也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。? ? ?

前天晚上和女兒聊天，不知不覺我們又聊到了她的學習上，當我說“你就是學習態度有問題”時，她開始大聲反駁我：我態度不認真，我不想好好學習，我目前的學習狀態就是垃圾行為……她最后像是在跟我說又像是在自言自語：“今天晚上又要睡不著了！”

女兒的聲音很小，可卻像針一樣扎著我的心，我頓時感覺到了自己說話有問題，于是立即保持沉默。

我與女兒的這次溝通暴露了一個問題，是親子關系溝通不暢，親子關系也是一種人際關系，也反映出了我人際關系溝通的不暢。而這種不暢通常會讓當事人的內心受到傷害 顯得壓抑而又無助。

如果你生活中、工作中遇到這樣一種語言：“你總是遲到”，“怎么那么多應酬”，“沒見過你這么懶的”等等充滿了抱怨、責備，說明你正遭受一種暴力——“隱性暴力”。

什么是“隱性暴力”？它是一種看不見卻又真實存在的傷害，它的殺傷力甚至比使用武力的“身體暴力”還要大，造成的心理傷害比身體傷害更難痊愈。

馬歇爾·盧森堡所寫的《非暴力溝通》指導我們轉變說話和聆聽的方式，讓我們不要受情緒主宰，而是去客觀的觀察、真誠地感受有意識地使用語言。

那么，如何進行非暴力溝通呢？

一、細心觀察，表達感受

“良人一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，會說話的人，總是讓人如沐春風；說話難聽的人，總是往人心里扎釘子。

當我們被別人批評、責備、抱怨時，往往會條件反射式的爭辯、反駁，不管別人是否是好心，甚而讓關系陷入僵局。書中知道我們在遇到這種情況時要體會自己和他人的感受，具體可分為以下四步：

step 1，觀察：留意所發生的事情，清楚地表達結果；

step 2，感受：詳細表達出你當時的感受，受傷，害怕，生氣，憤怒，開心等等，越具體越好；

step3，原因：具體表達出你的這些感受是由哪些原因導致的；

step 4，請求：為了改變，你有哪些請求。

以上四步表達的越具體、越明確越好。經常這樣刻意練習你就會發現自己生氣、發怒的原因，從而從根本上解決問題。

二、用心傾聽，體察需求

作為一個媽媽，讓孩子從沉迷的游戲中走出來去吃飯、學習是一件特別難的事情。

通常我們會用一種暴力的方式來解決問題，比如把手機沒收，或者拔掉網線，這樣做的結果往往是引發一場家庭戰爭，孩子甚至會用不吃飯、不學習來反抗你。

我們可以去傾聽孩子此刻的需求，并適當許可孩子繼續玩一會兒游戲，這樣可以避免讓家庭關系緊張，用非暴力溝通的方式來解決問題，也可以影響到孩子學會用非暴力方式解決問題。

每個人的行為背后都有動機，有需求的。這需求不會自動顯現出來，當事人也不一定會親自說出來。那么就應該先用心觀察，客觀的表述出觀察的結果。

觀察、感受、體察需求，表達請求，這一連貫的操作，就會讓溝通暢通無阻，就能讓愛在彼此之間自然流露，親子關系融洽，家庭幸福。

結束語：

“人性是相通的”，當我們在發生矛盾和沖突的時候，運用非暴力溝通，我們能更好的專注于彼此的感受和需要，從而促進傾聽、理解以及由衷的互助。

書中有一句話讓我深受啟發：我們最大的暴力對象是自己。細品這句話，再去翻開這本書找到真正的原因。

這個世界沒有你想象中那么復雜，只需要你看懂每個人背后的共同需求，并理解它，滿足它，照顧好自己的同時關照其他人，就好了！

今天是參加鏡姐18天18本書的第十本書，我是九分會1組001-還不會倒立的周。