寶媽群向來都是熱鬧的，

有拼單團(tuán)購的，

有交流育兒經(jīng)驗(yàn)的，

有吐槽老公無用的，

還有抱怨婆婆帶不好孩子的。

有一天，群里又興起“婆婆”話題。

“媳婦”們個(gè)個(gè)都似有說不完的話，

分享不夠的家庭狗血故事。

其實(shí)無非就是婆婆又帶孩子去了哪些不該去的地方，

給孩子吃了哪些不該吃的東西……

正在熱鬧頭上，

一個(gè)寶媽說了一句：

“有人愿意幫你帶孩子就不錯(cuò)了，

覺得帶得不好，自己帶啊！”

然后，冷場(chǎng)了……

作為一個(gè)潛水者，也不免覺得這位寶媽太耿直了點(diǎn)。

不過話說回來，

我很同意這位寶媽說的話。

雖然兩代人之間在育兒觀念上有很大不同，

但通常情況下，婆婆帶孫也絕對(duì)不會(huì)存壞心。

而且婆婆愿意幫著帶孩子，

實(shí)際上是為寶媽減輕了很多負(fù)擔(dān)，

可以分出精力投入到工作和事業(yè)當(dāng)中去。

歡子在生小孩兒前和婆婆矛盾一大堆，

常常都是家無寧日。

可是生了小孩之后，

卻很少再聽她抱怨婆婆。

“難不成你生個(gè)男孩，你婆婆變好了？”

“她和以前一樣，不同的只是我的心態(tài)。”

歡子說：小孩出生后，她抑郁了很久。

因?yàn)樗暮⒆硬粌H是傳說中的“高需求寶寶”，

還因?yàn)樯眢w素質(zhì)不好經(jīng)常生病，

有時(shí)候連她自己都快要不耐煩。

但她發(fā)現(xiàn)婆婆卻很耐得起煩，

每天悉心地照料寶寶的衣食起居，

比她還要耐心得多。

寶寶5個(gè)月的時(shí)候，歡子重回職場(chǎng)，

婆婆說：“你放心上班，我?guī)湍銕А！?/p>

歡子說那個(gè)時(shí)候感覺眼淚都要掉下來了，

覺得以前自己老和婆婆頂實(shí)在是太不對(duì)了。

“如果不是婆婆愿意來帶，

我真不知道自己何時(shí)才能出來上班。”

當(dāng)然，婆婆帶孩子還是會(huì)有一定問題的，

尤其在育兒觀念上，和年輕人還是有很大不同。

比如婆婆一開始總是嫌棄紙尿褲，非要把尿，

歡子說了也沒用，而且她如果不在家，

也阻止不了婆婆做什么。

但歡子發(fā)現(xiàn)，在育兒這件事情上，

她說的婆婆不聽，醫(yī)生說的婆婆一定聽。

因此每次在做兒保的時(shí)候，

都把和婆婆在育兒觀念上有分歧的事兒說出來，

以咨詢醫(yī)生的姿態(tài)引導(dǎo)醫(yī)生說出正確的觀念。

婆婆在一旁，自然也聽到了，

雖默不作聲，但過后會(huì)乖乖照醫(yī)生說的做。

這種方式，避免了歡子和婆婆的直面沖突，

所以婆婆非常受用！

“知道嗎？為了哄好婆婆幫自己帶孩子，

感覺自己的情商都上了幾個(gè)檔次！”

歡子說。

事實(shí)上，在帶孩子這件事情上，

歡子對(duì)婆婆懷著一種感激的心態(tài)。

正是因?yàn)檫@種心態(tài)的存在，

所以對(duì)婆婆的態(tài)度也會(huì)和以前有所不同。

不論是平時(shí)說話還是做事，

都會(huì)開始顧忌婆婆的態(tài)度和情緒；

遇到問題不是抱怨和指責(zé)，

而是想辦法迂回解決。

目的只有一個(gè)：

哄好婆婆，自己才有好日子過。

婆婆嘛，到底也是女人，

哪個(gè)女人不受哄呢？

而且女人身上都自帶一種屬性：

只要把我哄得好，我愿意了，

對(duì)你真心真意付出全部在所不辭！

想想多少男人利用了女人的這種屬性？

現(xiàn)在有種說法：

媽媽生，外婆養(yǎng)。

有人說只要自己媽才最疼自己閨女，

有人說自己媽帶小孩矛盾會(huì)少。

疼閨女是真，矛盾少不少就真不一定的。

為什么呢？

因?yàn)榧幢闶亲约簨寧『ⅲ矔?huì)出現(xiàn)育兒觀念差異，

你之所以覺得矛盾少，

是因?yàn)閷?duì)方是自己媽，

你能“直言不諱”，

兩母子就算有點(diǎn)矛盾也不影響感情。

但不知道你有沒有遇到過這樣一種情況：

有時(shí)候自己媽做得不對(duì)，

你反而不知道怎么去說。

因?yàn)槟阋残奶圩约簨專?/p>

覺得自己媽帶小孩已經(jīng)很辛苦了，

沒有功勞也有苦勞，

所以措辭上也得注意點(diǎn)，以免傷了她。

之所以會(huì)想這么多，

就是因?yàn)閷?duì)方是自己媽媽，

你愛她，所以對(duì)她的很多行為能夠容忍理解，

也愿意調(diào)整自己的情緒去和她好好說話。

但面對(duì)婆婆的時(shí)候，你大概就沒這么多耐性了，

因?yàn)椤皭鄣某潭取边€不夠，

所以你的“體諒”就很難到位。

而要在婆媳之間建立起這種“體諒”，

培養(yǎng)“愛”的可能性很低了，

但培養(yǎng)起感激之情還是很容易的。

想想婆婆一大把年紀(jì)，

還得顛顛地跟在精力無限的孫子后面追啊追，

你的心底，應(yīng)該會(huì)釋然很多東西。

“婆媳矛盾”，很大程度上，

其實(shí)都是因?yàn)閮烧吆茈y做到“換位思考”。

媽媽覺得婆婆沒帶好孩子，

注意力全在婆婆的“過失”和“落后觀念”上；

婆婆覺得孩子?jì)屘C情，

注意力全在孩子?jì)尩谋г购碗y看臉色上。

久而久之，

婆婆覺得自己這么累也得不到個(gè)好，

寶媽覺得自己怎么這么倒霉攤上個(gè)固執(zhí)的婆婆。

我們很難要求婆婆去怎么樣做，

但至少我們可以調(diào)整我們自己的態(tài)度，

去尋找建立更好的相處模式。

始終相信人與人之間是相對(duì)的，

你贈(zèng)她玫瑰，若無深仇大恨，

她豈能回你狗屎臭雞蛋？

一家人，哪里有那么多的壞心眼非要往你身上使呢？