上周末帶著孩子去泡了溫泉。
自打去年第一次玩兒水中滑梯因我疏忽被嗆了后，無論怎么引導，孩子總是一副一朝被蛇咬，十年怕井繩的恐懼，后來再也不肯下水。
由于孩子不敢下水，昂然的興趣就減退了大半。我在溫泉里泡著，他在邊上坐著，即使買了泳圈兒也還是懼怕伸腳。
坐了一會兒，他沖我直嚷有些涼。我覺得此時必須抓住這個機會，引導他先把腳伸進來。剛開始他不聽勸，固執地用雙臂抱著自己的身體，后來，他大概真是有些撐不住了，彼時，他已經感冒了一周了，還沒徹底好，留著清鼻涕。我進一步觸動他：先把腳丫伸進來過一會兒就不涼了，沒準兒感冒也被泡好了呢。
他試著下水了，剛進去時還有些開心：哇，好溫暖。
我又大加引導了一番，他終于完全泡進溫泉了，挨著我坐的那一刻，他說：媽媽，兜兜做到了。興奮不已的小臉上滿是滿足感，不曾想小孩子也會有那種戰勝了自己后的自豪和喜悅，與此同時，我也深感如釋重負。
接下來，孩子就開始自由出入各種功效的溫泉池了，連一向害怕的泳池也在爸爸的托舉下游得不亦樂乎。
最令我意外的是高同學的幾句話：兜兜剛剛自己一個人去玩了水中滑梯，都沒讓我在下面接著，盡管被嚇了一跳，卻不怕了。
人一旦戰勝了自己，曾經令人膽戰心驚的那些事一下子就變得微不足道起來，有時反而會有意想不到的樂趣層出不窮。
我在想，那些看似令自己懼怕的人，事，物，要么是曾經深受其害，要么是被自己想象出來的困難嚇倒。
我的駕照考下來有四年了，但駕齡剛三年。
說起考駕照，還真是一把血淚史。
我一直覺得這個世界上總有一些事兒是自己干不了的，努力也沒用，比如開車。
我是屬于對機械類的東西一竅不通的人。別人學騎自行車很快就學會了，我得很久，而且即使學會了至今不會帶人。年少時正是流行騎摩托車的時候，同學教我騎，她說她騎到坡上，讓我慢慢再騎下來，我騎下來后準備停車不知怎么鬼使神差地擰了一下車把，車差點兒進溝里，從那以后，我再沒碰過摩托。再后來，電動車開始滿大街跑，弟弟把著后座教我，他一松手，車嗖的一下就竄出去好遠，嚇得我魂兒都要丟了，很自然地，我又與電動車絕緣了。
我一度宿命般地認定自己這輩子只能是坐公交了，最可惡的是大學畢業之前一坐公交，大巴之類的車就暈車，苦不堪言。
婚后，高同學念叨著讓我考本，我一直推脫。一想到車周圍不是車就是人，我就怕的要命，萬一撞上去可怎么辦，每每想到此，我就退縮了。
生完孩子后，高同學說這下你沒得拖了，將來孩子上幼兒園你怎么送啊？他越念叨我越怕，有一種死到臨頭的恐懼感。又拖了近一年，眼看著孩子一天天長大了，不得已，我被趕鴨子上架般報了名。
第一天練車時差點兒撞上了電線桿，多虧了離車很近的教練眼疾手快及時拉了手剎，他說被驚出了一身冷汗。
考科二時，坐在待考室里心狂跳不止，高考時都不曾有那樣的緊張。科二補考了兩次全都栽在了S路，教練無語而奔潰：我教過了那么多學員都找不出一個比你笨的。我也奔潰。
后來我在高同學的陪練下有了長進，他給我打氣說我的問題不是技術不過關，而是心理素質不過關，要我相信自己。
良言暖心。除了科二異常虐心外，其他科都是滿分。
駕照拿到手后，我又面臨不敢上路的心理障礙。
整整半年，我都不敢摸一下車。偶然的一次，和同事一起辦完事兒要回家時，我不得不自己開車，她擔心的說：要不我再把你送回去我打車回來好了。我和她家住一南一北，她送我回來再自己回去就太麻煩了。我掙扎了半天想了想還是自己開車回吧，總要有這么一天的。自己坐到駕駛座就有些后悔了，但沒法兒，只好硬著頭皮往回開，過第一個十字路口因為不熟悉路況占錯了道又趕緊變了回去，后面的車差點兒追尾，司機罵罵咧咧的斥責我到底會不會開車啊，我陪著笑臉：不好意思，我是新手。
上路就是0次和N次的區別，上過一次后就敢開了。
從恐懼開車到學本兒再到上路，過程有些曲折，用那個教我騎摩托車的同學的話說：你能學會開車，那簡直是開國際玩笑。
我也深以為是。
可我還是開了這樣的玩笑，不是嗎？
自己一度認為不可能學會開車，不也被征服了嗎？
當你否定自己時，一定是因為心里有恐懼，而一旦你打敗了內心那些困擾你，你一直以為真實存在的其實不過是假象的東西，你就戰勝了它，也是戰勝了自己。只是我們總是囿于成見，困于自我設限罷了。
對手一點兒都不可怕，可怕的是自己，是自己那些堅不可摧的想法，而且你始終堅信你的想法是對的。然而，怕是沒用的，只會讓你陷入更深的恐懼，所以，要么打敗它，笑看柳暗花明，要么被它打敗，嘆息命該如此。
我強烈地喜歡著海明威的那句話：真正的高貴不是優于別人，而是優于過去的自己。
我們該懂得：人要敢于和自己比較，要有戰勝自己，突破自己的勇氣，那才是真的勇敢。
