昨晚做了一個夢，夢里回到了中學時期，那天的太陽格外耀眼，我在她的課桌中塞了好多的零食......
初見她的第一眼，我并不知道這一眼我淪陷了十年，甚至更久，我一直跟在她的身后，陪她打鬧，陪她游戲，偶爾，我也只能遠遠的看她。我成績不好，時常犯錯，時常需要她幫我收拾爛攤子，我以為我可以陪她很久很久，可以讓她看到我所有的好，可以和她修成正果，可是，在愛她的這條路上，我時常搞砸很多事情。
初三那年，隔壁班拆分了好多同學到我們班，我以為我可以從她人身上找到其他的感情來借此忘記她，我開始在班級里搞事、開始和老師發生爭執、開始不在意她、開始不再跟她說話、開始遠遠地躲著她、開始煩她...她好像也感覺到了我的疏遠，不在有一搭沒一搭的跟我說話。有天早自習，她帶領我們讀英語單詞，當她緩緩走到我身邊時，我隱約看到了她手臂上的刀痕，我有些心疼，但我無法告訴她，我只能拿著玻璃片在手臂上劃下了和她一樣的痕跡，我以為，這樣我就能懂她，她仿佛也注意到了我手臂上流下的血，但沒有止步、沒有說話、沒有表情。從那刻開始，我才知道，我從未真正的放棄過她，借別人來忘記她不過是我的片面之詞；可是，我找不到任何理由和她搭話，我開始為我之前傷害她的事情后悔，開始找同學幫助我祈求她的諒解，但都于事無補。
后來，一次晚自習，我又和老師產生了矛盾，一氣之下沖出了教室門，她作為班長出來找我，在學校的后墻旁我看見了她，我跟到她的面前，她明顯嚇了一跳，隨后，她拉著我的衣服執意要帶我回教室，我甩開了她緊緊抓住衣角的手，強行吻了她，我感受到了她的掙扎后放開了，卻又緊緊的把她攬在了懷里，開始說著這些年里所有的喜歡和心酸，她好像有淚水滑落在我的手心，有些滾燙。之后，我跟著她走到教室門口，她進去，而我低頭跑開了，身后的教室傳來陣陣哄鬧聲伴隨著老師聲嘶力竭的“安靜”......我好像做錯了什么......
高中，我們分隔兩校，周末偶爾也會出來聚聚，但都鮮少能看見她，我好想她，好想見她，可我沒有身份，我看著她越走越遠，我開始追不上她，以前，我可以遠遠的看她，現在我連背影都收集不到了，我開始意識到，之前做的事是不是錯了，是不是那次親吻讓她漸漸遠離我，我想道歉，可我找不到她了。
大學，她去了武漢，我職高畢業后就開始工作了，我已經沒有了她的消息，算算看，她大一這一年，是我喜歡她的第七年了，我時常會看到她在朋友圈更新的動態，看到她交了新的朋友，我也替她開心；看她吃了好吃的美食，我也想去嘗嘗；好多次，都想打開聊天框，但又不知道如何開口，她是不是忘了我，是不是還因為曾經的事恨我；我怕我的消息會讓她想起我，然后刪了我，這樣我就再也無法得到她任何的信息了。
我只能繼續當一個偷窺者，默默關注她的生活。
她大學畢業，去了上海工作，她好優秀，這一年，距離我喜歡她也有十年之久了吧！曾經的初中同學，好多結了婚，有了孩子，我好像還停留在原地，不肯離開半步，我怕她有一天突然回頭，看不見我了，朋友們都讓我放手，我也知道，現在的我早已配不上她，她勇敢、堅毅；我膽小、懦弱，從一開始，我就是配不上她的。
有一天，手機彈出一個對話框，好熟悉的名字，是她！！！我欣喜、激動，一瞬間解鎖回復她，才發現她只是簡單的問候我近期狀況，我好想把這些年的思念告訴她，但似乎有些唐突，只能回答她簡單的問候，隨后，我跟她道歉，跟她聊起過去做過的荒唐事，她卻云淡風輕表示忘了，“忘了？她怎么可以忘了？她怎么能忘了呢？她應該恨我呀！”這樣至少我還能一直在她的心里啊，她忘了？之后又要如何回憶我，我要如何再得到她的原諒。我開始說著以前課桌里面的零食，寄出的表白信，書本里的小字條，還有廣播里放的歌；都是年少的我為了喜歡的姑娘做的事，只是有些被我搞砸了。
高一那年，你在QQ里面回復的那句“天真歲月不忍欺，青春荒唐我不負你”，我當時不懂詞外之意，現在才明白，是不是已經晚了，當初，是不是你也喜歡過我，只是我不懂你的喜歡和在意。圣誕節你抱著蘋果在校門口等我，卻沒有等到時，是不是就已經決定了從此以后不再聯系，我在想當時會因為什么事情沒去見你，不應該什么事情都沒你重要的嘛？可是我好像又做錯了....
我做了太多的錯事，也因此錯過了你，你是我走過那么遠的路，遇到的最好的人，也謝謝你出現在我的年少里，足以驚艷我整個青春。
如果再重新遇見一次，我還會在那一年，第一次見你，就毫不猶豫的愛上你，我一定會陪你走好遠好遠，絕對不惹你生氣，不做任何一件錯事，當一個品學兼優的學生和你并肩前行，這樣，我是不是也會有些許的機會，有個身份陪你白頭偕老，兒孫滿堂。
現在，我交了新的女朋友，我打算忘記過去，從某種程度上也是在慢慢放下你，我知道我們之間不再會有可能，所以我不在想去叨擾你的生活，當了十多年的偷窺者，我打算為自己活一次了，我放棄你了，我現在想要好好對身邊的人，我時常覺得她有些像你，可卻并不是你；我時常把自己困在回憶里，而忽略了身邊的人；我拼命地抓住過去想要折磨曾經不懂事的自己。
疫情嚴重的那年，我時常拉你一起打游戲，你帶著你的朋友，說說笑笑，游戲里你還是曾經的樣子，活潑、愛笑，可令我沒有想到的是，你玩游戲也那么厲害，你甚至可以一個人保護你的朋友和我，我有些嫉妒，我好想成為他，我也好想和你一直聊天，打趣生活，吵吵鬧鬧，可是，我卻找不到任何一個開口的理由，只能默默在你的身后，生活中是這樣，游戲中也如此....但能以這樣的方式進一步了解你的生活，我也好開心，好滿足。
后來，因為女朋友，再加上我打算放棄你的決心，我開始不再登錄游戲，我好像徹底離開了你的生活，包括你的聲音我也無法聽見了。但是，你依舊愛發朋友圈記錄你的日常，我時常慶幸，你沒有刪除我，我還可以在夜深人靜時繼續關注你的一切。我覺得我有些對不起我的女朋友，我好像已經很克制自己不去想你，可是我忍不住，我開始恨自己，恨自己當初的懦弱和不勇敢，恨自己現在的不果斷和不決絕。我開始不斷地做夢，夢里全都是你，你的樣子，你的聲音，你的背影，從清晰到模糊再消失不見，我拼命地抓，卻什么都沒有，夢里，你常常對我笑，用直尺追著我打，捏我耳朵叫我認真做題，我時常做著做著就哭了，不知道是不是因為知道是夢，所以不再想要醒來。
高中時《那些年，我們一起追過的女孩》大火，電影里，臺北發生地震時，柯騰對沈佳宜說“你相信平行時空嗎？也許在那個平行時空里，我們是在一起的”；我比誰都希望這個世界上有平行宇宙，或許在那個平行宇宙里，現實中的遺憾可以得到滿足，錯過的人可以再次相遇，做錯的事情可以再次得到原諒。
沒有結果的暗戀，只需開了花，顏色就是絢爛的，見解了那道絢爛，我的青春，再也無悔，追逐過這樣的喜歡，我就能獲取無與倫比的勇氣，在摔倒時，吹拂傷口，而后從頭站起，只是那時的我年少、輕狂，不懂得珍惜這些，被所謂的個性，把你我拉得好遠好遠。
近幾年，穿越劇越來越多，我也好希望這樣荒唐的事發生在我身上，知道是荒唐的，但還是想要奢望，若真能回去，我不祈求改變什么，我也不奢望我們可以在一起，我只想回到初三畢業的那天，我穿過所有的同學，徑直走到你的面前，說：“我們可以是一輩子的朋友嗎？”可是，這個世界上仿佛只有遺憾才能讓人銘記那么久，讓人一直處于回憶中，不肯走出來，我要如何把你一直鎖在我的記憶深處，不被別人打擾，不許自己提起。
不知不覺已經寫了那么多了，可這些字表達不出我對你任何的思念，這些字仿佛都很冰冷，可我的思念卻很炙熱，一步一步把我拉進了塵封的回憶里，閉上眼，往事一幕幕浮現，我才發現距離和你上一次聊天，已經過去一年之久，我好像真的在認真生活，努力忘記你，只是夢里還是有你的影子，打開朋友圈，又看見了你更新的動態，還是那么陽光，歲月并沒有在你的臉上留下絲毫痕跡，卻把你襯托得越來越漂亮，你好像瘦了，記憶中你是一個臉上肉肉的女孩子，但是照片中的你瘦的太多了，是生活太累還是工作太辛苦，或許都不是吧，我希望，不是，永遠都不是，我只能從手機看著你的照片，眼神從清澈到渙散。
這么多年，一直沒有看你官宣男朋友，不知道你是不是真的打算像你曾經說的那樣永遠當一個貴族，還是你把男友保護的很好，不肯向不熟悉的人透露一絲一毫，我希望，你未來的他足夠的愛你，疼你，保護你，不會讓你在愛里受到一丁點委屈，我終于要把你成功推出去了。這些年，從某種意義上，我從未得到過你，可是真正想要放下時，卻心痛到無法呼吸。假如，我的愛化為一份記錄的書信時，我希望它存在的意義就是，每個知道這個故事的男孩女孩，都能從中吸取教訓，不要做任何傷害她人讓自己后悔的事情，讓剩下的歲月都只能活在無盡的回憶中。我希望，到最后，她不經意看到這封信，想起我時，會覺得：“當年喜歡著她的我，那時候的她，幾乎無時無刻都在在發光呢！”
今天，寫完這封信，就代表著我與過去真正的道別了，我要向前走了，這次真的不回頭了，我也該抬頭看看身邊的人了，不能再辜負別人了，不然以后她知道了，會覺得，我這人原來也不過如此，我的喜歡，原來也如此廉價。
你說，我們還有機會遇見嗎？會以怎樣的方式遇見呢？從高二開始，我們就沒有見過了吧，想想，已經九年了吧，我還有多少個九年呢，我時常想，要是在過年回家路過你家鄉的小鎮時能夠遇見你就好了，可又想，要是真的遇見了你，我該說什么，回憶會不會全部涌上心頭，壓得我喘不過氣，可是，在相見的路上，我們總是那么的默契，避開了所有的機會。偶爾同學聚會，我也見不到你，你不是班長嗎？不應該你組織聚會嗎？可是為什么，每次都不是你，人群中，我再也收集不到你的眼神了，你的瞳孔里再也沒有我的影子了。今后，你會成為別人獨特的女孩，別人的新娘，別人的母親，別人的一切，只是跟我再也不會有任何交集了。十多年前的初見，一直牢記了十多年，從幼稚到成熟、從陌生到熟悉，很慶幸遇到的是你，很遺憾不能一直都是你。書中說，年少不能遇到太驚艷的人，不然往后的歲月將會一直活在她的時光中，就算遇到其他更好的人，也覺得都不如她，起初，我覺得書中都是騙人的，時間會撫平一切，包括感情；而現在，我不得不信，因為我就成為了書中的一人，后來遇到的人，個個都像你，個個都不是你，不如你；我往后的生活中，再也沒能遇到像你那樣一眼就誤終生的人，只一眼都沒有，我活在了有你并不能再相遇的世界里。
這十多年，我不停的換地方、換工作，努力賺錢，想要有一天可以和你頂峰相見，可是漸漸發現，不管我多努力，我都只能仰頭看你，我永遠無法跟你處于同一水平線上，你成了我這一輩子都無法伸手抓住的人，我好想告訴你，讓你停下來等等我，等等這個永遠被你落在后面的我，可是回過頭看，我們之間除了同學這層似近非近的關系，沒有其他的身份了，我又憑什么呢？
我一次又一次勸自己放下，可每次喝醉酒，眼前晃動的人總是你，在我每一次拼命去忘記的時候，你又悄無聲息地出現在我腦海里，一遍又一遍喚醒我塵封的記憶。
那晚，我控制不住自己，打開了許久沒有打開的對話框，發出了許多沒敢發出的問候，我以為你會不理我，甚至可能拉黑刪除我，可是，我沒有想到，你每一句都回了，字字都點到為止，沒給我絲毫的幻想，我開始追問你近期的情況，什么都涉及了一點兒，但是好像什么也沒有問到...我知道，我在你的生活中已經可有可無了。我開始找朋友不停的喝酒，一天、兩天、一周、兩周、一月、兩月......朋友們都勸我，”可以了，十多年的時間，已經可以了，你還要拿多久的時間去回憶她？“，是啊，我還要拿多久的時間才能夠逐漸不回憶你。可這些年里，我也在拼命忘記你，努力的生活啊，可時間總是在跟我開玩笑，看我被回憶糾纏得苦不堪言卻依然不肯放過我絲毫，是我曾經傷害你的事做得太多了嗎？所以讓我往后得生活永遠活在自責、痛苦與思念中。
我現在甚至不敢在你的生活中留下一點點痕跡，我偷偷看你的朋友圈卻不敢點贊，我悄悄訪問你的空間卻只能無奈的刪除訪客記錄，從什么時候開始，我的出現就要變得小心翼翼，我也記不清了，你說，會不會有一天，在不經意之間，我就真的放下了。
去年，七夕情人節，我看你發朋友圈祝福自己離領退休金又進了一天，算算日子，我已經五六年沒跟你說過生日快樂了，不是我忘了，你的生日我永遠都不敢忘，我也好想以朋友或者同學得身份祝福你，我也好想送出我精心準備的禮物，我更想每年都在凌晨12點準時陪在你的身邊，可這只能是我想。我不敢用任何的理由去打擾你現在的生活，哪怕是生日所謂的祝福，越長大，越覺得在你面前我就像一個小丑。不是都說好，寫完信就放下你嗎？為什么回憶越來越洶涌，你占據了我生命的十多年，我不確定之后遇到的人，我還愿不愿意去花十多年，默默的陪伴，我也不確定說放棄是不是真的可以忘記，我更不確定，這十多年會不會更久...我真的藏著好多的話想對你說，我昨天看了什么電影；我今天上班又遲到了；我中午又吃了不太好吃的外賣；我門前的桂花又開了；你桂花過敏現在還嚴重嗎；你的城市桂花多嗎，會不會傷害到你的皮膚，讓你難受；今晚的月亮好圓啊，我在月亮下面喝了點小酒又想到你了，我沒有喝太多，我不敢喝太多了，我在想，你以后結婚了，婚禮上，有沒有我的一席之地，讀書時，你問過我，要是有一天你結婚了，要我包個大紅包，我直接撇過臉說“想得美，我可是要搶婚的人”，是啊，當初我說，要是你結婚的對象不是我，我就要去大鬧婚禮，把你直接帶走，當時我還說“要是以后我娶不到你，換你娶我也行”，當初只要是你，以哪種方式在一起都沒有什么關系，現在，只要是你，以哪種身份去陪伴我也都可以，我當時真的只想陪著你，我甚至把將來的生活都想好了，可你，始終沒能給我一個機會，一個奮不顧身的機會，或者給過，只是我錯過了；錯過你了，是我的錯......
現在，快三十了，我沒有了當初喜歡你的勇氣，我只想平靜的過完接下來的一生，我不敢結婚，我也不知道在等什么，或許是等你先結婚，先看著你幸福了，我才能拋下一切，我才能徹底放手，我不敢先結婚，我怕后悔，我怕辜負現在身邊的人，我怕一步錯步步錯，我怕揭開面紗眼前的人不是你，我怕喝醉酒后紅著眼說“這輩子我沒有娶到我最愛的人”，我怕婚后的生活處處都有你的影子卻處處不見你，我怕活成我最討厭的人。
我跟現在的女友講起過你，女友說想見見你，想見見這個把我困在回憶里的你究竟是什么樣子的。可我在現實的生活里，怎樣都尋不到你，女友也是一個很棒的女孩子，她尊重我的過去，接受我無盡的思念卻還愿意不離不棄陪伴我，你說，我是不是不該辜負她，可是，每當我要重新開始時，你就悄無聲息跑進我的夢里，攪亂我所有關于你的回憶，醒來后，我又要靠著往事重新整理，再把回憶藏進腦子里，這日子要從什么時候才可以真的抹去，這輩子怕是不能夠了吧？
22年，你跟你的親戚朋友來了云南，離我生活的地方好近好近，我好想見你，我抑制不住自己，我想連夜就見到你，我想把這些年的思念都告訴你，但是，朋友們都攔住我，他們都阻止我，他們讓我不要打擾你，讓我好好過自己的生活，讓我珍惜眼前人，讓我放過自己放過你，可他們不懂，這十多年的喜歡已經生根發芽，思念隨著根、芽四處蔓延，無法再連根拔起，可他們依舊阻止我，他們不聽我說的任何話，我只能通過朋友圈了解你的位置，你去的地方，看到的風景，我突然好希望，我能是跟你擦肩而過的路人，這樣我還能看著你，直到背影消失在人海里。
朋友們都說我深情，可他們不知，我曾經也差點觸碰到了月亮，差點月亮就屬于我一個人了，可是我在伸手時卻因為手上的刺把它推得更遠了，所以，往后的日子里無論我怎么去抓它，它都步步后退，永不向前，我終于知道，那不再是我一個人的光了，它離開后，我的日子重回黑暗，盡管后來也有遇見太陽，可太陽的光太耀眼，我無法睜開雙眼，太陽還是比不了月亮的溫柔，也照不亮深處黑夜的我。
遺憾之所以成為遺憾，大概是因為再也回不去了，只憑懷念；大概我們每個人都有一段往事，它藏匿在那個不敢觸碰的“暗戀”里，一個拼命的尋找，一個想要逃往最能夠生還的地方，可最后的最后，找的人怎么也找不到，逃的人怎樣都逃不了。
我們窮極一生想要回去的過往，終成了心口的一點紅和那無法忘懷的白月光，命運就是命運，它從來不會垂憐任何人，一往情深終是自己騙自己的鬼話，感動的也只能是自己，只不過每每靜下來的時候，還是覺得一切都美好的不可思議，我竟然把你藏了那么多年。
我最大的遺憾，就是我們本該有后來的，只是我們走到了后來，故事里卻只有你和我，沒有“我們”了，后來我們依舊走著，只是不能并肩了，只能朝各自的人生追尋著，如果我的世界，你不曾來過，彼此天各一方，是不是歲月就可以靜好，抑或是你來了，從未離開過，是不是人生就可以不留遺憾。
