你會說話嗎？
說話誰不會啊，只要沒有生理或者心理上的障礙，幾個月大的嬰兒都會咿咿呀呀的喊幾句“粑粑”“麻麻”了。
可是，你真的“會”說話嗎？
前幾天的培訓，結尾的時候顧問老師組織我們玩了一個游戲，簡單點說，就是每個組先選派一名組長，三分鐘的時間內，組長們單獨的出去了解游戲的規則，回來之后傳達給組員們，然后組員根據規則，完成游戲項目，游戲共三輪，以最終總分定勝負。
過程和規則都不詳述了。只是觀察員老師在我們小組最后的總結時提到了幾句話，讓我思考了很長時間。老師說，在我們小組集體理解有偏差的時候，其實是有好幾次，有人是說出了正確的思路的，但是因為他們的聲音太小，我們其他人完全沒有聽到而忽視了。老師跟我們重復了三遍：很多閃光點并不是嗓門最大的人才會發現，我們，有沒有學會傾聽每一個人、尤其是團隊成員的聲音？
美國心理學家馬斯洛在人類需求原理中提到，每個人在滿足了基本的生理需求、安全需求之后，就需要滿足歸屬感和存在感——這部分屬于社交和尊重的需求。在人與人的交往過程中，只有滿足了別人的存在感，別人才會承認你的價值。
在我們的游戲環節，每個人都急切的想要發表自己的意見和看法，被看到聽到了，就感受到了自己的存在感，愈發的自信敢于表達，為了被更多的人聽到，嗓門也因此越來越大。沒有被聽到，自己心下低落，也更加的喪失了自信，聲音越來越低。而且最關鍵的是，每個人都急著去說了，誰來負責聽呢？
傾聽，才是與人說話的前提，才是溝通的基礎！
也許你會說，傾聽還不簡單嗎？就是聽人說話，對方說著，我聽著就是了。
真的有這么簡單嗎？
仔細想一下，有多少次，當有人在跟你傾訴的時候，你是一邊在聽，一邊心里面想著待會要怎么搭話回應，自己有哪個類似的例子要怎么跟他形容，讓他聽聽你的遭遇；或者是怎樣證明他的不正確、思想的片面。再有甚者，想想別人吵架時候的場景，彼此都在說的時候，有多少字詞句是進入了對方的耳朵里面的呢？
這些，都不是傾聽。
傾聽，是要凝視對方的眼睛，接納對方的情緒，不要走神，適時的重復、或者用自己的語言，把對方的意思意譯出來，然后才是給出自己的意見或者方案。傾聽其實是滿足對方存在感，放低自己，突顯他人，如此能獲得他人的深度認可。人與人之間經營的基礎是互惠，只有對方從你這里得到了存在感的認可，他才會相應的給你足夠的存在感。
霧滿攔江老師曾經說過這樣一句話：當你一切以對方為中心的時候，往往你就可以隨心所欲、無往而不利了。傾聽，恰恰就是以對方為中心最基礎、最簡單的方式。
不會聽，又要怎么說？
現在，請讓我們再來好好思考一下這個問題：你“會”說話嗎？
