“我可能得了抑郁癥”
這是一個粉兒在后臺給我講述的她的真實故事，為了更好的表達她的故事，用第一人稱敘事。
我從來不失眠，但是我有著更不好的睡眠習慣，我會夢見從前。沒有好事，只有不堪。
我學習成績很差，連大學都考不上，所有人都告訴我，我對不起父母多年的付出，更對不起自己這么多年來的求學生涯。
我是個孤獨的罪人，活在別人的冷言冷語里。
慢慢地，我想到了死亡。既然人生都沒了意義，何苦折磨自己。但是，我又懼怕著，我怕日漸老去的父母會經受不了這樣的打擊，我怕我身邊的曾經嘲笑我的人會更加的得意。
我很恨這個世界，它從來不曾溫柔待我。
在每個我沒有勇氣活下去的夜晚，我總是想著，若我死，我必定要讓那些對我差到極點的人陪葬。我并不高尚，我絕對做不到原諒，我會一直記恨著他們，只要我活著一天。不，連死，我也不會原諒這個世界。
后來，高考后的那個夏末，在父母的一陣陣嘆息里，我去上了一個民辦的學校，學著不知道以后能干什么的專業。
我知道，我很孤僻，不合群。
大學寢室里一共六個人，有兩對關系很好，另外一個人是本地的，有很多朋友，當然也不會在意我們這幾個人。
只有我一個人，孤獨的想要去死。
自己吃飯，自己上課，坐在一群不認識的人周圍，看著室友們嬉戲打鬧。我恨她們，恨她們的排擠。
我想她們都去死，一個也不剩，全都死光。進入我生活的人，我一定會下詛咒，即使讓我受盡一切的折磨，我也會讓她們不好過。
我恨她們的無視，我甚至想過和她們狠狠吵一次，然后自殺，讓她們被愧疚折磨一輩子。
可能是我太不合群惹惱了誰。
把我的名字寫在了廁所，再畫上一個大大的叉，旁邊還歪歪扭扭的噴著紅色的字“賤人，去死”。
在我之前，室友們都去過那個廁所，卻一直沒人告訴我。
我站在那面墻的面前，氣得渾身發抖，又無可奈何。再后來，開始有人給我發短信，罵我裝逼、不說話，就是個啞巴。
話，越來越難聽，不堪入耳。
那幾個月里，只要手機有消息提示，我都不敢去看。我很崩潰，我不知道自己做錯了什么，我可能真的患上了抑郁癥。
有的時候，我很暴躁，憤怒的好想要殺死全人類，讓這個世界上只有我一個人活著。但是有的時候，我卻很喜歡這種孤獨，獨居一輩子然后到老。
我知道自己有多么矛盾。
我喜歡死亡，又懼怕任何形式的死亡。
我熱愛孤獨，又討厭一個人獨處胡思亂想。
我渴望人群，又害怕被傷害。
我厭惡時節，又想毀滅一切待我不好的人和物。
我期待消失，又擔心最后沒有人記得我。
我沒有朋友，也沒有愛我的人。永遠都是我一個人，一人游蕩在浩瀚的世界，心卻只有那么一方土地。
我可能真的是得了抑郁癥，我也真的不知道應該怎么辦，我想治好病，也想熱愛生活。
我過得真的很痛苦。
她問我說，三三我應該怎么辦？我不知道應該怎么回答，我不知道應該怎么幫她，我怕我一句話說的不合適會傷了她。
我建議她去看醫生，醫生給的意見會更專業。他說，她生活的地方人們很封建，去城市看心理醫生，只會讓別人覺得你有問題，在街坊鄰居面前就再也抬不起頭了。
在這里，三三真心希望你們可以問問身邊的朋友，幫幫她。
我想生命的善舉，也許并不需要很多時間，但你能幫助很多人。
希望看到這篇文章的有著良好的社會交際能力的人，可以來幫幫她。
