“魚若真的自由，可為什么會被束縛在水里？”

我醒來的時候，腦子里只有這句話。剛才好像做了一個驚悚的夢，我夢見自己從28樓的窗口墜下，初冬的風像刀子一樣劃過我的臉頰，淚水冰涼，就像停尸房的溫度。

流淚又能代表什么？

難道我對世界還有一絲的幻想？難道我對牢籠還有著一絲的眷戀？難道我對獄卒們還有著一絲的歉疚？

不，那一刻我真正體會到這么多年來期待許久的自由。我就像一條年幼的鯨魚從捕鯨船上墜落大海，我認定了墜落的方向才是歸宿。

我不能閉上眼睛。

可萬一真的是場夢呢？

我站在一扇白色的木門前，這里像是云端之上，又像是位于一團巨大的棉花糖之中，我四周，以及腳下全由千絲萬縷的白色絲狀物體構成，放眼望去白茫茫一片。

“歡迎來到思念空間。”對面走來一個穿著白色西服的禿子，他彬彬有禮的朝我一笑，“恭喜你。”

“恭喜？”

“重獲新生。”

“你的意思是……我沒死？”

“你死了。”

聽到這個答案，我長舒一口氣，“可我為什么還活著？”

“死亡是生命的結束，也是下一段生命的開始，死亡即是新生。”

我懷疑的看著他。

他寬容的一笑，仿佛對我的懷疑已司空見慣，“準確的說，你現在只是一股依靠別人意識而存在的能量。”

“一股能量？”我還沒看穿他的騙局，所以還想聽聽。

“其實你活著的時候，也是一種能量，只是不同于目前的形式罷了——呃，我說的有點抽象，因為我看你像個大學生，應該容易理解……”

“高中。”

“這么小？有點可惜。”他在手上的一臺類似于iPad的儀器上翻看著，“我這里只記載著你是個學生，17歲，死于墜樓。”

“所以，我是鬼咯？”

“你不是鬼。”

“不是人，不是鬼，那我他媽到底是個什么東西？”我發現死了還是可以有脾氣的。

“我剛才不是說了，你只是一股依靠別人的意識而存在的能量。”面對著我的暴躁，他依然平靜，“這里是思念空間，是由全人類的思念意識構建的意識空間，每個死去的人，只要有人思念他，他就能在這個空間繼續活下去——呃，準確的說，思念的力量必須突破特定的能量值才能。”

“太特么扯淡了。”

“你是我接待的第98087個跟我說‘扯淡’的人。”他攤開手，“你剛度過了17年‘操蛋’的人生，現在繼續你‘扯淡’的余生，不也挺合適。”

“放我走。”我轉身回頭看，卻發現除了面前的方形門框，找不到第二扇門。

“不是我放不放你的問題，是你來了就走不了。”

“為什么？”

“我第三次跟你說，你是一股依靠別人意識而存在的能量，明白否？我真不想說第四次。”他臉上有點不悅。

“那我怎樣才能離開這？”

“導致你存在這里的人死了，或者他們把你忘了——換句話說，沒人想你了——你自然就消失了。”

“那是誰讓我人不人鬼不鬼的？”

他又低頭翻看了那個iPad，“目前最強大的兩股能量，來自你的父母。”

“我操！”我抓著頭發蹲在地上，吼道：“我命都不要了，你們還纏著我不放？”

二

我胸口壓抑萬分，這感覺再熟悉不過，多少個黑夜，我都是在這一股無形中的千鈞之力壓迫下艱難熬過來。

一門之隔，仿佛是個誰也不知何時會爆發一場戰爭的戰場，敵人雙方時而偃旗息鼓，但打起來似乎又沒任何預兆。

從我上初中開始，他們就開始了這場沒有硝煙的戰爭，現在還沒有停止。

無數夜里，我耳聽著戰爭打響了，門外戰斗機轟鳴，炮彈如雨般砸下，我只能躲在被子里瑟瑟發抖，就像一只被困在暴雨中的老鼠。

電腦和網絡是我唯一的防空洞。

戴上耳機，我就離開了戰場。雖然，我在游戲中制造著另一場慘案，我將機關槍對準死去敵人的頭顱打完一盤又一盤的子彈，有時候我也將槍口對準無辜的平民，或者開車將路上的無辜行人碾成肉醬。

我也就這點權利和自由罷。

到了高三，學習壓力劇增，可我早就向未來繳械，不對半年之后的高考抱有任何希望。可他們不許我投降，為了讓我繼續孤軍奮戰，他們甚至制造了短暫的，虛假的和平。

他們停戰了，我反而成了他們共同的敵人。

有一天夜里，我正在和她聊天，父親醉醺醺的闖了進來，眼睛里燃燒著火焰，他一把拔了電腦的電源線，抱起顯示屏就重重的摔在了地上。

我媽罵罵咧咧的闖進來，剛想和我爸吵一架，可看地上的顯示屏很快就想起了他們的停戰協議。她固執的奪走我床頭的手機——我唯一的希望，然后呼喚著父親出去，“咣”的關上了門。

我渾身麻木，心中只記得顯示屏黑下去的前一刻，她跟我說，她最終還是有了牽絆……

我不知道她是誰，我們只是在游戲中萍水相逢，后來加了QQ而已。她在一個距離我兩千公里的城市，不出意外，我們這輩子可能都不會在現實中相見。可是，就在一個月前的凌晨，我屋外槍林彈雨，我照舊在被子下默默流淚，我手機震動，她跟我說了句話。

“魚若真的自由，可為什么會被束縛在水里？”

我說，離開水，魚不就死了么。

她說，可見，魚不是真的自由。

那天晚上，我們聊了很多，先聊彼此的家庭，各自的痛苦，然后我又說自己的理想，未來的愿望……然后她就很長時間沒說話，我以為她睡著了，然后大約過了三十分鐘，她的QQ頭像又開始閃爍，她說，剛去網吧外面哭了很久。

我問她為什么會哭呢？

她說，兩個原因吧。一是，她認為自己沒有未來，悲從中來；二呢，她認為在這孤獨的深夜，有個人還能陪她說說心里話，她又覺得很溫暖。

她說，我只是她生命中的過客，第二天她就不打算再聯系我，想到這里，她又很傷心。

我問她為什么不想聯系我。

她說，她不想在人間留下任何的牽絆，否則走的時候一定會傷心。

后來的十幾天，她真的沒有聯系我，QQ頭像總是灰的。我有時候會看著她的頭像入睡，半夜醒來，也會看著她的頭像發呆。

或許我們之間產生了某種心靈感應，終于，就在我雙目注視之下，她的頭像又閃了起來。

她說，風真大。

我剛想回一句關窗之類的話，忽然心中一動，問道：你在哪兒。

“樓頂。”

我嚇得從床上坐了起來，“別沖動。”

“沒想到你會說這三個字，我真失望。”

“我不想你死。”

“我不想再被水束縛了，我想跳出水面，我想做一條在天空中飛翔的魚。”

“唉……”

“你不用為我惋惜。”

“不，我是羨慕你。”我說，“只是你離開后，我一定會很孤獨。”

她安靜了很久，“我知道那種感覺。”

三

她沒跳樓。兩周后她才說，她有了牽絆。

我還沒為此欣喜，電腦就被砸，手機就被奪走。

第二天早上我逃學去了網吧，登上QQ之后，沒有收到她任何消息——我媽昨晚一定打開了手機QQ，可能和她說了什么，可是網吧電腦無法查看昨夜的聊天記錄。

只是，我發現她修改了狀態。

“永別了，另一條魚。”

我瘋了似的敲擊著鍵盤，向她的對話框里說著一句又一句話，我呼喚她，我懇求她，我期盼她的頭像還能亮起來。

我不知道打了多少字，多少句話，網吧的人也不知道為什么我一邊哭一邊瘋了似的砸鍵盤，但慶幸的是，沒人趕我走。

我從早晨坐到了凌晨，直到我爸媽和老師來到網吧，把癱成一坨泥似的我從座位上薅下來。

回家之后，我不吃不喝又過了一天。第二天的凌晨，我從28樓跳了下去。

我要報復你們，我要讓你們永遠活在痛苦和悔恨之中。

我是一只可以在天空中翱翔的魚，淚水在我的兩頰如刀劃過。

但我不能閉上眼睛，我在尋找另一只會飛的魚……

四

雖然我的新任父母和藹可親，從我進門就一直保持著固定模式的微笑，可我并不想和他們多說一句話。我躲進了自己的房間，然后掛上了門鎖。

我死了，我給他們留下了一生的悔恨，我應該有很大的成就感才對。

然而并沒有，我借助他們悔恨的力量，在一個叫思念空間的地方存續下來……所以我有什么可高興的？我活著，是因為他們生養了我；我本以為一死可以了結一切，然而他們卻依然令我活了下來。

諷刺啊，我的新生，竟然又是他們賜予的。

我的新父母敲我房間門喊我吃飯的時候，我已經把脖子吊在一圈繩套里長達三個小時之久，可我并沒有死，連痛苦的感覺也沒有。

在這個空間，連上吊都能睡著覺。

在上吊之前，我嘗試了以頭撞墻，可那墻壁摸著硬邦邦，腦袋撞上去卻變得比棉花還軟——坦誠講還是蠻舒服的。

吃飯時候，他們噓寒問暖，想跟我套近乎，可我見到他們的偽善就心煩，于是沒吃幾口，撂筷子走人。

撂筷子的聲音特別的大，我故意讓他們知道我很不高興。與我所料相反，他們并沒有追上來，也沒有表達歉意，只是安靜的看著我邁步出了家門。

這里的夜也并不十分黑暗，藍色的天上似乎遮上了一層黑色薄紗，星空就像是模仿梵高的初學者畫上去的贗品。

我穿過街道上一撥撥載歌載舞、嘻嘻哈哈的人，我不知道他們有什么值得開心的，一群死人。

我一個人走了很久，終于離開城鎮，來到了一個泛著藍光的湖邊。湖邊有點微風，我吹著風，忽然心中一動：跳湖能死嗎？

于是我跳了進去。

這里的湖水沒有浮力，我不停的沉底……沉底……沉底……然后我好像突破了一層水膜，緊接著我就從天上掉了下來，又掉回了湖邊的長椅上。

原來湖底連著天頂，真不知道這是什么物理結構。

我渾身落湯雞似的摔在長椅上時，眼角瞥見了長椅旁多了一個人。

是個和我年紀差不多的女孩，她見我掉了下來，便饒有興致的抱起胳膊觀察著：“你想死？”

我不想理她。

“別妄想了，在思念空間你永遠無法自殺。”她以一種給傻子普及知識似的語氣說道。

“自殺著玩不行么？”

“行。”她自顧自的坐在我旁邊，“新來的吧？”

“嗯。”我向后攏著濕頭發。

“咋死的？”

“自殺。”

“哪種自殺？”

這人可真煩，“你問這么詳細干嘛？”

“還挺敏感？我就好奇問問。”

“跳樓。”

“哈哈哈……”她笑得燦爛，“你竟然選擇跳樓這么臟的辦法——多少層？”

我起身離開，這輩子也不想見到此人。沒想到她還黏上我了，追了上來：“人不大，脾氣不小，我這是幫你提前進入狀態，明天見了。”

五

第二天，我還就真的見到了她。

早晨我就被拉起來去上學，我說我都死了還上什么學，可我這個新媽說，思念空間是要延續活著時候的狀態的。

于是我吃過早餐，坐著我新爸的車去了城鎮里的高中。

班主任帶我進來，讓我做自我介紹——年齡，老家哪里，怎么死的，如何看待新生……

就當我面對著一班四十雙眼睛做著荒唐的介紹時，我看見了她，而巧的是她旁邊就有個空座。果不其然，我就成了她同桌。

“你是冤魂么，我就甩不掉你了？”數學老師在黑板講題的時候，我才和她說第一句話。

她哈哈一笑，指著我桌子右上角的一張個人信息表說，“昨天就貼這兒了。”

我真搞不懂人死了還學數學有什么用，更可笑的是，這里竟然還有高考。

她說：“你不樂意就混唄，反正這里沒人給你壓力。”

“你也混么？”我看著她一絲不茍的在做著筆記，有些明知故問。

“我干嘛混？”她寫下一個公式，“人生能重來，干嘛不珍惜。”

我不禁好奇：“你死時候多大？”

“16。”

“咋死的？”

筆頭停下，她目光呆滯的看著筆記本。

“跳樓。”她說。

放學后，我們一起去了湖邊。我坐在長椅上看著湖里的魚，她則坐在我旁邊復習著今天的功課。

“喂，你都死了，何必這么用功。”

“死亡即新生啊。既然獲得新生，干嘛不好好珍惜。”

“你不過是依靠別人的思念而存在的一股能量，一股能量你認什么真？”

“那又怎樣，至少我自我感覺良好。”

“意義何在呢？”

“好好活著不就很有意義么？”她說。

我冷笑兩聲，“你既然明白這個道理，怎么還會選擇跳樓？你可別說是別人推你下去的。”

“因為從前沒法主宰自己的命運。”

“現在就能？”

“嗯，如今在一個誰也不認識我的地方，沒有恥辱，沒有自卑，沒有負罪感，自然可以重新開始新生——其實，我活著時候，若有一個這樣的選擇，我也不會自殺。”

我聽出她話里有故事，好奇心起來，又被生生的壓了下去。

她好像感到了我的不自在，“想說什么？”

我看著湖里的游過的魚，岔開話題，“魚若真的自由，可為什么會被束縛在水里？”

“魚自由嗎？”她問。

“不自由。”

“你看到的都是你自己的狀態。”她說，“你一定以為死了就會自由，然而，并非如此。”

她說話很有深度，但細細琢磨，確實有道理。

我死了，可我并不自由，這是為什么呢？

“思念空間又是一潭水啊……”她說。

我忽然有了一個想法：“你說，思念空間的人如果思念一個人，會不會形成另一個思念空間？”

她愣住了，過了一會兒才深感有趣似的點點頭：“這是個哲學問題，我得好好想想。”

六

未來的一個月，她沒來上學。第四十天的時候，我才在湖邊碰見她。

“你干嘛去了？”

“重返人間。”她說。

“這也可以？”

“可以。”她又補充道，“不過有點麻煩。”

“你都死了，回去干嘛？”

她拉我在旁邊的長椅坐下，“回去看了看我媽。”

“她？”

“一個月前我忽覺身體不適，思念空間的人生病，那肯定是思念主體出現了問題。我是因為我媽而存在的，我擔心她，所以回去看了看。”

“還好嗎？”

“不好，間歇性的失憶，年紀大了……”她哭了。

她母親失憶，所以會忘記她，她因此才哭的吧。

卻聽她說，“我剛死的時候，我媽媽天天咒罵我，我第一次回家，就聽她一邊哭一邊罵我，說我要死早點死，現在連生個二胎的機會都沒了，罵我是小畜生。”

“哦……”我有點不知所措。

“罵我坑慘了他們，罵我不要臉，罵我死就死了，還讓他們蒙羞！”

罵歸罵，她既然在思念空間存續下來，說明她母親心里是很想念她的。她開始大哭，梨花帶雨，水里的魚兒都湊到岸邊看熱鬧。我一揮手，將魚趕跑。

七

未來的三個月里，她沒有消失。

而這段時間，我也逐漸能和我的新父母相處。他們不是壞人，獲得重生的人，都會珍惜現有的時光。我也逐漸明白這里的人為什么會天天看起來很開心，因為被人惦記和思念著，本就是一件很幸福的事。

我新父親活著時候是個富商，他事業成功，私生活未免過于混亂——除了家里的正室之外，他包養了六個二奶，并和十幾個情人保持關系。這樣一個人，死了之后來到思念空間，開始還沾沾自喜，認為自己被這么多女人思念著，跟誰都值得吹噓一番。

可禿子告訴他，他能來思念空間，全是因為他家里老母親的惦念，跟他那幾個老婆丁點關系也沒有。

他后來回了一次人間，見自己的正室把著龐大的家產不放，而幾個二奶卻和正室對簿公堂，想去分一杯羹，打官司時候，她們眼里只有錢，連他的名字都不愿意提。

他回到老家農村，卻見著老母親一個人燒火做飯，孤苦伶仃，心里還惦記著兒子在外面的生意如何了，身體好不好，是否勞累，這兩年為什么也不回家看看……

回來之后，他徹底悔過了。

我的新母親死于白血病，她能活在思念空間，是因為他丈夫的原因。可諷刺的是，她來了之后，卻被硬牽著與我這新父親組成了家庭，她拒絕也沒用，禿子說，這是她人間丈夫的基本訴求。

她生前有個孩子，可是她死了沒幾個月，孩子也隨她而去了。但是她在思念空間，卻找不到她的孩子。

懷著對生前丈夫的愧疚，她雖然和我新爸組成家庭，卻始終不能和他親近；懷著對生前孩子的眷戀，她把母愛全都轉移到了我的身上。

而我這新爸呢，因為生前不懂愛，以為搞了很多女人就是成功，結果真相揭穿之后，他才明白對自己妻子忠貞的重要性，于是將對前妻的愧疚，轉化成對我新媽的感情。

每個人的感情虧欠，都在思念空間找到了一個平衡，這或許就是禿子們非要我們組建家庭的原因吧。

八

她死了快一年了，可我連她的名字都不知道，更何談去尋找她。

如果有人思念她，她一定也在思念空間的某處罷……

我曾試過把“另一條魚，你在哪兒”這幾個字寫在了幾十張大字報上，貼在這城鎮每個人群聚集區，也貼在城鎮每一條來往其他城市的交通要道，也貼在了火車站和汽車站，也送上了去往其他城市的客車，委托車上的人帶到遠方。

可始終沒有她的消息。

我有時候也會跑到山頂喊：另一條魚，你在哪兒？

幻想著能觸發思念空間的某個Bug，產生一些奇跡。可幻想終究沒能成為現實，一年多了，我終究沒能找到她。

一年里，我的同桌死了，她考上了一座大學，而噩耗就是大學開學的第二個月送過來的。她給我留了一封信，她說，想了快一年，終于把我當初問她的哲學問題，有了自己的答案。

一年前我問她，思念空間的人如果思念一個人，會不會形成另一個思念空間？

一年后她給我的答案是，人間就是另一個思念空間罷，我們活著，他們就活著；一方如果死去，說明另一方也不存在了，人間和思念空間，就是思念的兩端。

我這里的父親在一個清晨也消失了，徒留一房間的青草味兒。這就說明，他人間的老母親，已經離開了人世……

我要去遠方上大學，母親送我上了火車，她告訴我，思念空間的一天，相對于人間來說就是三天。

如今我也離家而去，她對我的思念，也會一天當三天過……

是思念的痛苦，讓人體驗的時間延長了罷。我緊緊的擁抱了她，感謝一年來對我的照顧，我說，我也會天天想著她。

九

我在大學度過了四個秋天，而我的母親死在了第三個秋天。

畢業之后，我又回到了城鎮，除了每周去給父母掃一次墓，也沒什么事情可做。其實連掃墓也是沒必要的，墓穴中并沒有他們的尸體，那邊思念他們的人死去后，這邊的人就融化在空氣中了。

或許，他們還活在另一個思念空間罷，至少我還想著他們。

我來這里四年多，換成人間的歲月，已經過去了十二年。十二年，我竟然還沒死……

那只有一個可能，我人間的爸媽還在想著我。十二年了，我的仇恨早就隨著時間煙消，他們的痛苦，也減輕了不少吧？

我和禿子說，我想回去看看。

禿子勸我還是別回去了，“回去不但影響心情，而且你還會發現，自己根本無力改變什么，徒增傷感。”

“可我近來，越發的放不下過去。”

“你長大了。”

“或許吧……”我嘆了口氣。

他笑了，“換成現在，還想自殺嗎？”

我搖了搖頭，“可惜當年。”

十

我被送入了一個黑暗空間，空間底部有一條河流，這就是思念之河。

思念之河旁，停著一支小船。每個人都會有一支船，我的船都已經長滿了苔蘚。

我沿著思念之河溯流而上，盡管我以最快的是速度滑動船槳，船也難以前進。禿子說，河水的流速因人而定，如果你的父母思念你的力量太大，你就難以前行。

我在黑暗之中與河水搏擊了許久，終于能看清前方的一豆光明。漸漸的，光亮越來越大，直到我劃入了這片光芒之中……

我又回到了人間。

人間一片晦暗，即便是燈發出的光，也是黑白之色。禿子說，只有思念我的人，身上才會有顏色。

我漂浮在城市上空，看著午夜的燈火與車流。我死去十幾年的變化真大，城市建了很多條馬路，家對面的空地也蓋起了一棟巨大的商場。我回到了家，盡管時間到了凌晨，客廳的燈還亮著。

他們應該都睡覺了罷，開著燈，是因為忘記關了嗎？

我穿過墻壁，來到了爸媽的臥室。床上平平整整，沒有人，但是鼾聲卻從我腳下傳來。

爸爸渾身發著彩色的光，他正在地上睡覺。

他深蹙著眉，臉上的皺紋比當年深了許多，額頭的發際線也高了不少，頭發稀疏灰白。被子蓋住了他的腰部以下，他向右側臥著，懷里還摟著一個棗紅色的盒子……

骨灰盒。

我的第一反應是，媽媽死了？可等我看清楚骨灰盒上的照片，更是一怔，上面的照片是我。我長出一口氣，媽媽沒事就好。我把被子往他身上拉了拉，然后穿過墻壁出去。

媽媽呢？

當年他們就吵著離婚，十二年過去了，應該離了吧？可是我看客廳的沙發上，還有女包，女衣。當年的墻壁上掛著全家福，如今的墻壁上卻看不到任何照片，所以我推斷父親可能又結了婚，只是他天天抱著我的骨灰盒睡覺，另外那女人一定不愿意和他一起睡罷。

我想回我的房間看看，不知道還能找到多少當年的記憶。

可是走到門口，就聽見房間內敲擊鍵盤的聲音。我走了之后，爸爸又有了孩子？對現在的孩子，他不會管得那么嚴厲了吧。

我穿過門板，我卻見一個滿頭銀發的老人傴僂著后背坐在電腦對面，雙手在鍵盤上熟練的打著字。

我的媽媽，您才五十多歲，怎的如此蒼老了？我一陣心酸，走近了一看，她竟然在聊QQ，我一看帳號，她竟然掛著我的QQ號。

她在一個昵稱是“媽媽”的對話框里寫道：

“您兒媳很孝順，從網上給您看了一套羽絨服，一會兒我讓她把網頁鏈接發來，您看看顏色款式，合適的話，我讓她買下來，給您寄回去。”

她按了發送。

緊接著，她手機就震動起來。

她拿起手機，剛才那一行字出現在她的手機屏幕上。

她笑了，眼睛瞇成一條縫，眼角紋路雕刻著幸福。她回復道：

“告訴她別亂花錢，大城市物價貴，你們留著給我孫子買零食，聽見沒，我前年的羽絨服還好著呢……”

電腦上的QQ對話框馬上就多了一行字。

她放下手機，仿佛換了張臉，表情變得嚴肅，又在電腦上回復：

“嗨，不至于，要不這樣吧，您若不愿意買羽絨服，我們三口中秋節回家看看您和我爸……”

她趕忙拿起手機，好像遲了那行字就會消失似的：

“可別，我知道你們工作忙，年輕人多為將來奮斗，家里的事你們別操心，你爸和我身體好著呢……”

我站在一旁泣不成聲。

“媽……”我從她身后抱過去，雙手卻撲了個空——我能看見她，卻無法觸碰她。

她也流著淚，在電腦上回復：

“媽，我想你……”

十一

我想做回一條魚，永遠生活在水里。

永遠。