分手的第六天。
也是我的生日。
朋友圈里滿屏的祝福中，我依然覺得心里空空蕩蕩。
最想得到的那聲祝福，終究還是回應以沉默，以回避。
一遍遍的刷新著手機，期待著他會不會簡簡單單的說一聲生日快樂。即使只是這四個字，我也還是會滿心歡喜，但是依然克制。我想我不會在對他道謝之后，繼續(xù)纏著他追問這幾天他過得怎么樣，有沒有想我，和我分開有沒有一點點的后悔。
我能做到嗎？ 其實并不是很相信自己。
也許他也是出于這種不確定，才沒有采取任何一點行動。
連點個贊都不肯。
明明依然存在于各自的朋友圈里，卻不得不像兩個陌生人。互動甚至不及和對方的朋友之間來得多。
我怕繼續(xù)聯(lián)系你會放不下。他是這么對我說的。因為這句話，在最難受的時候，我也只能把打好的字一段段的刪掉。如此循環(huán)往復，既是為了向他證明，我可以放下不去癡纏，也是因為對方很輕易的放下了，再舍不得也沒有意義。
道理我都懂，可我現(xiàn)在依然覺得不好過。
許是開始和結束都太倉促了，體內處于旺盛分泌期的荷爾蒙堆積著無處釋放，只能轉化成對自己的竊竊私語，日復一日的追問這滿腔的柔情該往哪里釋放。
許是一開始兩人表現(xiàn)得過于合拍，一見面就坐下來開始規(guī)劃未來家要安在何處，畢業(yè)之后去哪個城市工作，過年回誰家這樣具體又帶著溫暖煙火氣的話題，以至于現(xiàn)在只能親手涂抹掉精心繪制的藍圖，再把它丟進垃圾桶。雖然那都只是想象中的日子，是我所不曾切實得到過的生活，可是親眼看著它轟然倒塌，也還是像失去了一個世界那樣，滿目的廢墟將向往埋葬。
許是終于明白了不是所有的魚都生活在一片海里。不管你多么斗志昂揚的想要完成一場磨合，也抵不過對方一句，會有人喜歡你本來的樣子。可是我本來的樣子也并不是抱殘守缺的固執(zhí)。對方只是因為你的努力感受到了壓力，因為他們后來明白了，自己才是不愿意改變的那個人。至少不愿意為了你改變。即使我們都生活在海里，隨著人生的洋流不斷遷移，為了繁衍而不得不的逆流而上里，這場耗盡生命的精疲力盡也不愿意是為了你。
分手之后的痛苦總是常態(tài)，即使知道了原因，也并不會有藥到病除的良方。
那能怎么辦呢？
就讓我和這種痛苦朝夕相伴吧，我時刻清晰的感受到它，有時它只是輕微的刺痛，提醒我這個人再也不會溫柔地說一聲我回來了或是晚安。有時候它是錐心刺骨般的肆虐，因為他的不愛而帶來對自己滿盤的懷疑和否定。它讓你顫抖著畏懼，走出這場風暴到底有多難，可是它也讓我無聲哭泣著慶幸，至少自己不是缺乏愛的能力的那一個。
不管我和我的痛苦如何相處，有一點我很確定，此后種種，皆與他無關。
等待著與自己和解的那一天，或許很久，或許很快。
能夠這么真真切切的痛一場，也是孤單日子里一種不那么美好的饋贈吧。
