有必要先說明一下，我是曾經出過軌的女人，有過一段失敗的婚姻，但很幸運，我現在很幸福。看到壇子里那么多姐妹為了痛苦的婚姻掙扎，很想把自己的經歷寫出來，希望可以幫到大家。因為我想我的遭遇在深圳是很典型的。

故事很長，由于也過去了很長時間，所以請大家耐心看。

先說我和前夫的事情吧。

我們是彼此的初戀，是大學戀情。他是廣東人，去到我所在的城市讀大學。跟他離婚以后，在網上遇到以前的大學同學，那個女孩子說的第一句話就是“你能不能告訴我，你當時究竟看上他哪點了？我們當時都覺得你是昏了頭了！”的確，論條件，我比前夫優越很多，也許，這一點就足夠讓我的那段婚姻失敗吧。我漂亮，聰明，能干，精明。前夫其貌不揚，屬于再平凡不過的那種人。當時會選擇跟他戀愛，應該是他出現在了對的時間。由于家里父母的關系不好，導致我比較缺乏安全感，我只想找個一心一意對我好的，至于條件，對我來說，我是覺得不重要的。我想，以我的能力，一定可以讓自己過的很好。

我是90年代初讀的大學，那時的想法相對于現在的人還是保守很多的，我一直堅持想把初夜留到新婚之夜，這也是我們那個年代的女孩子普遍的想法吧。所以跟他談了3年戀愛，除了第一年是相安無事，后面的2年幾乎就是他不停的要求，而我不停的拒絕。到了后面我都很厭煩了，但前夫從來也不硬來，只是每次我拒絕了以后就一副很受傷的表情，然后接下來的幾天都會躲著我，弄的我很內疚。到了畢業前夕，幾乎是每次見面都會要求去他的寢室，終于有一次我發脾氣了，要分手。結果他說，他一直都覺得在我面前很自卑，覺得跟我在一起很沒有安全感，說我是可憐他才接受他，反正說了一大堆。也許就是哀兵必勝吧，那天晚上我做了一個很愚蠢的決定，為了證明我愛他，我把自己給了他。

那夜過后，他的態度明顯改變了。我是個思想挺傳統的人，覺得既然已經是他的人了，那我跟他對未來就要有個規劃了。當時我家人已經幫我找好了工作，當公務員。我問他會不會留在我的城市，他說當然不會，他要回廣東，因為他的家人都在那邊。我痛苦了很長時間，但想到一旦分開兩地，這段感情十有八九就完了，所以最后還是沒有聽父母的話，只是自己找了一份工作先做著。

他一畢業就回了廣東，到是經常電話聯系。后來他到了深圳他一個遠房親戚的公司打工。我跟他約定他工作穩定了我就去深圳。

我繼續在我的城市上班。剛過試用期，我記得很清楚，我拿第3個月工資的那天晚上，我們部門經理請我吃飯，希望我能做他的女朋友。我們經理很優秀，跟我是校友，比我大4屆，平時很照顧我。我面對他，突然就變得很不自在，很自卑。我沒有聽清楚他后面說的話，滿腦子想的就是如果他知道我不是處女了還會喜歡我嗎？心情很沮喪，我有了一個不能跟任何人分擔的包袱，好重好重！

第二天，我交了辭呈。我無法繼續心安理得的享受人家的照顧。我跟前夫打電話，告訴他我想過去，他問為什么，我就實話實說了。萬萬沒想到，他竟然會認為我是在向他示威，不過他當時并沒說，而剛好他們公司也缺一個文員，于是，我就傻乎乎的丟下了疼愛我的父母，去追求我以為的幸福去了。

到了深圳，整個人就懵了。我在家的時候，真的是個很嬌氣的人，什么家務事都沒做過。過來以后的第一天，就是去找房。那時的試用期工資才1200，為了省錢，只能找最便宜的房子。后來找到了在公司附近的村里的農民房。深圳那時的治安還是有點亂的，我住的地方人很雜，跟隔壁那棟樓大概只隔了50厘米，“握手樓”是對這種房子的很貼切的形容。說真的，很不習慣。買了熱水器，但要2天后才能裝，以前在家沒用過灌裝煤氣，連煤氣罐要去哪里買，什么都不知道。心里有點懷念那個溫馨舒適的父母的家了。但我告訴自己，患難才能見真情啊！所以我一句抱怨都沒有，一直做出滿不在乎的樣子。沒想到，他對我的意見倒是挺大的。“你真是千金小姐的命啊！”“你能做什么？！”“你怎么連xx都不會啊？！”“你這種人，誰敢娶啊？！”這種話，在我們久別重逢的第一天，一直充斥在我耳邊。我一直暈暈的，腦子里跟灌了漿糊似的，聽了他的話，沒有生氣，只是覺得陌生。看他怒不可遏的樣子，覺得很害怕。隱隱有點絕望：這就是我拋下一切來投奔的打算廝守終身的人嗎？！

到了晚上，去外面吃了快餐。我很累，坐了一晚上的火車，雖然是臥鋪，但我睡覺很淺，幾乎沒合眼。又是找房子，買家具，真是一點力氣都沒有了。他倒是“性致勃勃”，一定要跟我親熱。我完全沒心情，想到一天他都是沖著我連吼帶叫的，突然很討厭他。他完全無視我的反感，用強滿足了他的欲望。我對他的恨，從那一天開始了。

剛到深圳的第一個月，感覺像到了地獄。我不會做家務，不懂廣東這邊的規矩，不會跟他的朋友相處，我們在一起就是沒有盡頭的爭吵。但一到了晚上，他就會在我身上發泄他無窮無盡的精力。那時的我多傻啊，根本想不到他只是利用我滿足他的欲望，單方面的認為他還是愛我的，他對我這么熱情，證明他的心里還有我。所以一邊覺得委屈，一邊還是盡量滿足他。而他，在性的方面，真的是一個很自私的男人。為了自己舒服，他經常不肯帶套，甚至會前面帶著，到了關鍵時刻再扯掉。然后要求我吃毓婷。我當時什么經驗和性知識都沒有，完全聽他的安排。而他，一直利用著我的無知。沒過多久，我懷孕了。

我已經不想去回憶我是如何走過那段日子的，雖然已經過了很多年，但那種被傷害的感覺讓我很怕去回憶那些點點滴滴。失去童貞已經讓我不堪負荷，而那次流產的經歷，讓我想到了那個冰冷的字。為了不讓公司的同事看出端倪，我只休息了一天就撐著去上班了。而他，由頭到尾沒有一句暖心的話。印象深刻的只是他聽說我肯去做手術后如釋重負的表情。他不會做家務，所以那個小月子，我坐的很可憐。整天喝白粥。最難熬的是晚上，那時買不起電視，一到晚上就沒什么事情可做。而他，只知道跟他的朋友出去喝酒聊天吃宵夜，把我一個人扔在家里。我常常一個人對著四面墻，回憶自己在父母身邊無憂無慮的日子，而那種快樂，我再也夠不著了。想著想著，我會放聲痛哭，想像父母如果知道了我那時的境況該有多心痛，如果知道他們一直捧在手心疼愛的女兒受著這樣的折磨，甚至想要結束自己的生命，他們該多難過啊！現在回想，我很慶幸自己是個孝順的孩子，能熬過那段日子，真的是對父母的愛和責任一次次把我從死亡的邊緣拉了回來。

而他，在我手術后的一個星期，就迫不及待的又開始摧殘我。我真想殺了他。

又一個他出去玩的晚上，我一個人在家，冷靜的開始思考我跟他的關系。

撇除了太多的情緒，我發現我跟他并不合適。也是在那時，我發現了他一直在我面前小心掩飾的深深的自卑。怎樣都好，他是我的第一個男人，恨他也罷，畢竟也是因為有愛才會恨吧。我看不到和他的將來。從來深圳以后幾乎天天都會爭吵。他完全不能體諒我一個外省女子適應廣東生活的種種艱辛，小到飲食習慣，大到接人待物，他沒有包容和忍耐，有的只是不屑和責罵。我心灰意冷，覺得和他一起真的很痛苦，所以我想算了，要不分開，讓大家都解脫吧。

跟他很認真的談分手，他卻不肯。說的很誠懇，覺得對不起我，會對我負責。他有他的壓力，希望我體諒。他現在還年輕，是貪玩了一點，但他會注意。希望我能再給彼此一個機會。看著他，聽著他的話，覺得好像他又變回了大學里的那個他了。我又傻了一次，跟我的幸福再次錯過。

接下來的那個星期，他好像有點改觀。體貼了一些，對我的指責也少了一點，晚上會陪我說說話，甚至心情好的時候會帶我去逛商場。雖然沒什么錢，但哪怕只是買包話梅給我，我也很開心。然而好景不長，一個星期過后，一切又恢復了原狀。每天下班我買菜做飯，然后叫他吃飯，吃完飯，他拍拍屁股走人，留下一片狼藉給我收拾。晚上帶著一身酒氣回來，把我弄醒，然后發泄他的獸欲。但他間中會對我很好，會帶我出去吃飯，跟他的朋友一起玩。我就像溺水的人抓住救命稻草一樣，靠著他對我的小小的恩惠，支撐自己苦悶的日子。

不幸再次降臨，距離我流產不到半年的時間，我又意外懷孕了。

他還是要我打掉。說真的，我也不敢要，因為吃過了毓婷，我也怕對孩子不好。如果生下來是個不健康的寶寶，對我是個更大的災難。而且，經歷了第一次以后，我對他也不報什么奢望了。所以聽他這么說了以后，我沒有反對。他的反應很有意思，看我不出聲，他開始指責我沒有按照藥物說明上規定的時間內吃藥，說這次懷孕是我自找的。我說你還是不是人啊？！難道我沒事會拿這些東西開玩笑嗎？！我的情緒變得很激動，很想沖進廚房拿刀砍他。他可能被我的樣子嚇到了，沒有再說什么了。

于是，相隔不到半年的時間，我做了第二次流產。

可能是沒有像第一次那樣跟他糾纏，對抗，這次手術完了，他對我體貼了一些。到了中午，會在外面買好快餐回來給我吃。第一次的時候，就每天早上煮一大鍋粥給我吃一天。我認命了。我想他可能是我命里逃不掉的劫難。一個這樣的男人，長的不好看，什么都沒有，竟然讓我受這樣的折磨，不是命是什么？！我漂亮，能干，又會持家，我越想心理越不平衡。真的很不甘心！

之前還很想回到父母身邊，但經歷了第二次流產以后，我的心疼變了。我對他只剩下徹頭徹尾的恨和厭惡。我跟他的生活變得很奇怪。他對我好的時候，我很乖，很溫柔。一旦他傷害到了我，我就會想盡一切辦法折磨他，讓他難受。我們拼命說著傷害對方的話，做著讓對方難過的事情。每次跟他吵完架，我都很開心。但短暫的開心過后，是更長時間的惶恐和不安。我不知道自己的明天在哪里。不是處女已經不夠資格找到好男人了，更何況是我這樣沒結婚就流產了兩次的女人，什么樣的男人才會要我呢？！

我簡直有點人格分裂了。白天，在同事面前，我是他們羨慕的對象。晚上，回到家里，對著四面墻，我覺得自己很卑微，很臟，人生沒有任何希望。也是這種心態，導致了我和他之間更大的矛盾。我知道所有人都奇怪為什么我身邊的男人會是他，尤其那個時候，連我自己也不知道我為什么要跟他在一起。所以人前，和他一起的時候，我盡量把自己塑造成一個被他寵溺的小女人，而他，是個包容我一切壞脾氣的好愛人。跟朋友一起的時候，會在他面前撒嬌，甚至發發小脾氣。剛開始一兩次，他還沒說什么，只是回家以后警告我，下次不可以。說他是男人，在人前給我那么說，很沒面子。其實我也沒說什么，只是他是真的太自卑了，所以對我的言語特別敏感。

后來，有次我們一幫朋友出去吃飯，點菜的時候他點了一道我特別不愛吃的菜。我半開玩笑的說“你怎么那么笨啊？！我們一起那么久了，你都不知道我從不吃xx的嗎？”他突然就發火了！他說“我是點給自己吃的，不行啊？！我一個男人，點個菜也要你管啊!"我的朋友一看，趕緊打圓場。而我當時，真的有點無地自容了。

回想以前的事情，心情還是很難過。

客觀的說，我也有責任。面對傷害，我不夠豁達，讓自己鉆了牛角尖。傷害了自己，也傷害了別人。

我對他的感覺很奇怪。一方面，我很渴望他的溫柔和關心，希望他可以做那個讓我信任，讓我托付的人，但另一方面，因為他一再的傷害，我變成了一只敏感的刺猬。一有受到傷害的可能，就馬上豎起身上的刺。也許，他對我是有愧疚的，也許，他也是有想疼愛我的時候。但我的刺，又刺傷了他。我跟他之間陷入了一個怪圈。我們的出發點都是好的，但最后的結果卻是將對方弄的傷痕累累。

漸漸的，我們越走越遠。

他除了吃飯睡覺的時候需要我，其他的時候對我都是不理不睬的。有幾次，我翻著以前他寫給我的書信，回想我跟他的大學生活，我很想好好找他談談，想說“我們拋開那些不開心的東西，重新開始吧！”但往往都是剛開口，他就說“你又想玩什么花樣啊？！”慢慢的，我也不怎么跟他說話了。

時間就在這樣不斷的爭吵，以及時好時壞的情況下慢慢流逝。

也許命運還想給我和他最后一次機會，半年后，我又意外懷孕了。寫到這里，真的很想跟論壇里的姐妹們提個醒。以前看過一篇文章，可以從男人床上的表現看一個男人的性格。多的不說了，但如果一個男人為了自己享受，而完全不顧及伴侶的身體狀況，這樣的男人一定是自私的，而且基本上是不會改變的。姐妹們如果遇到了這樣的對象，還是及早抽身比較好。

這次我沒有吃藥，而且之前已經有兩次流產了，我很害怕如果再去手術，可能以后都不能有孩子了。所以我跟他說，我想要這個孩子。這下他慌了。他說了很多好話，一如第一次意外懷孕時的重演。說現在沒有能力，孩子生下來也是跟著吃苦。說又沒房子，他不能委屈我。看我不為所動，就開始說狠話了，說他不會承認這個孩子，生下來他也不管。我還是不理。反正我是鐵了心，我想要這個孩子。

日子一天天過去，看著他那么焦慮，我心里竟然覺得十分痛快。跟他一起時的那個我，真的很可怕。連自己都覺得陌生。仇恨真的可以讓人的心態變得完全扭曲。我當時的想法很可笑：只是因為他不想我這么做，所以我更要這么做！我要狠狠的折磨他！

終于有天晚上，他帶我到外面吃飯。吃完飯他很認真的跟我說，如果我打掉這個孩子，他就跟我結婚。“結婚！”我一直都很期待他有一天能夠浪漫的向我求婚，卻沒想到，竟然會在這樣的情形下被說了出來。當時的場景很諷刺。我跟他像坐在談判桌前的兩方，而婚姻和我肚子里的孩子就是我們的籌碼。我冷靜了下來，開始思考。我要這個孩子有意義嗎？他會是一個好父親嗎？如果因為這個孩子他被迫和我結婚，他會喜歡這個孩子嗎？而我跟他，會給孩子一個怎樣的成長環境？一旦恢復了理智，我也就明白自己的決定是怎樣的了。

做完了手術，他一改之前的委曲求全的態度，又開始趾高氣昂了。我問他打算什么時候跟我結婚，他說等賺到錢再說。我突然就失控了，我說你把我當成傻瓜來愚弄啊！你太無恥了！而他，表現出一副無賴的嘴臉，竟然跟我說，你再逼我，我就讓我家人送我去出國留學，讓你找不到我。如果你肯乖一點，聽話一點，我會考慮一下對你負責。

就是他的這席話，把我對他的最后一點奢望都葬送了。

他的話，讓我徹底冷靜了下來。

對啊，如果他一走了之呢？他又沒犯法，我跟他也是戀愛關系，他完全可以說我做的一切都是自愿的。那我該怎么辦啊？！我開始痛哭，怎么都止不住。就是那個時候開始，我的人生只有一個目標，那就是我要跟他結婚！不是因為愛，是因為我要報復！

我讓自己變成了臥薪嘗膽的勾踐。

在他面前，我開始收斂。我委屈自己去討他的歡心。隨著我的改變，他也對我好了一點。那時，他幾乎一到周末就會帶我去他親戚家，說的好聽，是去吃飯，其實就是我去做不要錢的保姆。我不用做飯，幸好我不會做廣東菜。但那么一大家子人吃完飯的碗要我洗，客廳要我收拾，還要幫他親戚帶小孩。去做一天客，比上一天班還要累。開始的時候我很傻，直接跟他說我不想去，很累。他就很生氣，說我不知道好歹，人家是疼我才會讓我過去吃飯！我心想，好歹我還沒過門呢，就這么使喚我，這樣還叫疼我啊？！后來我就學聰明了。我故意報名參加了英語學習班，一到周末，我就去上課。誰知就這么做，還是讓他親戚有話講，說什么女人要那么能干做什么，重要的是要會疼老公，讓老公可以發達。說真的，他賺錢的能力應該不到我的一半吧，指望他真的還不如靠自己。

我越來越覺得他和他的家人包括親戚都不可理喻。

他的家人，各個都覺得我是高攀了他。諷刺吧？！為什么呢？因為我在他的遠方親戚的公司里做。他家人覺得說沒有他，我就找不到工作，沒工作，當然就會餓死啦！所以按他家人的邏輯，我是因為靠了他，才能有口飯吃。好像他親戚的公司是善堂，一直在施舍我。

我曾經很想重新找一份工作。因為在他親戚的公司做事真是讓人憋氣。

因為有親戚關系，所以別的員工不肯做的事情就會派我去做。他親戚心里不高興了，不敢拿別的員工發火，就拿我開刀。明明是別人做錯了事，也是我倒霉，因為要殺雞給猴看啊！最煩的就是周末要去他親戚家幫忙帶小孩。那個小孩給他親戚慣的無法無天，經常無理取鬧我還要哄著，真是太折磨人了。我跟他提了一下想換工作的事，他說我如果走了，他家人會覺得我是忘恩負義。有了更好的發展，就忘了是他親戚幫我跟他站穩腳跟的。不過，到了后面，當他跟我說他會拍拍屁股走人以后，我就不想離開他親戚的公司了，我想畢竟在同一個公司，看著他會方便一點。

我跟他的工資從剛開始的加起來差不多3000塊，慢慢的變成了5000塊。經過了幾年的積攢，我們攢下了差不多40000塊。我想買房了。我嚴重缺乏安全感，想著說一起買了房，他應該沒那么容易一走了之了吧。誰知又是一次痛苦的經歷。從打算買房開始，他就天天跟他的家人開電話會議。他家人不在深圳，還在農村。然后每天告訴我的結果都不一樣。今天說他家人不同意，過兩天又說他家人讓我們先去看房。我說你家人都不同意買了，還去看房干什么？！然后他就會發脾氣，說我不聽話，什么事情都有自己的意見，完全不理會他的想法。我哭笑不得。

這里順便說說他對他家人和對我的態度吧。

他媽媽和妹妹最喜歡的一件事情就是拼命買東西。他家不富裕，他媽也買不了太貴的東西。他家住縣城，他媽不用做農活，但家里亂的連下腳的地方都沒有。家里的客廳跟個大垃圾堆似的。吃了一半的蘋果，沒喝完的酸奶，反正什么亂七八糟的東西堆的到處都是。他媽也不收拾，整天都不在家。不是出去逛街，就是跑出去跟人拉家常。他家光鬧鐘都有7，8個。高壓鍋也有3，4個。至于鍋碗瓢盆那就更不可計數了。他妹讀的是委培，因為高考分數不夠，是買的學位。一年的學費要14000。有一年他家里環境不好，他妹的學費是他出的。就這樣，他妹看見同學都有文曲星，她也要。其實他妹根本就不是讀書的料，也沒什么心思讀書，那時文曲星剛出，一個要800多呢。我有點心疼，就讓他跟他妹談談，要學英文還是字典比較好。我讀大學的時候，根本沒文曲星那個東西，不是一樣過4級？！結果電話是打了，但他妹不干，說沒有文曲星她就沒辦法學英文了。說會找他爸媽要錢的。開玩笑！他爸媽連學費都出不起了，這比帳最后還不是得算到我跟他頭上！我有點氣，他也覺得有點不好意思，說就這一個妹妹，從小被寵壞了。

但他是怎么對我的呢？

我剛到深圳的時候，他陪我去逛街。去的是女人世界。買了一套80塊的衣服，他還嫌貴。那時沒什么上班穿的衣服，但為了攢錢，買的全是便宜貨。單件的價錢都不超過50塊的。過了幾年，有手機了。好不容易等到NOKIA8210降價降到1000多了，我想他買一部給我。他不肯。后來我有個朋友從老家來深圳玩，已經用的是三星的了。人家的手機是男友攢了幾個月工資送的，要知道，內地的工資水平不高哦。他呢，每個月的工資大部分都拿去跟朋友吃飯喝酒去了。看到我朋友的手機，他可能受了點刺激，同意送一部給我了，但說過又后悔了。我不干了，不是爭手機這個東西，而是發現他對我真的很吝嗇。戀愛開始，他送了我什么，我花了他什么錢，他都記得一清二楚。雖然禮物不是證明愛情的唯一方法，但也是方法之一吧。為了這事跟他吵過幾次，后面他妥協了，終于買了一部給我。然而，還沒高興完呢，就開始為了手機吵架。他說我貪慕虛榮，追求享受，不能勤儉持家。而每次吵架，又連帶著說起讀大學的時候送了什么衣服給我，送了多少花，打過多少次的士。終于有一次，我受不了了。我痛哭失聲，把手機扔回給他，表示再也不要了。他又嚇到了。他的口頭禪就是“我不知道這樣說會讓你那么傷心！”他永遠就是這樣，深深的傷害完了，還要扮無辜。

后來他妹妹畢業了，上班了，我把這部手機給了他妹妹。我沒福氣享受他的東西。他卻說我是嫌款式太舊了。他可能不知道，那部手機讓我對他的丑惡嘴臉有了更深刻的認識。

后面他家人今天決定買，后天決定不買，買房的事情就一直拖了下來。一直到幾年過去，房價開始漲了，他家人終于同意我們買房了。我們攢的錢也就那么十來萬，他家人表示沒錢支持我們。說真的，我也不知道他家人是怎么想的。平時花起錢來個個都大方，他媽和他妹每次來深圳都要買這買那，后面他妹上班了，他讓我帶他妹去買衣服，“佳紛”的套裝一套四五百塊的，買了2套，他還嫌我買的不夠好。他爸出門就要打的士。反正他們家個個都是財主，就我一個女傭。更好笑的是，他爸媽竟然還嫌棄我小氣。各位姐妹，看到這里無話可說了吧！

我跟他決定把房買在福田，離公司近。但我們那點錢就夠付個2房的首期，因為還要留錢裝修啊。他爸媽不高興了，說我沒誠意，是故意為了不跟他們一起住才買2房的。意思讓我跟他把房買到關外去，那樣就可以買3房了。他沒有例外的，決定聽他家人的話。但這次我沒有妥協。我覺得他家人的無禮要求已經夠多了，我沒辦法繼續忍下去了，更何況買房的錢有一半是我出的，他家人一分錢都不出，憑什么還要指手畫腳的呢？！就這樣，又陷入了僵持。

過了幾個月，他有個做地產的朋友問他怎么還沒買房，說房價會一直漲，他這才慌了。經過了對我的反復試探，發現我這次無論如何也不可能讓步了，他終于去做他家人的工作了，我們在福田買了一個兩房。

知道我們買了房，我爸媽給了我2萬，說是給我們裝修的錢。然后來深圳看我們買的房子。我那時要上班，沒時間搞裝修的事，爸媽來了以后我就沒讓他們走，天天去新家幫我看著。我父母為了省一點的士費，每天步行6公里往返于出租屋跟新家之間。我媽跟他說，現在房子也買了，我跟他一起也那么多年了，是時候結婚了。他聽了，不出聲。后來我媽要回自己家之前又跟他提了一次，他還是不表態。我媽就有點生氣了，問他究竟是什么意思。我一直不敢告訴爸媽我流過產，我也從來不在父母面前說他一句不是。我父母其實一直不滿意他，離家又遠，他又沒什么過人之處，但父母尊重我的意愿，所以也就不說什么了。他可能也發現事情到了那個地步，似乎和我結婚是唯一的結果。在我父母要走之前，我跟他終于把手續辦了。

父母走了，我的心也空了。我有了一種危險的感覺。我后悔了！

好像和他結婚是我一直以來的目標，而我已經不記得為什么要訂這個目標了。之前為了達到這個目標我不遺余力，現在終于達到了，卻發現這根本不是自己想要的！我終于嘗到了報復的苦果。

各位姐妹，我寫下這些，是希望有跟我類似經歷的姐妹不要犯跟我一樣愚蠢的錯誤！牢記：放過別人，就是放過自己！報復是一把雙刃劍，傷害別人的同時就會傷害自己，不要妄想可以全身而退。

而這段婚姻帶給我的痛苦，遠不止這些。

為了讓自己安心，我想要個孩子。結果在懷孕1個多月的時候，自然流產了。這是命運對我跟他的結局的暗示，過去了這幾年，我才看明白。

他父母決定搬來深圳生活。我跟他那時每個月要還3000多的房貸，我沒個月的零花錢只有200多塊。我不知道他父母為什么決定那個時候搬來深圳。他父親說要租個大房子，要一家人一起住。我的房子那時才剛裝修完，那是我自己的夢想的房子啊！他父親要求我跟他把自己的新家出租給別人，然后跟他們一起住別人的房子。我聽了氣的說不出話，只跟他說不可能！他拍著桌子沖我吼，說“散伙！散伙！這日子沒法過了！”我聽了，冷冷的笑，然后說“沒法過就去離婚吧！”他愣住了。

他父母租了一個4500的四房。他們想用這樣的方法逼我就范。我跟他說，要去住你去吧。反正大把夫妻都是分居的。他說我變了。我心想，你已經沒有了要挾我的籌碼，我為什么還要委屈自己？

跟一個要好的朋友說起婚后的生活，她看出了我的迷惘。她說：就算是最熱烈的愛情都好，也經不起歲月的沉淀。選擇一個男人，就是選擇一種生活模式。既然選了，就要好好過日子，不要整天太沉溺于自己的感受。我聽了，無語。這個朋友是跟我一起長大的，很了解我的個性。她是怕我因為追求那些虛幻的東西而誤會了生活的本質。我想，也對，既然選擇了跟他結婚，那就收拾好心情好好過吧。過去的畢竟過去了。況且我前夫也不是一無是處，按他自己的話說“我不去嫖，每月按時給家用，夠不錯了！”

很快我就失望了。

他一個星期有6天的時間幾乎看不到人，雖然生活在同一屋檐下。早上我起床上班了，他還在睡，也許是因為前個晚上出去喝酒了或者打了通宵麻將。等到我下班了，他又跟朋友出去吃飯，接著又是喝酒或者通宵麻將。一般我睡著了他都回不來。星期天就在家狂睡一天。很好笑，我只能在上班時間看見他。我跟他吵，我的要求也不高，只是希望他能陪我說說話，一起看看電視，周末可以一起出去走走，這是最起碼的了吧？！他卻嫌我煩。有一次喝的爛醉回來，半夜竟然在客廳小便，我聽到動靜，起來一看，氣的發抖。他從來沒留意過家里永遠都是窗明幾凈的，他也從來不把我的付出看在眼里。他迷迷糊糊的又接著睡了，我流著眼淚用抹布擦著地板。漸漸的，我的心又冷了。父母的家庭里，我就缺乏家庭溫暖，沒想到，有了自己的家庭，卻像是父母家的翻版。我有些絕望，這是命吧？

終于發生了一件事情讓我徹底死了心。

夏天，他怕熱，而我因為多次流產又沒好好調養，身體變的很虛弱，有點怕冷。一到晚上，我們就會因為空調的溫度吵架。他一定要24度，而我要26度。到了后面就干脆分房了。誰知那天他心情不錯，晚上回來了就過我這邊睡了，然后把空調調到了25度，對他來說，他覺得已經做了很大的讓步了。結果我感冒了，可能身體虛，一下子又變成了扁桃體發炎，一下子發起了高燒。第二天是星期天，外面30多度，我卻穿著長袖長褲還在打哆嗦，我知道不對勁了，頭很重，我說要去醫院。他嫌麻煩，說沒什么大問題，打電話給他媽，他媽說吃幸福傷風素，小感冒，不用去醫院。我火了，自己穿好衣服，拿了錢，就要出門了。他一看，也是有點擔心，就跟著我一起去了醫院。醫生一看，說左邊的扁桃體已經腫的有正常的2倍大了，問怎么這么晚才來，我心里那個生氣啊！然后就是輸液。輸液的過程中我一直在發抖，冷的直哆嗦。他陪了我一陣，覺得實在是無聊，看我在輸液，就跑到附近去剪頭發了。打完點滴回到家我就開始昏睡。一覺醒來，已經是晚上9點多了。他煮了一鍋粥，看我醒了拿給我吃。我看他穿的挺整齊的，沒有換睡衣，就覺得有點問題。果然，等我喝完了粥，他說他要出去一下。我一聽就哭了，我說我都病成這樣了，你就不能在家陪陪我？！你要出去干什么？他說要陪一個客戶。我說今天是周末，而且他的客戶一般都是一起吃飯，基本上這么晚出去的，肯定就不是陪客戶了。他說你已經打過針了，燒也退了，反正你也是睡覺，我在不在有什么所謂。你睡著了，我多無聊啊！我實在沒力氣吵架了，悶悶的躺了下去。聽到他關門的聲音，眼淚又流了出來。

又是昏睡。再次醒過來，覺得好渴。叫了他兩聲，沒人應。我掙扎著想坐起來，但頭好重。看看床邊的鬧鐘，已經是凌晨2點半了。我已經流不出眼淚了。因為心死了，對他，我不再有任何感覺。連恨都沒有了。他是徹頭徹尾的陌生人了。

很湊巧，公司派他出差。需要離開一個月。

他剛走的那兩天，還是有點不習慣。覺得家里空空的。但才過了兩天，我竟然感到了前所未有的輕松與愉快。他是個很邋遢的人，他在家的話，我得整天收拾，他不在了，家里一直干干凈凈的。他在的時候，常常是我做了飯，他說他不回來吃，或者他想在家吃的時候，我又不想做了。為這個，他曾經說“整天為了吃飯吵架，我娶你干什么？！”現在好了，我想自己做就做點，不想自己做就去外面吃。他在的時候，我不敢買衣服，或者買了衣服也要藏在衣柜里，不敢讓他看見，他不在了，我想逛街就約了朋友去逛街，真的是逍遙啊！

很感激他離開的那一個月，讓我看清楚了很多東西。

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