這幾天人們聊的最多的話題莫過于：8月31號陜西榆林市第一醫院發生的一起命案。年僅26的準媽媽從住院部5樓跳樓身亡，帶著她即將出世的孩子。至于死因，至今仍然沒有答案。

說實話，看到這則消息的時候，我整個人是怔住的。不光是替那位準媽媽感到惋惜，更讓我覺得心涼。這個世界怎么了？這個世界怎么了？這個世界怎么了？之所以發出這樣的感慨是因為我親身經歷過她所經歷的痛苦、無奈、失望、絕望。身體上的痛苦、面對現實的無奈、親人們的冷漠無情我統統經歷過，一切都還歷歷在目。所以我想我應該懂她。

14年我生Q寶的時候，宮口疼了兩天兩夜，開始是間歇性陣痛，后面見紅后開始規律性宮縮。白天還好我可以做些別的事情分散注意力。然而到了晚上真得是痛不欲生。腰那里好像有十匹馬拉著你朝各個方向奔去，要把你整個骨盆撕開。我想古代的五馬分尸應該就是這樣的吧。又好像有人拿著錘子敲擊你的骨縫，每隔一段時間敲你幾下、每隔一段時間敲你幾下、陣陣都是鉆心的疼，疼的渾身發顫。有人把生孩子的痛疼劃分為最高級別，十級痛。劃破手指為一級疼，可以想象女人生孩子究竟有多痛啊。

我清楚的記得我是25號開始陣痛、26號凌晨辦的入院手續、27號早晨十點剖的我家Q寶。26號白天我精神到還好，到了晚上整個人都不行了，痛的怎么都不行，只想哭、只想叫。可是護士說不可以這樣，要忍著。晚上8點宮口不開、十點宮口還不開，我鄰床的都生出來了。我有點緊張、害怕了、身體又很痛，又不能哭不能叫。

我讓婆婆和老公去和醫生說說，給我剖吧！孩子頭圍太大我骨盆很小，我沒有信心自己生。婆婆和老公一個勁地說，你試試看吧！別人都能自己生你也可以（真TMD站著說話不腰疼）后面我婆婆居然讓我老公回家睡覺說“萬一今天生不出來，你明天還得上班呢。”

我用渴望地眼神看著老公，對他說“我想你留下來陪我”誰曾想這個男人居然真的回家了。鬼知道我當時地心情、我恨我自己眼瞎找了這么個男人，我的心比冰窖還要冷。也是從這一刻心死了。大概3點多我疼地實在受不了了，哭著喊著求婆婆去叫醫生給我剖。她卻說，大半夜地人家也不會高興給你接生的。

對我來說，那個夜晚就是噩夢一般地存在，不是因為身體地痛疼，而是我的心，仿佛被無數根針刺痛著。對這個家失望、對這個男人不抱幻想。在我最需要你的時候，你離我而去、讓我一個人承受地獄般地痛，而你的不作為才是讓我心疼地根源。要你何用？

新聞中的準媽媽為什么會選擇跳樓？事情還沒有調查清楚，我也不好肆意評論。很大可能性是因為：心理上絕望至極

試想一下，一位準媽媽辛辛苦苦懷胎十月，還有幾個小時就可以和她的寶貝見面了，她有什么理由選擇輕生。還帶著未出世的孩子一起離開?

會不會是這位準媽媽平日里在婆家就沒有任何地位、沒有話語權，即使你懷孕了，日子也沒有從丫鬟變女皇。如果再有個沒主見、沒責任的老公，婆家不把她看一家人看待，而把她做為一個生育工具，她會開心嗎？她會難過、會失望繼而絕望，當心理壓抑到了極點，任何一個導火索都會燃爆。這次生孩子就有可能是個導火索。

所以，女孩兒嫁人一定要慎重、慎重、再慎重。婚前再多的甜言蜜語不敵你生病時的一杯熱水;送你再多玫瑰、巧克力不如踏踏實實陪你燒頓飯菜；婚前都不尊重你、婚后也別指望他會改變。有些女孩兒覺得男人老實就是好人，老實人未必是個好老公。總之人都是善于偽裝的，你需要練就火眼金睛才能找到真愛。別委屈了自己，這世界離了誰真的沒有什么影響，太陽還是照常升起、四季還是一樣交替變換。

女孩兒，請你在婚前一定要去他家，去見見他的父母、親人。他父母相處的模式極有可能就是你們日后的樣子，他媽媽現在對你的態度決定了你以后的日子好不好過。如果他媽媽現在都不待見你。我勸你趁早say ? goodbay

我們都是爹生娘養的、不是石頭縫里蹦出來的。姑娘，假若你過的不幸福，死就會幸福了嗎？你死了一了百了，留下你的爹娘怎么辦？黑發人送白發人你忍心嗎？

世間的事都有解決的方法，不是只有死這條路，其實這條路也不好走。來次說走就走的旅行、見見多見未見的老友、對著樹洞說出你的心事，找到適合你的減壓方式。愿你我今生過的順心、心態平和地面對這殘酷的世界。練就好自己的盔甲方可保護自己和所愛之人。

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