最近帶父母周游了一圈加拿大之后，回到大學的城市，才有了畢業的實感。我的本科經歷是不斷打碎又重建的過程。但是回望其過去的時候，就會覺得一切還是有源頭的。這篇文章想把自己的本科生活做一個小小的梳理。未來，我想建一個小小的個人網站，不再使用簡書這個平臺了。讓本科的故事就留在這里吧。
一.走出去看看
高中的時候，我就下定決定必須要走出浙江省。在我那個班里，有我這種堅定地走出去想法的同學非常少。浙江人都為自己的省份驕傲，全中國能說服他們，就是上海的大學了。北京、深圳、廣州都太遠，沒有意義千里迢迢過去。那時候，我覺得我的省份是非常好，但是中國很大，世界很大，不要把自己擺在舒適區里。
我的大學從東北起航。在大連讀書的生活，剛開始自然很不適應，我的班級里沒有一個同省份的人，大部分都是東北來的。而且，北方人似乎對南方人有一種自成體系的看法，比如很精明、情分寡淡等。你在異地的時候，人似乎會不自覺地尋求老鄉，尋求同類。當時，來自包郵區省份的人都讓我驚喜和開心。大連告訴我了什么呢？大概是過去的榮光吧，那些陳舊但是高大的建筑和我家鄉亮麗嶄新的大廈形成了對比。舊城與新城的不同，過去的經濟發展中心與現在經濟發展中心的區別。兩年之后，我的舌頭上似乎烙上了東北菜的烙印。鍋包肉、松鼠魚、地三鮮等東北菜時常讓我想念。我想，我心中的故鄉有一部分是北方的剪影吧。
然后，我就來到了加拿大。大概是北方的生活讓我適應新環境的能力提升了，而且當時我給自己的定位也是：內向而且不喜歡交際。所以我沒有急切地想要和當地人打成一片的想法。當時的我，弱弱地伸出了自己的小手，大概交往了幾個外國朋友，最后關系最好的還是亞洲的朋友。來自歐洲、北美的同學就止步于君子之交，僅僅是同學而已。
本科這幾年我也獨自走過了很多地方，英國、法國、意大利、日本、美國。走得最多的就是日本東京，足足去了三次，最后一次還呆了兩個月。還有紐約，也因為不同的原因，走了三次。旅行給我帶來了什么呢？其實我覺得旅行更像是一個引子，把你放到一個新的環境下，讓你感受與觀察自己的反應。你是喜歡歐洲的閑適，還是美國的大氣呢？通過與環境和文化的碰撞，人會開始思考自己到底想要的節奏和氛圍是什么。
現在的我還是有著探索世界的野心，更具體的說，我并沒有要全世界打卡，周游世界的壯志。我只是喜歡被沖擊的感覺，我想知道那些我不知道的東西，如果能順便探查到我不知道我不知道的領域就是意外之喜了。也因為歐洲之旅，我喜歡上了意大利，所以研究生選擇了意大利的學校。未來想要探索北歐與南美洲。
走出去看看是對的，我覺得我的外國經歷讓我整個人變得大氣起來。我不會再一驚一乍，也對不同保持寬容與接納。生活的選擇比我想象的要多，這就是走出給我的啟發吧。
二.用自己的腦子做決定
我一直是一個長期計劃者，高中的時候我就熱衷于個人性格測試，職業發展測評等。在我高三的時候，我就自己研究大學里每個專業是干什么的，對應的行業是干什么的。我還開班會，給同學們講一講如何選專業、學校，思考職業方向。當時，我分享了T型人才的概念，就是有行業上層的技能，同時知道多個領域的知識，便于遷移與跨界。這些東西非常重要，這決定了在目標決策上的架構。然而，當時我的同學們的反應并不是很強烈，對于他們來說這些事情不是他們要考慮的，而且高考成績都沒出來，為什么要考慮專業和職業呢。成績越高，學校越好就行了吧。即使是現在，我也覺得自己沒有想太多，相反，我覺得當時我應該想得更多更深才對。
雖然，我喜歡自己收集信息并決策的萌芽在高中開始冒尖，但是我還是深受權威和父母的影響。例如，最后我還是選擇了父母的財務領域，即使我個人并不討厭它。我也喜歡搜集成功人士的忠告和建議，看看他們對未來的預測等。可以說，我的大學本科前三年，我還是不太相信自己的判斷，我需要別人反復告訴我你是對的，我才覺得自己的是對的。
我的心里既住著一個唯唯諾諾的小羔羊，也住著一個想要自己掌權的小怪獸。這兩個人格一直在打架，有時候是小羊羔勝利了，有時候是小怪獸勝利了。我感到自己被兩個方向拉扯著，我既要滿足權威的愿望和方向指引，我也要為自己的想法做出一些實踐。不得已地，我的生活被分成了兩塊，一部分是為了正統的、被要求的正規路線，一部分是為了自己好奇心的嘗試。我的生活是雙軌的，雙重標準的；我的時間是分裂的。這一切都相安無事，因為我正巧有精力兩邊兼顧。
然而，這種搖擺的自我終于在大四的時候受到了沖擊。當時，我對創業、新興行業、職業發展的看法和我的父母產生了巨大的分歧，我們之間爆發了劇烈的爭吵。我的腦內也爆炸了。一方面，我懷疑自己的判斷力，自己的預期，覺得自己是不是太任性了。一方面，我迫切地渴望權威對我的認可，對我的鼓舞。困住我的不是周圍的聲音，而是我自己本身就不確定該相信自己的聲音，還是周圍的聲音。
腦中的弦崩斷之后，我不得不休學了幾個月，畢業也延遲了。那時候，我意識到這種雙軌制的生活已經無法延續，我必須要做出決定。我的大腦到底相信哪一邊的聲音？掙扎的最后，我終于理解了對自己負責的真正含義。這意味著你需要自己搜集信息，自己思考，接受伴隨的風險并接受它。
自那時開始，我的大腦對權威的聲音說不，并且只聽自己的判斷了。我想用自己的腦子做決定的行為，不但讓我發展了思考能力，更重要的是結束了我的雙軌制生活，我再也不用同時討好權威與自己了。
三.緊張是個好東西，但焦慮不是
中國的年輕人給我最大的印象就是迷茫與焦慮，由此產生的是放棄的咸魚狀態，或者是假性努力。這兩種心情我都經歷過，兩種狀態我都經歷過。這兩種心情的源頭是一樣的：不知道自己要什么，所以把標準交給了外界。不幸的是，外界的標準是模糊的，不同人關注的東西不同，得出的評級也不同；外界的標準是單一的，錢財權。
不知道自己要什么，所以什么都想要。不知道自己要什么，所以什么都不想放棄。這就容易讓人疲于奔命，追逐熱點。計算機編程很火，所以我要學。人工智能是代表未來的方向的，我也要了解。年輕人讀點歷史很有必要，所以我也要讀史。而不幸的是，現在信息爆炸，并且大小V遍地都是，聽誰的？每個人指的方向都不一樣。
我現在對于一些熱點能夠保持遠離的態度的原因是一個小故事。在休學回來的一個學期，我突然對藝術史碩士非常感興趣，所以我就寫了一篇自我陳述帶到學院的寫作輔導。在那里工作的英語專業博士生看了一遍我的文章，問我：“你覺得你能給這個學校帶來什么？你想要做什么？”我回答道：“我覺得藝術非常美妙，藝術史的故事很有價值，但是很多研究都被局限在一個精英的圈子里。我想要把這些寶貴的東西用淺顯的方式表達出來，讓大眾了解藝術。”那個博士認真的看著我說：“其實我不太理解你的想法，你要只要藝術史碩士是一個研究型的方向。那些人不需要公眾的理解，他們就是做自己的研究，只需要圈子里的人理解就行。” 這句話對我的沖擊非常大，我反問道：“為什么呢？學術研究的意義難道不是造福大眾么？”她回答道：”但是很多時候，大眾不需要了解學術研究的過程，他們只需要享受學術研究的結果。例如計算器的發明很困難，內部的結構和原理很復雜。這些是做這個領域的人需要搞懂的。但是公眾來說，他們只需要會用就行，不需要知道內部結構。“我當時很想反駁，但是卻想不出話來。我現在回想起來，我覺得這位博士生說的是對的。很多領域的事情，我們不需要知道內容，我們只需要享受其結果。我對待熱點的態度也是這樣，我沒辦法追上所有熱點，而且我不了解那些熱點對我也沒什么影響。
沒有了追熱點的渴望之后，生活就簡單了很多。我不需要參加很多活動、分享會，看很多的熱文。我只需要好好找到自己喜歡的東西，然后為此努力。就這樣我解決了自己的一部分焦慮。現在，我覺得我更容易出現的情緒是緊張，害怕自己被拒絕的緊張，在準備實習申請期間尤甚。有時候會想到找工作、買房等，心里緊張一下。但是，我不會陷入持續的焦慮和饑不擇食之中。我隱隱之中對自己有一股底氣，養活自己總是沒問題的。我的家庭和家鄉也給我一種安全感，大不了回家當審計師，從頭再來。
四.別空手站著，加入派對吧
這一部分是關于執行力的，我得說適度的焦慮真的能讓人變得更有行動力。我的大二大三遠比我懶散的大四要更有行動力點。但是，那時的我顯得更加疏遠與不近人情，現在的我更松弛，更奇思妙想一點。這大概就是有失必有的吧。
我在在行上約過很多人，其中有兩個建議讓我印象深刻：
1. 不要等待事情被驗證了之后，再參與。那個時候所有人都知道它的價值了。
2.你要懂得整個系統，多面手才能有作為。
這兩個建議都意味著我必須投入其中，開始行動。但是行動力其實說著很容易，做起來很難。因為你需要日積月累的積累，才能釀出瓊釀來。當我們評論一個人很有行動力的時候，我們其實是指他有一系列自成系統的好習慣，這些好習慣相互作用，就能夠產生相乘效果。
曾看過一個觀點，所有的行動力不足其實歸根到底是想得不清楚。如果知道手上做的事情的意義是什么，動力就會自然而然地產生。我想要補充這個觀點，即使有時候我們知道這件事的意義與價值，如果回報周期過長，我們也會傾向于偷懶。所以，能不能有長遠的眼光，更看重長期利益，而非眼前的享受也是行動力的一大標準。
我還有兩個驅使自己動起來的方法：
1. 增加沉沒成本
2. 承諾于他人，讓別人監督自己
沉沒成本這個方法其實并不百發百中，因為我現在沒有經濟獨立，所以即使花了錢，我也不會有很強烈的心痛感，頂多就是內疚感。這方法一定程度上是有效的，尤其是沉沒成本以實物形式展現在我眼前。沒做完的習題會讓我有一種內疚感，想要補上。但是虛擬存在的網課，我就會別過眼去，假裝忘記了這件事。
我現在正在用的方法是承諾于他人，讓他人監督自己。這個過程真的很痛苦，打個比方：我為了督促自己不斷補習藝術史，我就找了一份藝術媒體的外部撰稿人的工作。一個月要提供4篇稿件，稿費和我之前的待遇比起來少了很多。一篇文章4000-5000字，非常耗費時間與腦力。我常常是趕著截止日期交稿子，每天想著下一篇稿子寫什么，去哪里搜集資料。這個方法很管用，但是真的很痛苦。
五. 喜歡你自己，如果你都不喜歡自己，誰會呢？
我很早以前就知道自己的腦子很喜歡奇思妙想，很飄忽，喜歡在后臺默默工作，然后突然蹦出一個奇怪的點子來。用一個二次元的說法的話，就是脫線。我印象最深刻的是，初二的時候我在做早操，看到前面女同學頭上的頭皮屑，給它們編了很長很長的故事，然后自己笑到不行。后來我特意精簡了一下故事，分享給那個女同學。當時，場面相當冷，女同學完全是看傻子的眼神看著我。我很早就隱隱感到，自己的腦子很喜歡跳躍式思考。雖然有時候周圍的人反應不好，有些人甚至覺得我異想天開，但是我下定決心要好好保護我這項特質。因為不是每個人都能從小事里找到很多的快樂和故事，從不相關的事物間找到橋梁。我喜歡我異想天開的大腦，即使周圍的人不喜歡、不理解它。
我會堅定的保護一些自己的特質，但是我也會討厭自己，厭惡自己。尤其在個人形象方面，我討厭拍照片，我有時候會覺得自己很丑陋。我也會盡量不去看拍好的照片，因為我感到很強的不適感。個人形象上缺乏自我認可是我長期以來的困擾。
所以在喜歡自己這一項上，我還沒有做好。
六. 生活充滿驚喜與轉折，這句話是真的
就像我前文提到的，我是一個計劃型人類，所以我很喜歡規劃未來，提早籌備與積累。我以前認為計劃可以很完美，或者接近完美。因為在計劃的時候，可以做最壞的情況與最好的情況，所以一般來講，全面的計劃可以覆蓋95%以上的情況。
然而，休學事件教會我的第一課就是：生活真的有意料之外的事情發生，要時刻準備好接球。如果問18歲的我，甚至休學前一月的我，你可以想象自己延期畢業嗎？我的答案一定是否定的。事情發生了，而且很快，我來不及反應。
經過這件事情后，我的朋友說我不再那么雄心勃勃，而且狠狠地逼迫自己了。我開始意識到，生活的重要性。我以前是一個極端的長期利益擁護者，我喜歡把自己的時間安排很滿，給自己很多的期待。我覺得年輕人嘛，就是要逼迫自己成長，現在沒什么好享受的。這次波折之后，我意識到人生就是我生活著的每一天，我如果每天逼迫自己，那么我記憶中的人生都將是掙扎的回憶。而且，即使我狠狠逼迫自己，促使自己成長，結果也可能是弄巧成拙。比我想要什么樣的未來的問題相比，更值得問的是，我想要什么樣的生活？然后去努力實現它。
結語：
慢吞吞、斷斷續續寫了一個下午的總結文章，現在想不出新的要點了，就此結束吧。再見我的本科：)
