這個世界不公平！

算了，這個事實每個人都知道。

但是這個世界對夜貓子來說更不公平！為什么要規定白天上班晚上休息？為什么要按時簽到打卡否則就被罰錢？為什么我不能在自己最清醒最高效的時刻工作？為什么每個人都勸我改改自己的作息去迎合這個社會？事實上確實有一些職業沒有嚴格的工作時段要求，可以配合夜貓子們的作息，但是并不是每個人都能去做每一個工作的啊，所以還是不公平！

我是個夜貓子，我曾經無數次地掙扎過，想讓自己過上“平常人的生活”：強迫自己在困得眼睛都睜不開的時候打起精神；批評自己早起早睡都做不到還做什么人；告誡自己拿出點毅力給他們看看別讓人瞧不起……我運動、我冥想、我忍受、我爆發、我重新來過……

我一度嘗試治愈自己，卻縷縷失敗。后來人家說這可能是基因決定的，唉，就算不是基因的問題，我也早該發現了：這是本性，這是Nature 之所在！就像有人曾經試圖治愈同性戀一樣，這是不可能完成的任務。并不是說一個夜貓子就不能變成早起鳥，而是即使他變了，他也會缺失某樣重要的東西，從此他便不再是他了！

這一切，都有其根源之所在。

我從小晚睡。小學時因為課后作業多，在那些難熬的夜晚，總是一邊哭著一邊寫著，媽媽也經常打著毛衣陪我挑燈夜戰；中學時學業負擔加重了，再加上家里的變故，晚上總是點燈熬油、胡思亂想，經常凌晨之后還不能入睡，然而第二天又必須得早起上學，所以經常上課時睡著，被扔粉筆……18歲以前，我既是早起鳥，也是夜貓子。

說起大學時的作息，簡直如噩夢一般。從來沒住過集體宿舍的我，被其嘈雜和混亂擾得夜不能寐，白天精力不足，以至于學業倒退，情緒上的壓力也無處釋放，長期處于低迷狀態。后來為了與環境作斗爭，我養成了“在夜深人靜的時候讀書”的習慣，（白天？白天就那么將就著過了）。深夜，那是這個世界唯一安靜的時刻，我裹著被子，聽著雨聲，在手機的微光之下沉浸在小說里描繪的世界……那個時候，我任由自己發揮貪婪和放縱，不管它現在是幾時幾分，直到最后眼睛睜不開了，不知不覺地睡著。然后，我逃了許多的課，也讀了不少書，淪為了真正的夜貓子。

話說，很多人想到自己的大學，都會帶一點兒后悔的吧~ 后悔自己沒有好好學習，后悔自己沒談對象（或是談了對象卻沒發現對方是個渣），后悔自己沒多參加社團活動……總之時間都讓狗吃了，沒讓自己增長一分的本事。我確實總是后悔，特別是看到別人如何厲害的時候，心想自己那個時候都干嘛去了！不過仔細想想，大學四年，幾乎沒睡過一次好覺的我，活著何其痛苦的生活啊！為此我就原諒自己的無所作為吧。

后來上了研究生，因為組里不要求簽到打卡，時間上比較自由，所以我一直都在貫徹履行夜貓子的生活作息：晚睡晚起，不吃早飯，白天昏昏欲睡，晚上精神抖擻。

如前面所說，我一直在與自己的本性作斗爭，試圖矯正作息，“讓自己變成更好的人”。然而因為種種原因，從小就養成的大寫的習慣卻一直纏著我不放。雖然我已經知道這是本性，難以改變，那為什么還要掙扎呢？我自有緣由：

第一，來自周圍人的壓力。身邊大多數人都是早起鳥。為了融入團隊，發揮隊伍里一份子的光和熱，獲得我和大家同時工作同時休息的安全感，以及我能和大家一樣的被認同感，我需要在一定程度上與他人保持步調一致。

第二，自己想要變得更好的欲望。研究以及事實都表明早起鳥型人類擁有更樂觀的態度、更隨和的性格、更穩定的情緒并能獲得更積極的評價。天吶這些我也想要啊，我也想每天都積極向上，開開心心，與他人好好相處啊！

第三，為了臉和身體。晚睡晚起不好，傷脾傷肝傷胃傷腎，還容易顯老……他們是這么說的，我也是一直被這么教育著的，就算這是毫無道理的話，光是心理作用也足以產生影響讓我身體不好了「苦笑」。所以為了不要太早死，為了不讓不該叫我阿姨的叫我阿姨，我想改。

就是這些誘惑，讓我一次又一次地掙扎著。然而導致失敗的原因總是更勝一籌：

第一，這是本性！我固執地認為只有夜貓子的我才是我。雖然做早起鳥也有感覺好的時候，可我總是不同認同那個自己，感覺自己是在扮演別人。我心態平靜，“人云亦云”，可總是覺得這不是我！

第二，不想放棄夜貓子的好處。夜貓子的作息帶給我的除了白天的精神萎靡，跟不上步調，情緒反復無常等等之外，還有我賴以生存的Idea和創造力，噴薄而出的表達的欲望和順其自然的舒心感覺。所以每次轉變為早起鳥我都感覺“內心深處有什么東西正在失去”，經不住誘惑的我就又放縱自己了。

第三，習慣。把這條作為一個理由單獨提出來我都為自己臉紅。不過我就暫且不批評自己沒毅力，不自控了，反正罵自己也沒用，書里面都說了，越罵越不長進。但是習慣的力量是無比強大的，當你順從它，你爽它也爽，當你違背它，你會很不爽！一天到晚地強迫自己，別提多難受了（哭暈在廁所……），也許總歸還是驅動力不足吧！

總之，人就是很矛盾，想要這樣想要那樣，什么都不想舍棄，什么都想要爭取。我是個夜貓子，我還在探索，還在尋找——到底怎樣是最好呢？