大家好，我是白了朵云，這是我在簡書創作的第47天，今天首頁只有一篇我寫的文章，我要給可愛的你帶來一本書，我想讓你變得更愛自己一些，與此同時，希望我的文字可以對得起你的時間。
前些日子有個好友在群里問了一個問題，說她一直不太會拒絕別人，讓大家幫她支支招，并列一列哪些事情自己會拒絕不會去做的？其中一個姑娘發話了，說：“舍友的個人垃圾我不會幫她倒、她的碗筷我也不洗，她之前能把自己的碗筷放那發霉，好心和她說，她讓我幫她洗，然后我直接扔了！不想做的就直接拒絕啊，要什么清單，還不是看心情和看關系。”看到這個回答，我有點大跌眼鏡，實在佩服這姑娘的耿直，之前也遇到過舍友不愛刷碗、甚至有時她放到忘了以為是我的碗的情況，也挺困擾的，但是能像這個姑娘把碗直接給人扔了，我恐怕一輩子都做不到。
當時挺想給那好友一些建議的，但是每個人的標準和承受力并不相同，我即使苦心列出清單，也并不一定適用于她，授人以魚不如授人以漁，于是給她推薦了雅基·馬森的《可愛的詛咒》一書，這是一本圣母型人格心理自助手冊，作者是一名心理咨詢師，也是一位“圣母型人格”患者，她利用大量的案例詳細講述了“圣母型人格”的自我治療和心靈成長的故事，相信對好友會有幫助。
我是個可愛的人
當初這本書是黑土先生推薦給我的，因為和他在一起不久，他就發現我遇事特別糾結，凡事只會一心為別人著想，經常忽略自己內心的想法，即使心里不愿意做某件事，也不忍心拒絕別人。比如，好朋友邀請我去參加婚禮，因為時間上有沖突并不能參加，但我會在心里糾結很長一段時間，我會想這是她一輩子最重要的時刻，我應該去見證的，我們是大學非常要好的朋友，我拒絕她，她一定會傷心的，但是下周我要加班，產品就要上線了，真的走不開，就在我左右為難的時候，黑土先生一臉無奈的幫我分析，你工作確實走不開，直接和朋友說好了，婚禮不能參加確實遺憾，但是以后你們可以再聚，你又不是新郎，婚禮離開你依然可以舉行，但是這個上線工作你不在，有人可以替代你嗎？產品出了問題你能負得起這個責任嗎？我搖搖頭，其實他說的這些我都明白，我也知道孰輕孰重，但是要開口去拒絕別人，看到她失望的表情，聽到她遺憾的話語，我心里會非常不安，我不知道這是對這段友誼的不自信，還是只是內心很抵觸拒絕這個動作，后來我在書中找到了答案。
從可愛的孩子開始
作者在書中沒有把有這種心理障礙的人稱為心理病人，相反，她稱我們是一群可愛的人，因為凡是能替他人著想而委屈自己的人，大都很好相處，朋友的要求我們都會盡可能的去滿足，因而我們很受大家歡迎，也很容易結交到朋友。而作者把始終有禮貌、讓別人覺得愉快、不讓其他人失望、從不說“不”、防止沖突等行為也稱為“可愛的詛咒”，我很喜歡這個詞，因為它不會讓我感到壓力，相信在生活中被施以這種詛咒的人也并不在少數，而我只是其中普通的一員，那么我是什么時候被施以這樣的詛咒的呢？
當然不是一朝一夕煉成的，書中提到我們的種子大多來自于我們的原生家庭，即從“可愛的孩子”開始。比如我從小是老媽的小跟班，我的很多習慣和處事原則幾乎都沿襲于她，印象中老媽是個非常熱心的人，熱心到我經常看到她坐在客廳打電話為朋友找工作、幫人解決家庭矛盾、幫鄰居家的適婚小伙介紹對象，而且經常是大晚上直接在我家相親，弄的我爸對她怨言不少，經常抱怨她對朋友的事非常積極，對自己家的事都沒那么上心，把家里搞的烏煙瘴氣。當然了，在老媽看來這只是幫一個小忙，但成天小忙幫多了，朋友們對她就越來越依賴了，以至于大事小事都找她，導致她也顧不上自家的事情了，因而老公和孩子自然會不滿。但是從老媽的角度來看，她習慣為朋友著想，把自家的利益排后，她難道不為難嗎？她不累么？都是她心甘情愿做的事嗎？可能心里也挺委屈的，覺得自己出力不討好，成全了朋友，卻得不到家人的理解。
因而受老媽的影響，我從小到大對別人的要求也是一呼百應，能滿足盡量滿足，即使這件事我真的不喜歡，我也會硬著頭皮去完成，但是晚上回到家多少會有些心力交瘁，心里也不覺得快樂，偶爾躺在床上會想，這輩子是自己的一輩子，如果都為別人而活，凡是都以別人為重，不注重自己的感受，會不會太可惜了？
如果老媽能有選擇的幫助別人，騰出一些時間處理自家的事，如果我能拒絕別人一些無理的要求或者我壓根不想做的事，我們會不會過得更快樂一些？不試試怎么知道，說不定會有不一樣的結局。
從小事開始嘗試
像我們這樣可愛的人，直接拒絕別人，我們會有一種很不安全的感覺，我們害怕失去朋友，擔心讓別人失望，于是作者教我們先從小事著手，不想做的事，主動拒絕試試，看拒絕之后會不會發生我們害怕的后果。于是，我便開始了試錯，有個周末朋友約我逛街，但是這周我工作很忙，感覺很累，并不想出門，但下一秒我就開始焦慮了，這個朋友我很久沒見了，人家第二次主動約我，我不去人家會不會難過，如果她一個人逛，她沒男朋友，都沒人幫她挑好看衣服，她又得糾結了，朋友糾結的神情、失望的眼神仿佛就要在我的腦海浮現了，于是便想著周末頂著疲憊的身軀去吧，但是突然想到書中的提醒，我冷靜下來，問了問自己，我真的想去嗎？不去她真的會失望嗎？要不試著表達一下自己的想法？而且這也不是什么大不了的事對吧？于是鼓起勇氣向她表達了自己這周很累并不想出門這個事實，但是確實很久未見、也很想見她，于是約她下周一起吃飯。然后她很理解的接受了我的拒絕，讓我好好休息，沒有關系。看到她的回復，有種如釋重負的感覺，第二天下午看到她朋友圈曬了和另一個朋友一起逛街的照片，笑容也挺燦爛的，瞬間覺得是自己之前多慮了，沒有我的陪伴，她同樣可以有個很愉快的周末。
就這樣一件件小事嘗試下來，我對擺脫這個詛咒有了信心，面對別人的某些請求，我不會像以前那樣第一時間給予滿足，如果我內心真的不想去做或者無能為力時，我會勇敢的去表達，直到取得對方的理解。
并且我也明白一個道理，如果一段關系，你維系起來特別吃力，對方總是讓你單方面作出讓步，那么這段關系也并不會維系太久，只有雙方都能給予一定的理解和空間，這段關系才是讓人愉悅和放松的。
所以，如果你也是個可愛的人，你也正為可愛的詛咒苦惱著，那么你也可以從小事開始學著拒絕，因為這樣更容易讓你獲得成功和成就感。
學會拒絕只是學會愛自己，不等于自私
學會拒絕是讓你能感受身體發出的信號，聆聽自己內心的聲音，做生活的主人。如果你太久沒有休息，你的身體很疲倦，你只想一個人在房間里靜靜，這一天你可以拒絕做個好媽媽，試著和家人商量一下今天幫你帶帶娃；如果你還沒遇到心儀的姑娘或者小伙，但是你還在用心尋找，你可以拒絕父母逼婚的要求，請他們給你的愛情一點空間；如果你想趁年輕出去闖一闖，體會一下外面世界的精彩和無奈，你可以拒絕親人們的阻撓，只為人生能不留遺憾……既然這些我都可以拒絕，那么我是不是太自私了？當然不是，如果合理表達自己的訴求就是自私，那么人類豈不是應該進化成啞巴？既然沒有，那么我們就應該勇敢去表達，去為自己爭取一些權利，尤其是愛自己的權利。
早點行動，不留遺憾
《臨終前最遺憾的五件事》的故事中說：
臨終前排在第一位的遺憾是，希望能夠有勇氣在生活中做真正的自己，而不是為了別人對我的期望而活。
當然，我不想留下這個遺憾，我想為自己爭取一些時間和自由，做自己生活的主人，因此我已經在擺脫詛咒的路上了，你呢？
