我曾經有一個很好的朋友，好到那會兒幾乎身邊的人都知道他。
為什么說是曾經呢，因為啊，我和他已經很久沒有聯絡過了。
他叫陸，我那時候的微信名是飾陸。
可是無論我怎樣扮演都學不來他的樣子啊。
和陸是在貼吧上認識的，那時候經常失眠，注冊了一堆亂七八糟的id然后關注了一堆莫名其妙的貼吧失眠的時候去看。偶然有一天半夜睡醒拿起手機翻貼吧看到了陸的帖子，一時興起就和他在帖子里聊了起來，陸的性格很對我的胃口，有種超越這種年齡的淡然沉穩，后來互留了聯系方式，加了好友也只是偶爾聯絡。
陸和我一樣，性取向不明朗，當時陸談的是個傲嬌的男孩兒，把陸折磨的不輕，我作為朋友著實有些心疼，卻無能為力。
我那段時間一直都是單身的狀態，陸也知道我心里住著前女友，對感情提不起力氣。
后來陸和那個男孩兒分手了，我心里還有點可恥的欣喜，覺得大家都是單身狗啦，就沒有誰瞧不上誰啦。
陸總是半夜三更突然給我發幾句話，然后我睡醒后看到消息回復他，他晚上看到繼續和我說，我們之間仿佛有時差，很少能在同一時刻聊個不停。可是因為彼此沒有奢望沒有別的想法，所以我們兩個算得上是對方傾訴心事的至交好友。
那時候我總說我沒圈子，陸就是我唯一的圈子。
那時候我和陸申請了一堆基友id，弄了好多個吧寫心事，最喜歡的是那對兒挽陸等駱。
陸說佩服我的腦子怎么想出來這么好聽的id的，我就得意忘形的告訴他這就叫文采，你學不來的。
可是到最后，我也沒能挽住他的手，他也從來都沒有試圖等過我。
我記得我也曾因為收到他一條短信而嘴角上揚。
那會兒我剛開始淡網，貼吧好多id都扔給他幫我簽到，我的所有都告訴了他，沒有一絲一毫隱瞞。
知己啊，多難遇，我怎么會對他隱瞞。
所以后來知道他和李妹妹在一起的時候我才別扭的不行。
想著他是單身，我也是單身，就算不在一起，也希望他能一直陪著我。
可是好像突然之間就剩下我自己一個人了。
然后我開始慌張，然后冷漠對他。
我和另一個朋友說，明明我是最希望陸開心的，可是我怎么會這么委屈這么難過呢。
朋友說，我一直看不透自己的心，大概不知道什么時候開始已經對他動心了。
好似當頭棒喝，頓時清醒萬分。
陸察覺到我的冷落和躲閃，和我聊天時就有些莫名其妙的委屈。
然后我告訴陸我要走了，忍不住就有些哽咽。
陸那么敏感的一個人，他一瞬間就明白了我說的是什么意思，然后他也難受了起來，他說為什么我這么想哭啊。
我說你別哭嘛，一個大男人哭什么哭。
他就一直念叨陸的駱啊，可是，到底還是辜負了啊。
沒關系，沒關系的，我知道你辜負誰都不想辜負我，我知道，我都知道的。
我說我們要一直做朋友，做最舒服的朋友。
可是這層紙已經捅破了，感情怎么可能粉飾太平，我們怎么可能回到最初的無話不說。
后來就聯系愈少，短信也很少發，qq我也幾個月幾個月的不看，貼吧也已經卸載，好像突然間頓悟，看開一切。
與他為友，三生有幸。
就是突然想起了那時有一天忽然聯系不上他，然后就像瘋了一樣打他電話打不通慌了神哭了好久的我。后來還是他的朋友回了短信告訴我陸去外面了沒帶手機，安撫我的情緒，后來我們之間的交流就愈發平淡。
我情緒失控，也只那一次。
好像時間越久的感情越是沒有一絲波瀾。
陸啊，我現在過的很好，和現在的男朋友已經見過雙方家長，婚期將近。
只是想起我曾經與你為難的這件荒唐事。
我終于做到了你希望的，忘了辜負與孤獨，終于，我們都倉皇長大，日漸成熟。
唯望，此后余生，仍然有你，一路為伴。
