曾想過許多種死法：
咬舌？不行太疼了下不了嘴。
吃安眠藥？真的是安樂死嗎？
割腕？要眼睜睜的看著自己的血嘩嘩的流淌到枯竭？不行不行這個過程好想有點太慘了。
悶死？憋死？撐死？餓死？
??
好像都沒有特別大的去死的勇氣，畢竟才剛二十出頭，人生還有很多可留戀的東西。
講真，真的怕死，怕死后所有本屬于我的美好的東西都化成泡沫了。
是不是覺得我特別的沒有出息。
小時候特別羨慕我的閨蜜，她就像那種一出生就含著金鑰匙的，是家里的獨生子女，是萬千寵愛集于一身的千金。
她家比我家有錢，而且他爸媽每天都給她花不完的零花錢，她可以隨心所欲的買喜歡東西。而我爸媽則是一毛不拔。他們認為小孩子不需要花錢，把飯吃飽就可以了。
后來慢慢的紅了眼，悄悄的把手伸進爸媽那個放錢的抽屜里面，一元、兩元??那時候的五毛錢可以買五包一毛的小辣條了。而我并不會把錢一下子全用了，我都放在書包側面的袋子里，我不太敢花，只是偶爾特別想買的時候花或是和朋友在一起的時候為了讓朋友知道我也有錢買零食來彰顯自己的面子。
花完之后便會有深深的罪惡感。
直到某一天媽媽來檢查我書包發現了我書包很沉，還有硬幣的響聲，從我包里翻出來一大把的硬幣。
爸爸因此而大怒拿起電線狠狠地毒打了打了我一頓，我被打的皮開肉綻，暈頭轉向后決定痛改前非，再也不敢去偷拿錢了。
媽媽也在此之后會在爸爸的同意下拿給我幾塊零花錢。
在我的映像里父母一直都是很吝嗇錢的。
我要去個補習班，不讓。
我想學跳舞，不讓。
發現我有畫畫天賦，視而不見。
我喜歡看書，然后從我書包里拿出教科書叫我認認真真的看，其他書別想。
那時候的我暗自下定決心，長大以后一定要賺好多好多的錢給自己花！
然后，每天每天都盼望著快點長大。
現在，我已經長大了，高中文化畢業已經兩年，初次創業就摔了一個大跟頭。父母開始束縛我害怕我又出去會惹出什么端倪來，現在正安分守己的上著每個月安穩能拿2500的小班。在他們眼里女孩子就應該上班然后嫁個好人家，之后的掙錢養家創業的事都是男人干的。
這讓我一次又一次地陷入迷茫中??
我很清楚這不是我想要的生活，但我想要的生活我卻又不知道從哪里開始做起。
每天每天坐著不是玩手機就是發呆然后應付偶爾進來的客人和在老板和老板娘面前裝模作樣的認真記著東西。混日子的感覺真不是一般的好受。
只怪我有一顆不安分的心，我喜歡做自己喜歡的事情然后掙自己喜歡的錢，我喜歡出去四處闖蕩就算一個人也不會害怕。
可是現實往往都是殘酷的，你很容易就會被身旁的東西左右著自己的思想。
不止一次的想尋找活著為什么這個答案，可是怎么也找不到，就像父母說的女孩子就該安分守己找個好人家嫁了，這樣人生才是圓滿的，可是，結婚又是為什么？
為了造人？不孝有三，無后為大？
為了所謂的圓滿？怎樣才是真正圓滿的人生？恐怕他們自己一時半會也說不出個所以然吧！支支吾吾的那些話和冠冕堂皇的理由能騙得了別人就一定能說服自己的內心嗎？
現在開始羨慕那些有才華有學識的人了，可以拿到上萬一個月的工資還有很多大企業大公司會搶著挖墻角。開始后悔當初為什么沒想到要好好讀書呢？以前在學校里覺得苦的日子在出來社會后卻發現那是最舒服的時光。
每當迷茫上來的時候不知道找誰吐苦水，每個人都有自己的心事，若不是兩個經歷相似或者相同的人，你所說的話所做的事別人好像根本沒辦法理解。
而我每當這種時候我的辦法就是去不斷地看書看書，然后總能從書中的文字里找到一些跟自己經歷相似思想相同的地方，就像就別重逢老友和心腹，聽你訴苦為你解決活著為什么的問題。
為什么要掙好多好多錢？
為了體面的不讓自己痛苦的活著。
可你又為了什么活著？活著即使有錢也很會有痛苦呀！
為了你永遠不會知道會發生什么奇葩事情的美好明天而活著。
具有挑戰性的生活活著才會有意義，做自己喜歡的事情然后把它做好活著才會有意義，但，這些的前提，都是你要先了解你自己的內心所向。
There are people in your life who are gonna try to hold you back,slow you down,but you don't let them！
Don't you stop running and don't you ever look behind you.There's nothing for you behind you.
All that exists is what's ahead!
