今天是第五天。
有時候恍惚的都忘記了日子。從那一天后每天渾渾噩噩。你走后第二天就下了特大暴雨，在你心心念念，盡最大努力張羅建的房子里避雨，格外的安心。不用像暑假那般，擔心這里漏水那里漏水。你看著也安心罷。
習俗固然需要繼承，可是那么一大圈繁瑣的程序讓我真的厭倦。受不了想撫摸你的時候被呵斥著不要碰，也耐不住想抱著你哭被教導著眼淚不許滴到你，更難以忍受的是我的眼淚和哭泣要隨著行禮的人到來進行。我做不到，我太過固執(zhí)，如你一般。我那么愛你，在這時候卻不能用自己的方式表達。到后來真的哭到疲憊，覺得自己大概再也哭不出來的時候，他們卻將棺材蓋上，我才發(fā)覺我們真的要陰陽相隔了。可是我是那么愛你啊。
他們總在我拜拜的時候跟我說，跟你爸爸說要保佑你們這里保佑你們那里，保佑親戚朋友…我從未聽從他們的話。你是那么害怕負擔的人，我怎么舍得你帶著那么多人的期望離開。你是那么瀟灑的人，應當要無牽無掛才對。我看到你離去的那一刻，左眼滴下的眼淚。心里更是揪著。我怎么舍得…
從暑假照顧你以來，我總跟你開玩笑說:聽說你在我出生時，發(fā)現我的性別后躺在床上三天三夜不吃飯啊？你總是調皮地笑笑，說，你覺得我會這樣嗎？我當然知道你就是這樣。我可是對你了如指掌。
我老愛逗你開心，因為我是那么煩氣悲傷苦悶的氣氛。我記得你總是在我跑步的時候騎著電動車在我后面緊緊的跟著，我說你也下來運動運動。你卻說，你快跑，我在后面保護你。
你一直說要教我騎電動車，所以某一次跑完步你想試著教我，卻沒想到我一上手就非常順暢。為了讓你運動我騎了老遠讓你追著我走，你在后面大喊中了我的計謀，乃至很久很久之后都說著這件事。其實不過我天資聰明，卻不敢嘗試。
你總是沒有機會展現對我的愛，以至于我心里總覺得自己是最不受疼的那一個。
可是我向你撒嬌說，給我買一排酸奶吧好想喝的時候。你卻帶了整整一箱回來，然后重復的問我，開心嗎夠喝嗎的時候，像個爭寵的孩子。
當我騎著電動車摔倒在泥濘的斜坡上時，聽到奶奶驚慌失措的叫喊，你也不顧自己自己身體抱恙體力不支，鞋子都沒穿就踩著滿地石子的路跑過來找我。后來你氣喘吁吁好幾天都沒緩過神來，讓我自責了許久。從此買菜都徒步而去。
你還總是向外人夸我多么乖巧可人，說我待你多好，多懂事。會和別人炫耀我在運動方面多么厲害。還向姐姐抱怨，她不及我溫柔。
我尚且記得你平時的笑容，以及沒生病之前的淘氣。別人說我笑容陽光，大抵是沒見過你的罷。
我和你如此相像，無論長相性格。
所以我們倆總是互相開玩笑玩鬧，看誰最先上了誰的當，然后再互相嘲笑。
我記得多年前你牽著我手逛街的時候，語重心長的跟我說，做人要樂觀一點。要不是我樂觀，這么苦的日子，我當時就跳樓自殺了。我一直記得當時的街景以及你說話時的表情。
你還跟我說做人要善良，待人要友善，隨和一點。你一直如此，所以你的朋友遍布天下，就連住院時只是相處兩三天的阿姨都舍不得你出院。要不是那天的匆忙，我想送你走的朋友，會將整個湖洋街頭占滿吧。
你說家人都要團結，和街坊鄰居在一起要真誠，你總是不喜歡計較。所以即使和別人口中最不好相處的人做了鄰居，最后也是和和善善，從未出現過爭吵。每個親戚都和你相處甚好。所以即使那天匆匆忙忙，在家的親戚都來幫忙，不至于媽媽操勞而累垮。
你說做人要勤勞，不能懶惰，才能贏得老板的信任和喜歡。所以別人去上班總是挑三揀四，或者被老板辭退。你卻去一個地方，和老板都相處甚歡。
你還老說，上大學千萬不可以談戀愛。畢業(yè)之后該有的總會有的。所以現在即使遇到了心儀的人，我也不敢有半分想法。
暑假之后回學校，我老是巴著不放的問你，你有沒有想我？你剛開始噘著嘴說沒有。到后來靦腆的笑著說，有一點點。
半個月前回家，我一進家門你就直勾勾看著我，眼神閃爍。我問你，看什么，我是不是特別漂亮！你難得沒有反駁我，說漂亮很漂亮。后來又跟我說，我昨晚聽你姐說你要回來，眼淚就止不住的流。我哽咽了一下，害怕自己哭泣，只能假裝笑著說，想我想成這樣還不跟我說。
我把每一次的離別都牢記于心，我害怕每次都離別都是最后一面。半月前的離開尤為不舍，所以我遲遲不肯去坐車，盡管你從早晨8點就開始趕我走，怕我趕不上車。但是我還是磨蹭到了11點多才出門，導致我真的差點趕不上車。然后那天晚上你還說，我就跟你說了吧，你還不聽，總有一天你會吃虧。我不服氣的說，不會的！
我很壞，明知你有那么多優(yōu)點，骨子里卻頑固不化。樂觀至極卻更易失志。我還每次回來都要跟你爭吵一次。我總要任自己的個性，由著自己一定要講理，受不了你用自己的想法生悶氣。可是我和你說那么相像的人啊。脾氣來的快去的也快。最后都會坐著講清楚，和善收場。
我總喜歡拉著你拍照。幸好幸好。不至于以后想你念你時看不到你，不至于未來時間流逝，你的容顏慢慢模糊。我很慶幸，慶幸這一年的寒暑假與你的日子。夏日里，你騎車帶著我追尋涼爽。冬日里，你帶著我買菜做菜，想把你畢生所學都授予給我。我有好多的回憶，我一點都不孤單。
你到后來賭氣一禮拜不進食。我也暗暗怨你在我回來的日子里從未念我。可是在你走前兩天，卻突然癡癡的說，想吃地瓜粥。我興奮地讓奶奶去煮。然后喂了你吃，你有氣無力卻明顯想狼吞虎咽。我開心又無力。你終于肯進食，過程卻那么艱難。我想起我回來那天你吃了心心念念的櫻桃，我那么了解你。你也許是在用你的方式在回應著我。我就再也不怨了。
生病一年多里，我從未夢見過你。在這次回家的前夜，卻夢見我匆忙回家，推開房門，你撒嬌的跟我說，你沒事，只是想我了而已。然后被鬧鐘驚醒，凌晨5點踏上回家之路。在你離開的早晨，你同樣與我說，你沒事。然后牽著我手一起逛超市…然后我被自己驚醒。連忙跑去看你。多么神奇啊。
我罵著老天殘忍，讓我眼睜睜看著你痛苦，看著你離去。我從剛開始感受你的體溫到最后的冰冷乃至僵硬。時間慢慢走，卻不敢再怨，寧愿你無病無痛，也不要以及貪戀你陪在身邊。
我與你一樣樂觀善良堅強。我再也沒辦法流下淚了。只是偶爾想起時心痛到不行，你會不會理解我？我想你那么害怕死亡的人，最后都丟下我們而去，一定是痛到極致了吧？我怎敢再挽留你。你最后幾天難受的嗚咽，我怎么敢再牽著你。
從此兩隔，我愛你到底。老劉同志，我的爸爸。以此懷念你，我想不出什么華麗的言語了，你不可嫌棄。我這么像你愛你。
