那我就不等你了
那天過后，再也沒有你的消息。
現在對你記憶停留在那天的收拾東西離開的時候。
其實當時我很想說點什么，但是，可能是你離開得太快也可額能是和你之前一直說的那樣我總是不能好好說話”以至于直到你安靜關上門我才剛想說出口
你離開后我并沒有像各種情節電視劇情節一樣追下去，而且去了我們之前經常去的大排檔，點了你愛吃的手撕包菜和五花肉串，我沒有喝酒，也沒有抽煙但是腦海里都是我們之前一起來這里的畫面
哦對了，還有你離開前一晚說我的那句幼稚
那會我們差不多半個月來一次，每次你都能一個人吃很多五花肉串
我記得我表白后，我們一起來這里的時候，你點了很多很多，但是你沒吃多少，反而和我說起，前幾天你和你朋友在美食街從從頭吃到尾
“我也很希望和你能夠從街頭吃到街尾”
當時你喝了一口橙汁，想了想說
“我覺得我現在還是做不到，哈哈哈哈沒辦法和我朋友一起時候放得開”
其實我當時還是有點失落，但我想想以后或許你會改變
現在想想，也許后來你的離開，可以歸結成，你和我在一起感受不到自由。
畢竟你是好像一直是個身邊多一個少一個人都過得好好的人，畢竟你連看電影都不需要我陪
19號那天，那是我們最后一起吃飯。
那天你下班回來，你說你很累，我說我剛到廣州南，想你出來和我一起吃飯
你穿著拖鞋就出來了，走在那條我們一起走了很多遍的路上，其實那時候我很怕，雖然我們總是大大咧咧的，但是我也感受到了我們之間好像多了一層什么
我記得那天你很少說話，看起來很累的樣子，你也提到你最近覺得累的喘不過氣，然后你對你自己未來的規劃也好像發生了一點改變，你說你很想在這個冬天去北方看一次雪，我和你說下雪其實地上很臟
我當時并沒有注意到你眼里的失落
回來的地鐵上，你靠著我，也只是發呆。
我看到你手機亮著的屏幕里是去哈爾濱的訂票頁面
我想問你一些為什么，但是我還是沒有開口
那天離開后我開始一個人蹲在路邊回想我和他的這兩年
我還記得他和我聊的第一句是；
“廣州是不是沒有冬天”
然后后來在廣州冬天的時候，一起去吃火鍋，一起走了十多公里走到了體育西。那個從很多可有可無的話題討論到，你以后想做什么”
當時他說他想條養狗，我說我想吃狗肉；
我說我想去全家當個店員，他說你不怕半夜搶劫嗎；
出地鐵看到有阿姨賣花時候他轉身問我：“你買花要不要”，我認真和他說我花粉過敏
他在路上遇到大金毛會喜歡和它玩，我只能遠遠的站在遠遠的地方看
兩個人會因為去看什么電影而爭論很久，最后我不想他以“陪我”的名義委屈，所以選擇兩個人分開看不同的電影。
其實不否認我是真的真的很喜歡過他，但是現在想想那個喜歡只是在我還沒意識到我喜歡他的時候的喜歡吧
所以才會在后來在一起的時候那么容易感覺到累
像極了所有東西都有保質期，這段關系也是
我從之前隨叫隨到到，能夠頂著沒梳的頭發，穿著拖鞋去找她，到后來有各種借口拒絕了和他各種見面。
因為我覺得自己受夠了自己被隨叫隨到的感覺
后來就漸漸的連最簡單的聯系都沒有了
即使是后來特地約出來吃飯也開始無話可說，氣氛連我自己都感覺到尷尬
距離上一次和他聊天好像過了好久，昨天他突然發來一句“是不是我不找你你永遠不會理我”
然而我并沒有回復
分手后的那個冬天我自己去了浙江，又去了哈爾濱，看到了也體會到了各種雪。
我并沒有覺得下雪過后很臟，可能就像我無法和他一樣覺得凌晨的便利店很恐怖。
我也在努力避開那些我們一起創造過共同回憶的地方，比如不會再去任何一家和他一起吃過的店，比如把新的出租屋搬到了離原來那個“家”很遠的地方，還比如不再用那條他長這么大第一次織的很丑的圍巾
去看雪的一切都很快樂，就有一路上有點安靜
但是，現在已經不重要了
從哈爾濱回來不久，在地鐵站遇到了一個很像他的人，也是恍惚了幾秒，然后就自己擠進了人潮
后來覺得這種小概率的遇見也不是不可能，但是還是從心里拒絕了這種可能的存在
我就不再期待了
啊vv啊
