昨晚我學會了換氣，學會了正確的泳姿，在泳池里。
小時候很多年的夏天，我常常在海邊玩水，整天整天的玩兒，精疲力盡的回家，身上除了細沙還有鹽。皮膚曬得黝黑黝黑，傷到脫皮。我喜歡把脫的皮一點點往下撕，要是能撕下一塊特別大的，很滿足。現在怎么也想不起來，當年我是怎么在海里學會游泳的。大概沖進水里，淹不死，能撲騰著前進，毫無章法。
我愛極了涌和浪，被沖刷和撲倒，像一條小黑魚一樣，在翻涌的力量之間穿梭。正午的陽光打碎在整個海面上，那時的海有最漂亮的顏色，鼻腔里是最迷人的味道，腳下無法觸底，遠方無法企及，陌生的神秘彌漫著，細微的恐懼感升騰著，冒險和歡樂、興奮的叫嚷，在正午的海里。夜晚的海面，微波閃動的是細碎的月光，襯得海水的顏色黑深，游進水里，卻是比空氣溫暖，水異常的柔軟，那是一種混淆的感官印象，像是回到了媽媽的子宮里，聽得到心跳的祥和，還有幸福的困倦。
大學有一年的體育課我修的是游泳，在學校花巨資修建成的游泳館里。我對泳池一直都沒什么好感，撒了消毒粉的一池子淡水，鑲著馬賽克的池底和四壁，無趣。老師教了游泳的標準姿勢，怎么換氣，我沒學會，差不多是主動放棄的。以前讀書不是學過一個詞叫不求甚解嗎？對于游泳，我的想法還是和當年一樣簡單，保留樂趣，淹不死就行。
長大后就越來越少去海里游泳了，海邊一刻鐘，能毀三年功，再也不敢像小時候那么肆無忌憚，堂堂正正的變黑了。也買過全覆蓋的泳衣，大媽臉巾也套上了，把海邊玩水的小孩嚇得一會兒哭，一會兒笑，我真是罪孽深重。想起小時候，一點點撕下曬傷的脫皮的那個癖好，真奢侈啊。總有些無奈，是因為無聊的理由，或許還要過幾年我才能真的看透。
這么多年，游泳差不多都是在泳池了。不管是小旅館一蹬腿就到頭的小泳池，還是五星級酒店的無邊界泳池，都游過，都沒心動過。我總覺得自己說不出的格格不入，與那些穿著泳衣，戴著硅膠泳帽，有著白花花肉體的人們，一起呆在泳池里。
泳池里關注的是正確的泳姿，速度，規則，技巧。我一樣沒有，依然是少年時海邊戲水的那個毫無章法的游泳習慣。和大家專業泳姿不同，我奮力游泳的樣子一定非常醒目。沒感受到自由，有的只是因差異而生的尷尬。但我能一次次的把這種尷尬消解掉，對我來說游泳已經越來越不再是單純的玩兒 ,是為了鍛煉，為了給自己30歲以后身材走樣的大車輪減速。
收拾東西的時候，發現了我以前莫名奇妙買的泳鏡，基本沒用過。突然就來了興致，要學換氣，把我以往這十幾年的亂游給徹底改了，反正少年的海邊經歷已經模糊成遙遠的夢了，不如用上和大家一樣的標準泳姿更實際，也更協調些吧。
小區的泳池里人不少，都是十一假期父母帶著孩子來玩水的，歡聲笑語，挺好。松君和我小外甥女一起指導了我幾下，我撲騰了兩圈就學會了，實在是簡單啊。
把頭浸進水里，蹬腿，一個大大的水波蕩起，順勢就向前沖了一大截，再把頭抬出水面，吐氣，吸氣，機械而省力。眼睛始終睜著，泳池的水清澈安靜，池底鑲著的馬賽克，有淺藍色，有深藍色，交織成漂亮的花紋。我感受到自己在平靜的水里穿梭，我感受到這平靜仿佛是由我的歸順而生的，無限和諧。我不再是一條尷尬而笨拙的黑魚，我仿佛變成一只水母，透明的，隱身的。我聽到自己吐氣，又吸氣的聲音，就像我把很多水包裹在身體里，又把很多水擠壓出去的聲音，就像我在水里沖出去一大截的聲音。我沖出去一大截，而沒有人會注意到這聲音，美妙。
泳池關閉的時間到了，我們從泳池里起身，我的小外甥女還對泳池戀戀不舍。我想起自己對于水母的想象，正如多年以前，我對小黑魚的想象，這都是在水中的感受。而之所以有一瞬能把自己想象成水母，我尤為感激，這就像是擰巴之后，找到新的平衡，都是美好的感受。我想，習慣了泳池的規則之后，我也會愛上在泳池游泳的感受，或許我不自知，早就覺得這也很好了呢。這大概就是把妥協變成選擇的過程，在這樣的過程里，體會到成長。
我還是覺得，應該盡可能的帶上小外甥女，去正午的海水里玩兒一玩兒，去夜晚的海水里玩兒一玩兒，她會發現，喔！原來還有這么多有趣的游泳體驗，原來自己差不多能變成一條小黑魚哇！
