部的力氣努力的辨別方向，辦理手續，然后回家以后，我仍舊不相信發生的這一切。之后，在火化的那一天，我看見了爸爸冰冷的身體，整個人情緒失控了。。。積累了太久太久壓抑在積極外表下的各個方面的情緒終于爆發了。
爸爸的后事料理完后，回到韓國繼續工作，用一種每天沒有情緒，行尸走肉的狀態過完春節前的那一個月。終于，回到家，再次看見可憐的媽媽，我有了一種終于長大的擔當，也終于明白那些小情小愛在真正的生命消逝面前什么都不是。我把自己以前那種任性的義氣般的重感情的自己丟掉，真正懂得了活著的積極意義和愛的真正含義。其實無論哪種愛，都需要自己足夠堅定，足夠努力去承擔，去主動的背負這份愛的重量。
?回韓國之后，我又打起精神，努力做一個最好的自己。某一天晚上，我手賤的點開了他的空間，時隔許久的看到了他的動態，和他身邊的另一個女孩子，他四年單身后的第一個女友?？墒俏姨貏e奇怪的，就像是我看著別人的故事般的，特別奇怪的想著: 噢，原來我喜歡了七年的男孩子，褪去了自己臆想的光環，真的就是這樣一個普普通通的大男孩兒而已啊。然后我猛地驚醒，這樣的可以客觀的審視他卻沒有半點兒心動的狀態，難道不是將他真正的放下了嗎？我傻傻的呆了好久，終于承認了這個哭笑不得的事實。。。
?事實上，忘了一個人，并不像我這樣費勁兒，我只是執念太深，怨念太重。但是，隨著你的成長，你會發現: 早晚有一天，曾經讓你著迷的東西會對你來說再也沒有一點兒吸引力，即便曾經的四年，六年，十年，因為看著他始終如一的樣子，你知道，就像當時毫無理由的喜歡一樣，不知哪一天也毫無理由悄無聲息的放棄了。。。其實從一而終的不是對那個人愛的堅持，而是自己還依舊相信真愛的心?，F在的放棄不是不相信感情，而是知道腳踏實地的一步步走出來的情感才有能力經受得住大風大雨。。。
