那天師兄問我為什么走了不跟他說一聲，我仔細體會了半天，發現我其實很怕離別，于是很多時候我會選擇逃避，然后就當我們從來沒有分離過，或者是當我們從來沒有見過。
很多時候，離別都是苦的，不管是好的送別還是壞的結果，都是苦澀的。記得高中畢業的時候，我就很淡定地收拾好自己的東西，然后準備回老家，有些同學很難過，有的同學說：不用擔心，此次分別又不代表著以后都見不到了。
但現在想來，確實很多人一分別就見不到了。我很羨慕那種很親密的小團體的關系，但是每次我都只是在旁邊看著，一邊為她們幸福著，一邊為自己暗淡著。有位朋友說過，你如果不去參與進去，你就不可能成為其中的一份子。于是有段時間我真的非常努力地想去參與進那些我羨慕的小團體，這確實給我不安定的心帶來了部分的安全感，但是很累，我知道我不是那樣的人，所以很累。
于是后來我覺得或許我不應該待在這樣的小團體中，所以我從來不敢跟人建立很親密的關系，包括我的家人，很多時候面對很多的問題，我都會選擇逃避，仿佛逃避能夠給我撐起一座城，我就在里面躲避暴風雨。
在我母親去世時，這種感覺更嚴重，我沒有表現出哀傷，甚至于我的內心中一直都不覺得她走了，仿佛這樣我就能永遠把她留在身邊，留在心里一般。我如平時一般地不與她聯系，我與平時一樣地只是偶爾想起她，如此，就如她在世一般。但我的理智是知道她不在了，所以我選擇逃亡，逃去很遠的地方，想讓距離和時間來證明她確實還在。
我與我的親人朋友的關系都不親密，或許這句話會傷害到很多的人，但確實如此，我不敢去建立那樣的親密關系，因為我怕等到要失去的時候，承受不住。所以干脆把自己的內心關起來，誰都不讓進來，只是偶爾透過門縫望望門外徘徊的人群，心中感嘆一聲：還好，他們還在，如此就好了。
很多時候，我都會許愿說愿我的親人朋友們身體健康，平安幸福，然后在內心默念他們的名字，盡量多記一些，好像如此，他們就真的與我建立了很親密的關系一般。
在有一年我去湖南參加一個培訓的時候，我見證了很多次的分別，每次分別他們都會哭，都會發誓說什么時候一定要再見面。我一般表現得很淡定，然后到我走的時候，我就自己悄悄地匆匆忙忙地就走掉了，就仿佛我從來沒有來過，所以也就沒有什么好傷感的了。
某一天，我問心理醫生我如何才能建立起好的關系，不管是與我家人還是與我的朋友，我都希望能夠加入到他們的生命當中去，即使是個配角的配角也是好的啊！心理醫生給的答案是：去感受和理解現在的你吧！
所以在師兄問我的時候，我沒有找許多別的理由去掩飾，而是很準確地承認自己當時確實沒有想到要跟他說，確實當時的全部注意力都在自己的腿和未來的生活保障上面，甚至我大學的好朋友們，我都沒有提前告知她們我要回去。因為我害怕，離別在我的內心中好像總能帶來強烈的痛苦，于是干脆就不離別，就當它不存在，反正時間會撫平一切，甚至會把我一起侵蝕掉。
很多時候，我感覺我像《蟲師》的主人公一般，不得不去流浪。他是因為自己是招蟲體質，如果在一個地方呆久了就會給這個地方帶來影響，我是因為待久了就會有感情，怕自己不能從中抽離出來，所以不如去流浪。他流浪得很隨心隨意，而我隨時地想回去，但是待不了多久，又想離開。
那么問題來了，到底要怎么呢？去感受和理解現在的你吧！身體才是最重要的。
害怕離別
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