我以為我早已經練就一身刀槍不入的功力，成了歲月的老妖精，無論發生什么，再也驚不起心里的漣漪，寵辱不驚，從容不迫。說我是經歷太多冷暖后的麻木，滿目瘡痍，可我的內心是溫熱的，一刻也沒有停止過。除了生死，還有什么事是大事？
到了后來，七情六欲被喚醒，喜怒哀樂被激化。平靜和淡然不過是無奈下的克制。
當一波未平一波又起的壯闊波瀾激蕩于心時，內心貫穿著的是陣陣涼意，不言失落，不敢抱怨。就在這一季，好像所有的壞事情都正面洶涌襲擊而來。
家庭
7月26那天中午，深圳臺風呼嘯過境。我坐在地鐵上正要去面試，收到妹妹發來的消息“奶奶快不行了”那一刻，淚腺決堤，也顧不上身邊的人怎么看我，也顧不上臉上的妝，一把鼻涕一把淚的抹著。那是一種從小到大就假裝淡然卻無法釋懷的“離開”，我最怕的別離。
奶奶有21個孫，當兒女子孫全集齊時，奄奄一息的奶奶興許是舍不得一群兒孫,熬過了難關。
8月19日，奶奶走了。我新工作剛上，任務在身回不去。這一天終究還是會來，雖然奶奶從來沒疼愛過我，從來偏愛的都不是我家，對媽媽再不好，都是奶奶。我又少了一個親人。
難過，卻怎么也哭不出來。直到跑步的時候，邊跑邊哭，哭得猙獰，哭得很狼狽。從此我再也沒有奶奶。
身體
印象中的成長經歷，大多數時候都是一個人。從以前嚴重挑食，身體營養不良，到慢慢上心學習食療，了解食品的營養成分；從一個粗枝大葉飲食不講究的女漢子，到越來越追求健康的妹紙。或許都是因為一個心愿在改變著自己：愛好自己，才是愛家人最好的方式。
對自己的身體再了解不過，缺氣血時補氣血，缺鈣時補鈣，有濕氣就排濕，一直也有運動，從不發燒，一年最多感冒一兩次。我以為我的身體再好不過，朋友推薦我買重疾險的時候，我全然不放心上，全世界人得病都不會輪到我吧？
真的不能有僥幸的心理。
檢查結果剛出來的時候，我實在無法接受事實，已經忘記是怎么從醫院哭回了家。接下來是接受現實，接受治療。
第一次體會到一個人的凄涼。體驗別人說的“一個人在異鄉生病了身邊空無一人的落寞”以前每次感冒，年齡就會驟降十幾歲，永遠是那個依偎在媽媽懷抱里長不大的孩子，撒嬌粘人求照顧。可是這一次，我只是一個人，沒有可以撒嬌的人，不敢告訴家里，自己一次次的走醫院，一次次的掛號治療。壞情緒會影響病情，我一次次給自己激勵，鼓勵自己不要悲觀，一次次的調整自己。
差不多好起來了，另一個檢查結果再一次發來紅色預警……
現在的自己，心態略微發生變化。從過往的對生活純粹的熱愛，到現在的向死而生，無所謂很多東西，珍惜也更深刻一層。或許這樣，更能增加生命的厚度吧？
最大莫過于生死。做好一切預防的措施，照顧好自己，不會再給自己生病的機會了。
感情
我以為我找到了soulmate。
我是多么傲嬌的姑娘啊，寧缺毋濫，一生只想愛一人。多少人都走不進我厚厚圍墻的心，可你一個似乎懂我似乎會珍惜我的一個擁抱就把我收了。
怪我相信那些蠢話。成了那個什么都可以不要，只要愛的傻女人。
微博上“你可以在外從不提我的名字，你可以繼續裝作單身的樣子在外面浪，去和她們講曾對我講過的很多情話。但是不管多晚，我都會為你點亮一盞燈等你歸家”
還有人說“如果你愛一個人，就放他走。如果回來找你，那他是你的。如果他不回來，那他不屬于你。”
最終我還是沒有等到你回來。本來只要一句話，我們就可以好聚好散。只是從來沒有想過你以這樣殘酷的方式結束，讓我感到欺騙，玩弄，傷害還有絕望。最難過的莫過于還要審視自己一直以來看人的眼光。
比起此時還在受著折磨的身體，精神上的打擊直擊胸臆。
時間會帶走一切，把過往清空。我還是會愛，會更勇敢的愛，更懂愛。
工作
上一份安逸而前景局限的工作讓我思考工作的意義。最后我想給自己一個機會，擺脫工作看是否能活下去的機會。
我是多么渴望自由啊。我想象著我的一天可以不受約束，靠自己管理時間來掙錢。
我給自己三個月的時間去嘗試，我照做了，我做微商，嘗試寫作，還跟朋友了解各樣的小項目。
做自由職業者真的不是那么容易的事情，除了要全面審省自己可以靠什么來賺錢的同時，還要面對很多外在的壓力。
我還是太小了。能力資源不足，嘗試都是盲目的。我無法承受無休止看不到希望的焦慮，一個月后，認清現實我就繼續了自己的職場生涯。
幸運的是，新工作挑戰空間很大。自己也在這個秋季，職場逐漸步入正軌。現在所受的苦和未來的幸福指數成正比，只愿在接下來的時光，用工作和學習填滿自己的時間。愛上工作無法自拔，迷上學習日漸消瘦。
工作辭舊迎新，亂如麻的生活都要來一次大整理。時間管理：工作越忙碌，越要求克服懶惰，拒絕拖延，提高效率；人脈管理：很有必要選擇性社交，把有限的時間交給最重要最值得的人。情緒管理：與人相處，與自己獨處，情緒是關鍵，正視壓力，淡然面對得失。
寫在最后：
幸而，慘淡的日子里總有溫情。當我喝得微醺時，十幾年的老友知道我不會隨便喝酒，圍成一桌盤問我最近為什么不開心時，除了感到無比的心安外，最近的那些踩了“狗屎運”的事都變得無足輕重了。
