睡醒了，也不知道做什么好，想什么好。
記得之前一位老師問住我隔壁的志愿者“那個杜老師是不是對我有意見啊……”，我不知道哪里讓人產生了這種誤會。后來一起吃飯，我特意鄭重解釋“其實我是很喜歡你的，只是不怎么說話……”，因為這句話被嘲笑了好久，可確實是一句真誠的話。
還有一位歷史老師也是，每次見面都會很熱情地打招呼，還會主動伸出手來握手，這樣就避免了貼面禮，對此我是怎么都不能習慣的，本來就不熟識卻要裝作很親切的樣子，這是虛假和欺騙。和靈兒這樣是可以的，因為是要好的朋友，界限不能混淆。后來，每次下課我選擇了另外一個方向走，只是為了避免遇見這位老師，想想怪覺著對不起的。
阿根廷女孩問，為什么Todo總是把自己關在房間里，都不說話，她淡淡答了一句“哦，她神經衰弱……”，后來她對我說的時候說當時不知道怎么用法語解釋“神經衰弱”這個詞，也不知道說得對不對，我想，幸虧你法語不好。不過神經衰弱確實是個不錯的回答。
Sarah以前說過一句讓我印象很深的話：“Tu es aussi froide que la glace.”(你像冰塊一樣冷)，而我認為對待她已經很好了，何況經常會一起散步。近來和她聊天很多，主要是因為有很多問題需要問，并且也決定更加提升法語。我問她有沒有一種被利用的感覺，她說你能這樣問就是朋友了，還很開心地說“Tu es moins froide qu’avant.”(你沒有以前那么冷了)。
現在呢，學會了很燦爛地微笑，盡管內心是冰寒雪冷的。我漸漸又生出了一個我。想起之前總是說，“在那邊了我要一個人，寂寞如雪，修道修仙。”修道修仙我不敢妄言，可寂寞如雪卻是真的了，真好呵。
是因為想媽媽了，瞬時深覺愧疚，才會想出上面這么多零碎瑣事，想為自己找出一個寬慰的借口，可是到頭來還是得面對這份自責，深深深深深幾許……就像此刻。
好久都沒跟媽媽好好說過一次話了，也沒主動打電話，每次都是被聯系接著機械性冷冰冰地回答幾句話。再者三兩句話火氣就上來，也不知道自己是怎么了，本來脾氣就不好，現在是越演越烈，覺得不要說話了才好。
媽媽說，每隔兩天必須要跟我說說話，現在媽媽七天沒給我打電話了，她是不是漸漸習慣了我的不存在？這樣是很可怕的，怎樣挽回得了？若是一顆心漸漸習慣了孤獨，是不是再也回不到南方了？其實媽媽是一個很冷很淡的人，只有面對我們，她才會做出改變，變得熱乎，濃厚，像是一杯純白的牛奶。我想，現在媽媽若是習慣了我的遠離，是不是就不再那么靠近我想念我愛我了？
其實，叛變是從我開始的，自己不就是習慣了嗎？可我是被迫，哪怕有一點可能，我也不會走遠。媽媽，還請不要將對我的想念變淡，那樣我會認為是自己親手丟掉了什么。
二零一八年一月十日晚十點五十二，星期三，也無風雨也無晴。
