又是午夜十分，我從夢中驚醒……
轉過頭看看身邊熟睡的兒子，稚嫩的臉蛋兒圓潤飽滿，伴著均勻的鼻鼾聲，我卻輾轉難眠，毫無一絲睡意……
此時，干燥的喉嚨讓我突然間有點心傷，沒由來的心傷，不知具體為了什么？或許是積攢太久了……
索性起身，去倒了一杯溫水，座椅靠著墻壁，屋內的燈光格外柔和，我開始獨自享受深夜里的寧靜，不知道多久沒有這樣的心境了，往事如煙，縈繞心頭，突然有很多話要說……
2021年，已悄然流逝，年初羅列的各項計劃都被一一擱淺了，我還是一個優柔寡斷的人，對事、對物，都難以堅定、抉擇，這么多年來，我還是一直都沒有變。
新的一年，往事應該清零、遺忘，讓心沉淀，為何在這樣一個深夜里記憶卻無比清晰、透亮？讓我思緒萬千？
年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。驀然回首，我已到了不惑之年，愛情混進婚姻，被煙熏火燎，從兩頰緋紅的少女，到滿臉菜色無光的婦人，如果人生可以重新來過，我是不是會有不同的選擇呢？
每天忙忙碌碌，似乎要抓住些什么，卻又不斷的放棄，每每遇到坎坷阻攔時，便束手無策，被一種莫名的悲傷情愫纏繞、折磨……
生而為人，上有老下有小，這個年代的壓力卻是一個敏感的話題，盡管生活萬千辛酸，內心藏著無盡的惆悵，卻又無法與旁人細細述說，只能一一淹沒在黑夜里，獨自消化。
十月份，那場突來的感冒，持續了一個多月，藥到不能病除，身和心被催得沒了韌性，生命脆弱得開始不堪一擊，萬萬沒有料到接下來的頭疼頭暈才是后面的重頭戲，要暈倒的明顯癥狀已經嚴重影響了我的正常生活。我才猛然發覺，我應該有多么不愛惜自己的身體？甚至從來都沒有？熬夜、生氣、壓力、飲食不規律……才是生病的罪魁禍首。
無奈，我只能三番五次獨自奔波在醫院的路上，抽血化驗，做CT，一切都沒有問題，最終也無法確診，我卻仍然煎熬在失眠多夢，頭暈耳鳴，還時常被鬼壓床的心魔中……
我害怕黑夜，害怕失眠，害怕一個人，內心恐懼萬分，周圍的人都認為累了就休息，病了就吃藥，可我這種看不見的憂傷，只有我自己知道有多痛苦……
其實，我不是怕死，而是心中有太多的舍不得，放不下，西醫看我就是自己想的太多，壓力過大，導致中度抑郁癥的表現，中醫來看就是氣血兩虛，加上嚴重貧血。我知道，不在外體的病最難治，同為女人的醫生告訴我，不要想太多，放下憂郁，好好活下去，生而為人，沒有誰是容易的，重度抑郁就難治了，那一刻，我的淚再也忍不住了，順臉而下……
一場病，讓我洞見了生命的底色，除了父母電話里滿是焦急和心疼的話語，我身旁再無他人，多想回到小時候，開心就笑，難過就哭，永遠都在父母的呵護里，也不會體會到這么多煩惱。成人的世界都把哭聲調成了靜音模式，而那天我一個人拿著病單，大哭了一場，釋放后的憋屈，讓心里的痛快酣暢淋漓……
人類是群居動物，靈魂卻喜歡做個獨行者，我是個感性的人，內心有一片海，卻尋不到一條渡我的帆船。讓日子過得散漫，毫無精力，年輕的皮囊下拖著一顆蒼老的心，缺失了生活的煙火味……
仰起頭，身上的責任和壓力，還需我堅強的活著，苦口入胃的良藥，在我的胃里不斷翻騰，讓我深深感知，好好保護革命才是余生要做好的事情。
今夜，我又做噩夢了，醒來就覺得特別怕，心還特別空，抱緊兒子，依舊不能消除恐懼。我知道恐懼源自于內心，源自于想象，但我卻沒有辦法克制，摸過手機想要打給誰？想要聽見聲音，卻發現沒有誰，可以去打擾……
