題記：和一多年老友有了一次長談，得知了許多我之前一直不知道事情。她為什么告訴我，一部分原因是信任，還有一部分應(yīng)該是內(nèi)心的解脫吧。她那樣緩緩的，一點一點講著，并不抬頭看我，沒有眼神地交流。像我并不存在，她只是和過去的自己在交談。她不需要我的回應(yīng)。我卻深深地被代入進(jìn)去。
現(xiàn)我將所聽到的以第一人稱記錄整理出來。有人物語言的直接選取，有我發(fā)表的議論抒情。算是一篇雜文吧。也許某些點滴會能引起您的共鳴。誰的青春不是一首波瀾壯闊的歌？
1：她說
我是一個胸?zé)o大志，軟弱而沒有擔(dān)當(dāng)?shù)娜恕＿@是我對多年前自己的定義。
但是，這不是天意。
已過不惑，走在知天命的途中，我突然意識到了這一點。天意不可違。無論你愿不愿意，你都要走在冥冥中被規(guī)劃好的那條路上，去修行此生需要修行的內(nèi)容，無論你愿不愿意。
青年時期，唯一的希望就是找個心愛的人，一起奮斗，在城市里買下共同的小窩，然后生個孩子，一起把孩子撫養(yǎng)長大。兩個人琴瑟和鳴，白頭到老。
但是，當(dāng)心智與上天既定的規(guī)劃相違背的時候，無論我們軀體和所謂的思想，意識如何叛逆，都無法逃脫命運的安排。
2：退縮和心魔
那時真是非常軟弱的，從來不相信自己一個人可以撐起一個家，可以獨自養(yǎng)育子女。我的親戚，周圍認(rèn)識的人里，沒有先例。沒有一個農(nóng)村出生的女孩，到城市里立足，獨自養(yǎng)家，養(yǎng)孩子的模版給我前行的力量。但是放棄于割舍，也不是件容易的事情。
那幾年，對未來的擔(dān)憂是那么的令人恐懼。小小的一個藥瓶，仿佛就是打開的潘多拉盒子。我無意間發(fā)現(xiàn)了它，并沒有馬上問他。因為我以為那是年輕人為了激情而用的東西。如果是的話，我不允許他用那個傷害身體。
我偷偷的跑到單位的微機(jī)室查閱相關(guān)資料。不是我猜想的那個，但是比那個更嚇人。我很害怕，每天過的很糾結(jié)，又不敢跟別人說，因為我不知道自己是不是也有那種情況。親密接觸會有很大可能的。那時，我們已是談婚論嫁的地步，是那么的熱烈，我怎么可能幸免呢？
那成了我不能承受的心魔，時而懸在我心頭，時而跟在我身后，時而在歡笑聲中閃現(xiàn)，時而在餐桌上，備課本里，甚至課堂中徘徊。在那個年代，那是件天大的事，是可以影響到工作的有無，后代的健康的大事（盡管現(xiàn)在已經(jīng)不會那樣嚴(yán)重了）。我不敢問他，憋在心里很長時間，一直到最后也是他主動告訴了我。他為什么沒有早告訴我，是怕失去，還是別的原因？我，不知道，但也消化不了那個心結(jié)。
那是極大的，無以言表的深愛，痛苦和恐懼在一起的糾纏，足矣像海嘯一樣將人吞噬。在無數(shù)個夜幕中，我睜著眼睛睡不著，想象著我們兩個孱弱的樣子，再生下一個同樣孱弱的孩子，那將會是怎樣的生活？我害怕的不敢想。更不敢想萬一我們兩個誰在年輕的時候就先走了，剩下的那個該怎么活，怎么獨自撫養(yǎng)那個孱弱的孩子。
白天要像什么事都沒有一樣工作，閑下來，一方面是綿綿的思念，一方面是無底的恐懼。他是我自己選的，我不知道在他眼里我是什么樣子的。我沒問過他。他也沒有跟我說過特別甜蜜的話。他在我面前就像一個見了媽媽的孩子，盡管他長的那么成熟。于別人看來他是對我情真意切的。記得有一次我們?nèi)ラ|蜜單位找她一起玩兒。閨蜜的領(lǐng)導(dǎo)對我說，xx真得很愛你。我問她怎么知道，她說，從他看你的眼睛里可以看出來。我不是也很愛他嗎？他是我選的。我曾像照顧嬰兒一樣照顧他。那不也是濃濃的愛嗎？可是，一面煙花，一面雪海，一時暖風(fēng)熏得心兒醉，一時恐懼襲來毛骨悚。
多年之后，我想到了一個詞，叫淬煉。我不是塊好材料，那時，我碎掉了。之后的這些年，我活在深深的自責(zé)中，覺得自己太自私，就這樣放棄了。我見過電視上有同生共死的熱戀，而我是那個膽怯逃避的人。
3: 影子和反思
這次逃避也讓我此生對醫(yī)院和疾病有了比死亡更大的恐懼。影響了我后來的生活一直到現(xiàn)在。女兒曾經(jīng)不解地問我經(jīng)歷過什么，為什么把大家的生活用品分的那么清楚？為什么常用消毒液？我回避這個問題。我的生活處處都有這件事影響的影子。
近幾年，我也在想，愛是什么？我當(dāng)初到底愛他什么？我欣賞他的才華。我為什么欣賞才華？別人的才華于我是什么？我到底是愛他還是愛我自己？他愛我什么？他愛我還是愛他自己？這是成年人，成熟的人才會想的。年輕時就是表面的那些直接的原因，真摯的，清澈的。不會因后來的分開就可以否定的一段純真。
我走近了他，也離開了他。看似云淡風(fēng)輕，多情又絕情，只不過，只有我知道，多年一來，他一直在我的內(nèi)心最深處占據(jù)著一個位置。那是我此生可以回憶的美好。不管以后分析那段感情是什么，但是初戀就是那樣的無可替代。
那時，我對無話不談的好閨蜜，也保守這那個我內(nèi)心恐懼的秘密。我怕，怕她也同樣懷疑我的健康問題，疏遠(yuǎn)我，我怕失去工作，失去生存能力，怕被這個世界拋棄。我的父母把我養(yǎng)大，已經(jīng)用了洪荒之力，他們就是普普通通的農(nóng)民，我不能成為父母晚年的負(fù)擔(dān)。
到最后我和他分手以后，我才遮遮掩掩的告訴了閨蜜。閨蜜是冰雪聰明的人，我不知道她之前是否有所察覺。但是，她對我有無限的包容。當(dāng)所有人都唾棄一個人時，這份包容和理解彌足珍貴。
這世上有些秘密，是一輩子都不能說的，需要帶進(jìn)墳?zāi)沟摹Ｓ行┟孛埽嵌嗄旰笙褚环葸^期的絕密檔案一樣會解鎖。但是，沒有人愿意去打開。事實不那么重要了，外人不太關(guān)心事實，只關(guān)心事情的可傳播性和娛樂性。
多年以后，另一個閨蜜像說笑話一樣，說我當(dāng)初坑了xx。我聽了心里有一股奇怪的味道涌起，不只是酸，也只不是苦，更只不是辣，那是一種無法用語言描述的不友好的混合在一起的味道，還混有一點點血腥味道。
沒有人理解為什么我們兩個就分手了。但是，大家都知道是我提出的分手。我就是那個見異思遷的壞女人，或許更難聽的話都有，隨大家說去吧。我有時候在想，一件事情，作為當(dāng)事人＆旁觀者，大家會有截然不同的態(tài)度吧。說別人時，大家更愿意站在道德的高點。到自己身上，也許才會更多的考慮現(xiàn)實。
有些人知道我又和別人走的很近。或者說很多人都知道吧。因為這種事情應(yīng)該是大家都愿意相互之間交流和傳播的。盡管是那個人最先走向了我，盡管我和那個人也只是一閃而過，連一個月都沒有維持。
此生，他是我的初戀，刻骨銘心的。我再沒有真正踏入愛河的感覺。后來，跳過了戀愛，找了一個看上去普通，身體健康，覺得能過日子的人就閃婚了。很草率的給了自己一個婚姻。一次轟轟烈烈的戀愛，支取完了此生的甜蜜與美好，余下的婚姻時光去慢慢體會人生其他百味。
4:補(bǔ)課
我認(rèn)為我是個軟弱而逃避的人，但是，后來的這些年我卻與另一個更軟弱而逃避的人一起走過了很長的路。這是一個輪回，還是一種懲罰，亦或是一個啟示，我真不知道。但是，的確我在一點點蛻變的堅強(qiáng)和擔(dān)當(dāng)。逃過課是要補(bǔ)上的，補(bǔ)課還要再占用別的時間和精力，肯定沒那么美好的體驗。
有了孩子，首先對孩子要承擔(dān)責(zé)任吧？責(zé)任不是說句話那么簡單。要有能力給孩子提供足夠的物質(zhì)和精神食糧。在別人逃避時，作為母親，就一定要頂上的吧？所以，陌生的城市，工作，帶娃，以及家庭的支出都要想辦法解決吧？痛苦過，掙扎過，想放棄過，很多很多次。但是，有句話叫為母則剛。不想給孩子一個支離破碎的家，所以，委屈和絕望撐大了內(nèi)心，就成為如今獨立和強(qiáng)勢的樣子。
如果，當(dāng)初我知道自己可以像后來的這樣，慢慢羽翼豐滿，脊梁挺直，我還有退縮的必要嗎？所以，我愈加相信了，此生，命運安排我的功課就是要學(xué)會擔(dān)當(dāng)。不在那里，就這這里。逃不掉。
我忘不了他父親后來給我寫過一封信，大抵是在講他有治愈希望，下一代也有阻斷措施，可以有效保護(hù)。最后，希望我不要放棄，真愛就像一個珍貴的花瓶，一旦打碎，這世間再也找尋不到相同的一個花瓶。老爺子一語成讖。那是一個深愛自己兒子的父親，向兒子深愛的女孩所做的最后祈求和努力。可是，我蜷縮在自己的殼里，以逃避的態(tài)度，留他們父子一地碎片和神傷。我也在接下來的這些年里，赤腳踩著這些碎片，走過了血淋淋的半生，一點點咀嚼生活的苦痛。
人生的第一次會是烙印，或者一個模本，一方面難以忘懷，另一方面會當(dāng)做參照的材料。世界上沒有兩片相同的樹葉。怎么可以用一個模子去卡所有的鞋子，那都不會合腳。但是我心里的模子始終在那里，時常懷念那種舒適感，那是一雙百搭的老舊發(fā)黃的小白鞋，我曾穿著它走大街小巷，跋山涉水……
我不知道他，或者別人怎么樣，這些年我是這樣的。傳統(tǒng)的觀念中，人是不可以光著腳走路的，尤其是女人。所以，我選擇了一雙看起來結(jié)實的鞋子，穿著它走了很多年，盡管腳跟磨出了血，腳趾擠的變了形，腳底生出了繭子。腳趾縫還時不時的遭受腳氣的困擾，癢，痛，退皮……
像我們在一起時，我時常會被恐懼支配著，我們分開后，我又時常回憶起我們之間太多美好的瞬間，一幀一幀，有時在夢里，有時在現(xiàn)實的某一瞬間閃過。但是，跟他在一起時，我也很有壓力，因為在專業(yè)水平上，他是碾壓我的。我很看重個人能力，不太看重外表。所以在他的能力面前，我那點外貌的優(yōu)勢微不足道（我是這樣認(rèn)為的，我真不知道他怎么看）。
我想前世我們定多于五百次回眸，因為今世，在我們最風(fēng)華正茂的年齡，大家一起書寫了那么多的美好和甜蜜。我以為的憨憨的他，會在袖管里藏著報紙，在我們走累了時，變魔術(shù)般拿出來，鋪在公園的一角坐會兒休息。我也會在他生日時給他做一墻的卡片，給他買他喜歡的沙琪瑪和果凍，他看了會高興的笑，露出兩顆可愛的虎牙。我想他也應(yīng)該記得，他風(fēng)塵仆仆的坐綠皮火車來看我，我給他洗頭，幫他洗衣服的時刻。所以，愛是什么？是付出，付出就是得到。袁泉在一檔節(jié)目中這樣說過，我很贊同。
但是，緣分就那些，用完了就完了。我后來想： 如果當(dāng)時我再強(qiáng)大些，如果他一開始就沒有瞞著我，如果他的媽媽不說以后我們要完全靠自己在城里買房子生活，如果我的家里有更多的物質(zhì)支持，是不是我們可以在一起？
如果在一起，生活到現(xiàn)在，大家會是什么樣子？可以肯定的一點是，我們的孩子要比他現(xiàn)在的孩子要漂亮高挑一些，也會比我現(xiàn)在的孩子聰明一些。我呢？會不會是一個除了每個月掙個工資，把老公孩子照顧好，自己并沒有什么發(fā)展的人？他呢？會不會化情感的悲傷為力量而去奮發(fā)？很有意思的那么多假設(shè)。也只能是想想，莞爾一笑，隨風(fēng)飄去。
人生沒有兩全，我們分開了，如今，大家都靠自己的努力成長成了更好的自己。那也是一種圓滿吧？當(dāng)然我不是說我們兩個真的在一起了，大家就都平庸了。那肯定是無數(shù)種可能中的一種，不可排除，也不能肯定。遺憾總是要有的，否則人生也就太單調(diào)無味了。但是，幸福到底是什么？是成功的轟轟烈烈？平庸是成功的反義詞嗎，會影響幸福嗎？
現(xiàn)在想想，從我們相識，相愛到分開這些年，好像一切結(jié)果早已草灰蛇線，有跡可循。我當(dāng)年在教室黑板上寫的古詩里有一句“煙花三月下?lián)P州”，后來，他果真下了揚州，在那里開啟了他事業(yè)的上升期。
在卡拉OK盛行的年代，我聽他唱《遲來的愛》，他聽我唱《久別的人》。年少時，只喜歡歌曲的旋律，到如今，才知道，這一切都如《紅樓夢中》十二釵的判詞一樣精準(zhǔn)。我有時覺得我們的故事真的可以寫成另一個《石頭記》。
5: 軌跡和命運
我以為我是一個軟弱的人，一個無法靠自己撫養(yǎng)子女的人，一個只有兩個人攙扶著才可以前行的人。但是命運也像一個模具，不是我們以為的自己。就像開頭我就說過的那樣。它不顧個人想法，會把你的軌跡強(qiáng)行拖到它既定的軌道。
我找到一雙看似堅實的鞋子，誰知這鞋子給了我最多的磨礪。痛苦的最高級別不是去死，而是死不了也活不下去。前進(jìn)要面對槍林彈雨，刀山火海，后退要面對萬丈深淵。每一顆打穿你身體的子彈都不會直接要了你的命，但是每一刻都會讓你滴血疼痛。又像抓住你，除了鞭打的蹂躪，還會在你每一次要昏死過去之時用冷水將你激醒，醒來重新面對被鐵鏈捆綁的四肢和血淋淋的自己。
我不知道自己從哪一刻開始不再哭泣，從哪一刻開始不再抱怨，從哪一刻開始不再期待，從哪一刻安靜下來，一意獨行，從哪一刻開始活在一個人的世界里。
但是，冥冥中在每一個人生的轉(zhuǎn)折點，都會出現(xiàn)一個人，熟悉的，陌生的，無意之間，有意之為。她們給我了提攜和幫助。這當(dāng)然都是事后我才意識到的。其實有些在當(dāng)時，我認(rèn)為她們是惡魔。
懷孕時，強(qiáng)烈的孕吐使的一米七身高的我，只有一百來斤。我躺在沙發(fā)上，看著秒針一下一下走過，仿佛一天就是一年。他對我說，女人不能太矯情，那些懷孕的動物都要自己去打獵的。我吃驚的不敢相信自己的耳朵和眼睛。原來人的伴侶可以是禽獸！！后來的相處證明，他說的那句話不是玩笑，他是真的那樣想的。
生娃后一年，在孩子還需要看護(hù)，家里還沒有固定的人照管時，有人督促我出去工作，說這么年輕，怎么可以在家。雖然我明白她當(dāng)時說這話并不是站在心疼我或者孩子的角度。但是，她激發(fā)了我的潛力，就是女人如果想辦法，是可以做到一個平衡帶娃和工作的。盡管，那段經(jīng)歷很痛苦。
兩年多的孕育生活，我的積蓄早已花完。我不想伸手向人要錢，那是乞丐一般的生活，不在我選擇范圍內(nèi)。況且，我一廂情愿的認(rèn)為，他在創(chuàng)業(yè)，我不能增加負(fù)擔(dān)。
懂事的女人容易被自己感動的一塌糊涂，其實有些想法產(chǎn)生的那一瞬間，就注定了那是傻的一塌糊涂。自詡的“懂事”的美名，也注定是新關(guān)系里的墓志銘。
或許，我想我還在以我初始地模式在和一個完全不一樣的人相處，刻舟求劍，舟已行，又如何從標(biāo)記處尋得寶劍呢？
每月二百多元的房租，我是一個季度一交，因為，房東不同意一個月一交，我也拿不出半年的房租提前交上。一個季度已是我的上限。
孩子還算乖，在我每天工作的兩三個小時里，她可以跟別人。我一回家，她又會像小膏藥一樣貼在我身上。有時實在沒有人看她，我就臨時把工作地點搬到家里，我在餐廳工作，讓她在客廳里擺積木玩。
她嘀嘀咕咕的邊擺積木邊自言自語。有時候困了，就不停的往我這邊看。我告訴過她，媽媽工作時，是不可以找媽媽的，她記住了。一開始頻繁的看我，后來就坐在地板上打瞌睡，頭一點一點的，看著很可憐。
她對于我工作間隙的那句話很敏感，不管多么瞌睡，一聽到就馬上站起來跑過來，伸著胳膊，告訴我她想睡覺。在我抱起她的一瞬間，她已經(jīng)進(jìn)入了深深地睡眠，接下來的時間，我就要抱著她完成剩下的工作。
后來，她要上幼兒園了，我停止了原來周末和傍晚的工作，因為，那些時間段，都是女兒離開幼兒園的時間，我不想在這些時間里去陪別人的孩子，而讓自己的孩子像個孤兒。
于是，我找了一份承若為朝八晚六，周末休一天的工作。休兩天的工作太難找了。這是一份全新的工作，很挑戰(zhàn)，收入也很低。這次，我遇到了第二個貴人。她是我的老板，女的，和我同齡人。她說，我們女人要獨立，我給不了你大富大貴，但是可以保證你活的體面。一句話說的我鼻子酸酸的。我對她極低的工資質(zhì)疑，她說，你雖然有語言優(yōu)勢，但是，隔行如隔山，這個行業(yè)你有太多需要學(xué)習(xí)的。我給你每個月八百，你這是帶薪學(xué)藝，不錯了。我接受了，盡管我在生孩子之前就拿著三四千的工資，可是，如今每天要倒兩班公交車，要在外吃午飯，要交孩子的幼兒園費用，這真不是我的工資可以囊括的。
新的辦公室里，我就是那個被同事安排打印資料，整理樣品室，別人不愿意干的事都是我要干的人。進(jìn)入社會的學(xué)習(xí)，不像學(xué)校里的學(xué)習(xí)，有老師手把手教，檢驗。社會的學(xué)習(xí)，全靠自己去努力，沒有人愿意教你，因為大家都是靠提成過活的，教你開發(fā)客戶嗎？人家吃啥。我可以理解，不愿意接受，但也沒有辦法。
被老板批是常事，因為我是外行，常常忙活半天也干不出多少活。老板訓(xùn)話：大家都是結(jié)了婚的老娘們兒，別拿自己當(dāng)金枝玉葉。所以，我們除了辦公室的工作，也常會被派到工廠去做包裝。和車間的大姐們一起干活。有時，為了趕貨，加班到半夜。
在那之前，我所從事的工作都是受人尊重的。我第一次體會到原來人還可以這樣被對待。
那一年多的時間里，我脫胎換骨般的成長。因為老板通常只告訴你要做什么，至于怎么做，那需要自己去想辦法。那段日子，也是我最焦頭爛額的經(jīng)歷。幾乎每一天都要面對新的任務(wù)，完全不懂的。每一天都是使盡洪荒之力在活著。時常著急的掉眼淚，偷偷的哭，可是哭完了呢，還是該處理什么事處理好才行。
后來，由于一些意見上的分歧，我決定離開公司。導(dǎo)火索是我自作主張化解了公司的一次危機(jī)。
老板不但沒有表揚我，而且很生氣，說我越界。其實當(dāng)時是提前聯(lián)系她了，她沒有接電話。這事如果放在現(xiàn)在，我就會給老板一個面子，不管咋滴，認(rèn)個錯，這事也能完。但在當(dāng)時，我覺得很委屈，就翻臉了。
我辭職了，公司壓一個月工資沒發(fā)，各種理由。只是，我終究是斗不過老板的， 要不怎么人家是老板呢。她調(diào)動了人脈，也使用了反間計，把我搞得狼狽不堪。別說找她討要工資了，整個人差點崩潰。但是，當(dāng)你不夠強(qiáng)大，又身后無一人可依靠的時候，只能忍受。
不過，我現(xiàn)在回想起來感謝她， 就是在這件事上我學(xué)到了東西，有了成長。人要能屈能伸，解決問題也不是只有一條光明大道。適當(dāng)時候，是需要運用一些手段的。用不用是能力問題，想不想到用是智商情商問題。再就是不要輕易暴露個人相關(guān)的信息，減少傾訴欲，小透明在所有人的射程里，人家可以隨便一個角度擊倒你。這是我近幾年回想起那段經(jīng)歷才想到的。
接下來的幾年，我重新出發(fā)。以剛離開的公司為行業(yè)跳板，開啟了自主創(chuàng)業(yè)。這無關(guān)魄力。原因只有一個，自主創(chuàng)業(yè)，個人SOHO可以居家辦公，時間自由。我把照顧孩子的時間刨去，剩下的都是可以自由支配的時間。這聽起來很美好，其實很辛苦。因為沒有真正的下班時間。為了節(jié)省費用，需要自己創(chuàng)建一個網(wǎng)站，到自己去國外網(wǎng)站上買域名，空間，找人做個程序，然后自己把里面的內(nèi)容充實起來就可以了。
我之前是不懂做網(wǎng)站節(jié)約費用這些的，這是一個專業(yè)人士告訴我的，大約能省下幾千塊錢。對于以一臺舊電腦和別人不要的噴墨打印機(jī)開始創(chuàng)業(yè)的我來說，這不是一筆小錢。
你相信這個世界有人好心不求回報嗎？以前我是相信的，這次以后，我不相信了。接下來的一兩年時間里，我忍受這他的語言騷擾。有時真的很崩潰，但是有什么辦法。當(dāng)你不夠強(qiáng)大時，只能忍受。好在只是語言上的，我的原則是他說到我認(rèn)為不好的什么話題，我就保持沉默。
網(wǎng)站花費了很多心血，每天做到凌晨兩三點，看著網(wǎng)站一天天充盈起來，我很高興。同時，也做了總結(jié)：這個世界上一切都標(biāo)有價格，擺在貨架上的是最直白的。其他的是要自己悟的。如果你沒有付出應(yīng)有的代價，就一定要以別的形式付出。所以，這個人是不是也是我的貴人呢？應(yīng)該是的。
創(chuàng)業(yè)一年后，我急需的是一輛車。所以我報名考了駕照，領(lǐng)完駕照的第三天買回家一輛車。之前與供貨商打交道，我常蹭車。跟著快遞公司的車出去。但是， 這很不方便，一方面，人家收發(fā)完快遞就要走了，不等我不好意思，等我很耽誤事。另一方面，這世上哪有免費的午餐。我發(fā)的快遞足夠多才能贏得他們的“尊重”和“情愿”。我厚著臉皮蹭了一年車，實在是沒法再這樣繼續(xù)下去了，就籌備買車。
之前講孕育花光了之前的積蓄，后期的收入很低，不足以有錢去買輛車。而且那時每逢發(fā)貨，我都會借錢結(jié)清工廠貨款，收到客戶貨款后第一時間還清借款。
車選好了，全款要十一萬多，我手里只有三兩萬的流動資金。于是我拿出電話本去找可以借錢的人。在圈圈畫畫一番后 ，開始打電話。有人說，剛學(xué)會開車別買這么貴的，先買個便宜的二手開著吧。我知道這話背后的意思。我之所以不買舊車，是不想它趴窩在半路上，我一個女人咋辦，去找誰？
其實，我第一時間是和家里人商量的，他想讓我買他朋友的一輛很拉風(fēng)的油老虎二手車，一輛軟頂北京微型吉普。我不同意，第一，我不想拉風(fēng)，第二，我不想買油老虎，因為加不起油，第三，我要買空間大的，可以當(dāng)面包車?yán)浻玫模跃鸵猄UV。他說讓我隨意，他沒有錢。
我東拼西湊，一萬，兩萬這家那家的借錢，湊齊了車款，把車開回了家。這里面包括我給婆婆借的兩萬塊錢。婆婆當(dāng)時申明，她沒有錢，她手頭的拆遷款是留著裝修房子的。借給我的錢是小姑子在她這里存著的。果真是千年的狐貍，很會玩兒聊齋。
四月中旬我買了車，五月份婆婆已經(jīng)開始催我還錢了，說她要預(yù)訂機(jī)票。螞蟻搬家般的，在接下來的時間里，她一次一次的催我還錢，冤有頭債有主，我借的錢，她一直找我要的這好像沒毛病，但是，卻是這個家最大的毛病。因為這樣做，就意味著，我是這個家的外人。
母子兩人買車這事上給我上了一課。在金錢面前，是需要分清彼此的。不是所有家庭都在經(jīng)濟(jì)上大一統(tǒng)的。當(dāng)年他們讓我恨得牙根癢癢的做法，如今回憶起來，反而覺得他們是我的貴人。背水一戰(zhàn)為什么可以成功？因為沒有退路，這無疑是對一個人潛力最好的激發(fā)。也是對一個軟弱人認(rèn)知提高＆行為改變最有效的方式。
與一些人相處，當(dāng)你不斷發(fā)掘她/他身上閃光點時，你會覺得你遇到了一個寶藏。同時，于另外一些人相處，你也會覺得她/他是一個無底的深淵。本以為這次是下限，沒想到下次還有更低的下限。沒有足夠的智慧，最終連你整個人都會被這深淵吞噬。
可是，沒有凝望過深淵，你又怎么可以感恩燦爛星河和旭日陽光呢？
后來，網(wǎng)絡(luò)外教盛行，我在花了四百塊錢讓孩子體驗了一些課以后，開始想從中分的一杯羹。我也在網(wǎng)上聯(lián)系外教，再聯(lián)系學(xué)生，排課。當(dāng)時，希望滿滿，以為從此可以高枕無憂。誰知狀況連連，菲律賓外教說的好聽點是外教，不好聽、只是會說話而已。馬上上課了，我的Skype叮一下，收到一條消息，不好意思，我今天有事，上不了課了。學(xué)生怎么辦，我會馬上急得一腦門的汗，趕緊跟家長聯(lián)系，是直接不上，補(bǔ)課還是可以我代替上課。越來越多的家長說讓我代替上課。我對Skype的短信聲也變得很焦慮。吃飯也吃不安生，生怕一條短信，我就得放下筷子去上課。
凡事有好有壞，隨著我代課越來越多，有個家長開始要求我出去辦班，她給我找生源。這應(yīng)又是一個貴人吧？我很忐忑的，被推出去辦了班，慢慢一點點發(fā)展還是不錯的。這個班也在疫情影響，我的外貿(mào)完全停滯時，給我的生活提供了物質(zhì)基礎(chǔ)。
去年，我拜別了陪伴我十一年的車，換了新車。車子老了，手動擋的車在如今越來越擁擠的路上開起來很累。車牌從車子上被撬下來那一刻，我的心里一陣陣的疼，眼淚止不住的流下來，我不敢在回頭看它一眼，仿佛我狠心拋棄了戀人。在這座陌生的城市，是它不聲不響的陪我走過了這么多年的風(fēng)風(fēng)雨雨，在每一次拉貨時，在每一個狂風(fēng)暴雨，在每一場北風(fēng)大雪，在那一場不小的事故中，它都用它的身軀保護(hù)了我，我毫發(fā)未損，它如今垂垂老矣。
我換新車沒有再出去借錢，也沒有找誰商量。因為沒有人會給我添一分錢，我也沒必要去征求誰的同意。它跟我回到了家，應(yīng)該說，它才是我的家。這些年來，我對車的感情遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過了周圍的人。始終如一，不離不棄的，也只有車了吧。
疫情過去了，萬物復(fù)蘇，有個親戚打電話，讓我去幫他們做外貿(mào)銷售。我說我都幾年不干了，再說又是跨行，新的產(chǎn)品我得重新學(xué)習(xí)，外面的世界也應(yīng)該變了吧。他說沒關(guān)系，他相信我。我是又遇到貴人了吧。在一個三十歲職場嫌老，六十歲退休嫌小的年代，有人主動請你去做事，這是很大的信任＆肯定。
這次是第三次與外貿(mào)的相遇。我不知道能干到什么程度，但是我知道我會有松弛感的全力以赴的。不是第一次進(jìn)公司時焦頭爛額的全力以赴，也不是第二次創(chuàng)業(yè)時壓力山大的全力以赴，這次，我是在遵循事物規(guī)律在做事。如果我發(fā)十封，二十封，五十封郵件，有人回復(fù)，就很好吧。如果我發(fā)一百封，兩百封郵件，客戶成交，就很好吧。只管去做事，靜待花開，這四個字我見過很多次，也引用很多次，但是，這一次，我是真的用對了它，用真了它。不是以前的故作豁達(dá)，也不是附庸風(fēng)雅。
6: 賬單、收獲和祝福
翻開一長串賬單，一年年，一月月，很長很長的賬單。我不敢相信，這是一路走來，自己付過的，這是一路走來，自己用汗水和智慧掙過的錢，為養(yǎng)家，為養(yǎng)孩子，為自我提升，自己付出的。我收獲了現(xiàn)在的自己。身無名飾，心有充盈。
有點熱淚盈眶。我愛過的，恨過的，幫過我的，傷過我的，一切一切，如云煙幻影。很慶幸，我于幾年前找到迷失在過去很久的一個我，我?guī)е哐阶哐剑叩搅私裉臁Ｄ莻€胸?zé)o大志的，軟弱的我也終究長成了現(xiàn)在的模樣。我有時會帶我去海邊，看平靜的海面，看大片耀眼的金雞菊，看自由翱翔的海鷗。我有時會給自己做頓大餐，很有儀式感的請我自己坐下來，說一句“一路走來，你辛苦了”。
十億年前一滴松脂滴下，將一朵小花封存，于是，它變成了如今精美絕倫的琥珀。小花被淹沒時疼嗎？掙扎過嗎？命運安排你將一份美好封存，也一定會讓你經(jīng)歷那么多苦痛掙扎。花兒有柔弱的美，也有琥珀中剔透而堅硬的美。
如今，我知道他過得很好，為他高興。看他在網(wǎng)站上的照片，沒有了昔日的嬰兒肥。在眾多人發(fā)福的年齡，他看起來有些許瘦削，我的心里有些許擔(dān)心劃過。但是，沒法也不能問什么。
他問過我?guī)状危^得好嗎？我說這個世界一切都是相對的，無所謂好與不好。
年輕流淌著激情，成熟意味著克制。我們都做到了。我很欣慰。
也許他希望我說好，也許希望我說不好。我知道大家都是理智的人，像當(dāng)初我們的分開，如沙漏里的細(xì)紗般，一粒粒在心頭流走，從一個心房流進(jìn)了另一個心房，再反復(fù)流淌。一個心房盛著現(xiàn)實，一個心房裝著過去。有些事情只能夜深人靜的時候或者在夢里，去回憶，像聽鐘表的嘀嗒或者沙漏的滑落，無限循環(huán)，綿長。
